8天旅程全记录（part 2)

在云顶的第二天7早8早被电话吵醒要去户外玩

弄来弄去弄到十一点多才去meet conan 他们

意思意思陪他们去玩，最开心的就是两点多去吃hi-tea buffet

哈哈最满意的了

之后就下雨我们就回房睡觉一睡睡到7点多他们走了我们都不懂啊~

幸亏被电话吵醒不然睡过头我们就不用看show了

我们一起床就去看show- GLITZ

实在没事做就去看show 咯~

看完show就去找如冰喝茶吃东西拍照哈哈

和他们分开以后我和michelle就去motion monster

之后走走我们就回房睡觉去了

还记得最糗的是昨天和她进赌场还演了一场给自己下台的戏最终进不去~

睡睡睡睡到第二天起床买巴士票吃了东西就启程去tanjong malim 了

说一下那个巴士是很豪华一下有按摩的有走很快的窝~

第3站：tanjong malim （7/8/9/10/11.12.10)
刚认识michelle的时候以为自己只是说说要去她的hometown哪里知道唯独我去过其他人没有去

我一到她家哇~很多人很热闹很窝心的感觉

每一个兄弟姐妹都是那么合作和谐和本事的我见证到了

差不多每一个都是大学生看见他们已经走入了人生的事业与家庭阶段是一件很美好的事

她外婆生日我真的是不懂要怎样讲啊~子孙满堂

老实说我可以有份参与我觉得很荣幸因为我很喜欢热闹和大家庭的感觉

他们年轻的一群都很合群很谈得来的看他们拍照就知道了哈哈

我真的很荣幸也让我记忆深刻让我觉得我这一趟出门有所收获有所体验

这个家庭一定是造了很多的福有今天的家和万事兴-很好

我虽然静静不说话坐在旁边感觉上好像是闷到我了

可是其实我是有在感受故中的家庭温暖气氛的

求学固然之是好，可是如果我们的路也可以走到如此就好创出一番事业老实说我是没这个本事的了

和婆婆庆祝完之后，就和michelle的朋友去喝茶

去吃tanjong malim 最出名的树下良记吃炒米粉

也看见了desmond

最搞笑的是每一次吃东西就被他们笑说“低卡路里低糖分低脂肪”哈哈

没办法啦减着肥~

要不是这一次的旅程我也不会知道这个世界上还会有如此有风度的朋友们

远远超越阿峰他们

她的朋友真的很风趣，回家之前michelle男朋友还上演一段阿超的早操给我看

这一段早操其实是在细数着阿超的产业，恩，我会记得这一段的，永在回忆中。

归家啦~~

8天旅程全记录（part 1)

非常难忘的一次旅程

原本说好4姐妹一起去的旅行结果剩下2个很可笑

但是我觉得我赚到了

是有点小失望因为不能全部一起去旅行简直就是影响我和michelle的心情

也许你们不了解因为安排的人是我们我们感受很大

不知道怎么的我的预感告诉我我会一个人踏上这个旅程

这是我第一次一个人离开家，我第一次的自由行

旅程告诉我很多很多很多事情和感受

即使还剩我一个人我还是一样要去

去看看外面不一样的世界因为我无牵无挂

没有朋友没有情人的牵挂就是像我这样的啦

第一站：马六甲（4.12.10）

我一样拖着行李踏上去马六甲的巴士和michelle两个人

之后中午时分我们就到了malacca sentral

伟祥就来接我们他特地骗mc去打针就是为了要来接我哈哈

我们就去吃nyonya餐跟着就去mahkota找朋友一下买双鞋我们就去satay celup

之后回家休息见见我的舅公舅婆

舅婆给我50块花哈哈哈

之后压轴节目就是ARENA clubbing

超爽的真的开心到不行虽然知道啤酒卡路里超高可是还是喝了几支

就跳啊喝啊一点多回的时候彼此怕彼此醉结果做了一些很好笑的事

绕停车场走一走我朋友又讲醉话我们太开心了太爽了就是我想要的

马六甲停留一天就往下一站出发了

第二站：云顶高原（5/6/7.12.10）
伟祥偷偷瞒着舅公载我们去云顶

到那里时check in 的时候都已经4点多了

我们就去吃越南餐我觉得不错吃可是michelle觉得不好吃哈哈

我那时已经很累了脾气又不好

惊险一幕出现啦！！！！！

当伟祥决定要下山的时候，在取车的时候发现车子不见了！！

糟了，紧张死我们了，最后我们问上问下~

总于被他自己找到了车子被拖走要去赎回

幸亏用钱解决到的问题就不是问题~hu~~

之后他就平安回家去啦！难得的经验哦！

我们就是年轻的时候瞒着大人渡过一次一次的惊险

依稀记得我是怎样遇见我姐妹的男朋友的

我在那边左望右望，哎呀，最终被他朋友认得出我来哈哈超搞笑

兜兜转转settled事情以后我们就回房间冲凉

我们叫xiuyin conan 来我们房间meet

原本他们打算整我们，反而被michelle的朋友整回哈哈

他们来敲门一开门既然是两个男的他们吓倒哈哈哈哈超搞笑

笑翻我们~最后还是让他们进来了

就只是晚餐就已经浪费很多时间在讨论上面了

到最后我们去了hawker center

更搞笑的是我们很不耐我们就叫了一份餐四个人share

其他人看到我们就觉得很好笑我们在kopitiam吃哈哈

我们四个就聊我们四个的咯再不然就用i phone 打 game才刺激哈哈

分开以后我们去一轮火锅，去safari

就过一天了，去safari就只有我爽其他人闷到可以打game~~~

我很不开心的啊其实~~我心很郁闷的每一次去那种地方。

因为我会想到很多事情去一次就反省一次~~

我輸了

我輸了

我的考試成績出了

我一科不及格，我不是因為他現在不及格我壓力

而是我怕考多兩次再不及格我就慘了白白浪費時間和青春

你知道嗎？很多人都帶著面具面對著我

老實說我很怕

他們口中所說的都是騙話其實他們都在等著看我的笑話

只有我還傻傻笨笨的付出真的是笨

付出我的金錢與時間和一切一切

這個世界上你和她人稱姐妹全心全意對他們

而他們只不過把我當成一種工具或者是一座橋讓他們用的橋

人實在是太可怕了，我現在才懂。

即使心裡多想要有朋友很好的朋友都不必傻傻的去找

因為真正的朋友會永遠待在我身邊在我最需要的時候

我的生死之交~

剛開始說的那麼好聽別怕我們會一起retake的

現在你就上岸了啦~~剩我們苦苦的挨著

這世界上真的很多賤心腸又不好得人

你們卻過到那麼好

而我呢？卻苦苦的承受~~

我一定得回比原有失去的還要多

其實就是有人在我身邊，原來就是在害我。。。多可怕啊！

我不會永遠都是loser的。。。

我就放長雙眼睇你們好到幾久。。

害人之心不可無要記得哦oreo chan...

我漸漸發覺你很恐怖我看透你了千萬別來接近我。

蓉姐利字當頭，實在是得人驚啊~

我每買一次教訓都相當貴的都是過百塊的

加加買買過千塊咯~

姐妹現在看起來只剩我，michelle, karen n 大姐了

未來要面對的還不簡單，因為我們人太少了。容易被欺

唉

唤醒回忆

晃晃荡荡一个星期了

以前觉得26路在危险都还是要去

现在觉得26路有点远了

为了不造成彼此间的伤害把博客关起来

2011年就快来到了。在2010年里发生很多很多事

回头看，这一年里真的转换不少，尤其是认识到了形形色色的人

2010年是我活了19年里最精彩的一年

有欢喜有悲伤有得失

回来了一个星期我觉得很伤心很悲伤

我就好像一个失忆的人在sarawak

但是当我回到以前去过的地方时所有的回忆都很清楚地被唤醒

时间越久记起的东西越多，所以我一定要离开一小段日子

我很清楚知道我不能接受事实，我驾车都很忧郁

我很怕回家，单单我家外面我站在外面一会儿我就回忆起很多很多很清楚

我不想真的不想去记起他，因为总是在记起的时候很甜但醒来的时候却很痛

过去一年里我做了很多不该做但又是我想做的事我不后悔

老实说我做了一件事去试探你的诚意，没想到既然被考倒了

所以说姐妹们，我注定暂时单身~

你，并非他人口中所说得那么好~

我，并非他人眼中的我

其实我活在这个世界上真的很多余

我只会用家里吃家里一点用都没有的

感情失败学业失败就连去一个小小旅行都有阻碍

唉，还有话何说呢？

我会永远记得你对我的好体贴和关心

把最好的你放在我心里，别在颓废了，要加油哦！

虽然不能再见但是有时候旧地重游看回以前我总觉得很暖

我也觉得我自己不再重要了，一切都无所谓了。

你的好你的坏我永远都那么记得

写不厌倦的博客，想不厌倦的你

珍重^^

再走一遍

在我离开柔佛之前

我会去一个我即开心又伤心的地方

那里充满很多值得回忆的地方

我会去我们曾经一起打过羽球的羽球场

我会去我们一起喝茶过的地方红灯mamak档

还有我们过年第一次一起喝茶的“湖水”

津逢的家，我的家。

曾经去过的篮球场

曾经一起走过的地方，做过的事

我都会在离开之前去看多一遍

虽然有时候我意气用事，但有时候我却深明大义，明白事理

虽然没有看见我流的眼泪，虽然我心痛但我会自己承受

当时间把你我停留在那一刻的时候已经注定了我不能再做任何事了

我会好好保留我们的回忆，你和我第一次见面，第一次沟通，第一次的关心等等

我统统都会记得不管去到天涯海角

所有的地方我都会去走一遍，把曾经的一点一滴重新排序

即使我的人离开了这个地方，我还是会把我们的回忆带走

我对我自己残忍，对我自己狠心，我也不希望你难受

在昂贵的礼物都会有被遗弃的一天

唯独真挚的友谊和感情化作最珍贵的回忆永远收藏于心底

请你千万千万要珍重～这是我想的

你永远在我心里

我总于知道为什么我回到来会那么伤心了

原来最伤心的就是在我家，因为我家有着我们以前一起很开心嬉闹的画面

现在不再有了～

也许你不知道我的在乎，也许你也已经不再在乎

而我也慢慢抽离，放开手是我最后的温柔

过不久我就要走了，这个日子突然希望它来得快

你是否记得我们以前已经不再重要，因为只有我才会回首往事

刚刚我去大嘴叭唱歌，突然感觉好像一部时光机，往事一幕幕回首

旧地重游，人事已非

唱的每一首歌都有着你我的回忆，我们一起唱过，一起喜欢过同一个歌手

有着和你一样神韵的歌手，这就是我每一次唱歌的感受，有一份感动

我已经很努力的去忘记即使我的记忆是多么的好

我的出现并非我想象中的那么好，我有很多段有缘无分的感情

也许我们每一个人都不会面对真正的自己

是一厢情愿，是两情相悦，这是一个我永远都不会知道的答案

我现在很疼我自己，虽然我和我姐妹说我会接受一个我没有感觉的人

可是到最后我还是没有踏出这一步，因为我心里有太多的放不下

虽然你们不会再回头想起我，可是我依然想念你们

因为我曾经真心付出过对你们的好，我收不回我付出过的感情～

我骗不到我自己，所以我选择逃避

即使不能再见，即使不能一起唱歌喝茶，我都没关系了

因为你不是以前的你，我也不是以前的我了

你一定要好好加油

过去你难熬的日子我希望我有陪你度过到

过去几个月的难熬你都走过来了，现在的你是否好？我希望你很好

今年虽然道路崎岖，明天未来如有遇到煎熬，只要你开口我都一定陪你

我们是永远的朋友，虽然你听不见我这么说

虽然不能永远呆在你身边，虽然没有这个必要，我希望你每次都为自己加加油

我不想每一次都听见你不好的消息，那不是我想要的，也不是你想要的

能做的我都已经做了，我不再要求了

我要我自己知道你永远在我心里

我想的原来是你

原来我最想念的人不是我最喜欢的人

原来得不到的爱情回忆起来最甜

这几天不断想到你,真的.

很多人其实都搞不清楚自己喜欢谁,我也一样

我妈妈逼我去减肥

戒酒,戒奶,戒油等等

好严重哦~~

这次回来真的是得空到不行总是找时间去这里去那里

可是又好像很多事情还没有settle一样

还有想见的人还没有见到

驾着车子到处走,总是希望有缘可以见到我想见到的人

我的头发又还没有弄~~很闲哦!

累啊!!!

我想的原来是你,过去过去慢慢浮现在脑里

你是否还记得?

觉悟了吗？

有时候我一直都在怪别人不够珍惜我

总是认为别人那么轻易的放弃我

但其实一直是我一直在放弃

一个人睡一个人吃一个人做事情

总是要离开之后才发现我回来过

我有很好的车用，我有一个温暖的家

可是这个家从不住着人，我回来还不够24小时我妈就出国去了！！

我只可以一个人跑步陪着一个人的外婆吃饭

很心疼看见老人家这个样子

可是我这一次回来我妈妈要我减胖还去签配套给我减胖

我啊～～～生活变得如此

我有很多事情要做，唯一回来最好的就是可以做公主～

至于其他的我不想理～～

这个假期要怎么过呢？

我觉悟是我自己放弃的，我不怨。

为什么我每一次都要哭都要流眼泪

为什么别人做了对不起我的事要我自己去承担

为什么要我去牺牲，要我放弃我的所爱

为了删去不好的回忆，我连最好的回忆都要删去

我坚持不到我的坚持～

这一次一定要做到

我的k歌功夫

无可否认的我的k歌功夫是一流的哈哈

昨天和allamanda家人们去唱歌

她们把我捧上天人，说我唱得很好

为什么呢？因为每一首歌都是我用心去唱

每一首歌都在述说着我的感情生活

在不然就是想到之前我和他们唱k的情景

好景不常，如今还是唱着一样的歌只不过身边的人再也不是你们了

和那么多不一样的人唱k,永远都是那段回忆最好。

因为“你”的称赞和别人不一样啊

很开心哦在每一个人的眼里我有一定的实力

原来唱k最爽，突然有股冲动想回到去尽情的唱歌~~~

哈哈哈

可是现在有点喉咙痛~~~

我跳舞没有很好可是很舒服哈哈

relax 哦~就是要这样

我累了

人就是这样咯！有的玩的时候书就不要读。

要考试了我居然出去kuching吃喝玩乐两天

回到来，也没有读书，明天就考了！

考完就回了，想到很多人去接我机就很开心哈哈。。

也想到我的姐妹还没有回家的可以手牵手去庆祝多好

虽然现在姐妹的人数已经减去两个人了

可是留下来的就是一辈子的姐妹~一日是姐妹终生是姐妹

我们应该要学习怎样去珍惜那些在乎我们的人

我不应该每一次都去在乎那些不珍惜我的人

也许天意也让我从新开始之前的电话号码都没有用了

现在完全与外界断联哈哈

其实有电话和没有电话是一样的，一样没人找想现在这样很好

未来每一天我都要自己过

想暂时孤立自己一下重新了解自己

这个世上什么是值得不值得

睡了19年是时候醒了~~

想到要回去很累哦~

什么都不去想，看到当作看不到

什么都不去介意因为我的心在今年痛了很多次我觉得真的很累

可以的话每天都睡觉睡到下午

人有感情就是会心痛，朋友，阿刘等等等。

真的很累，是时候开始自己的生活了

每天和家人在一起起码不会亏大本起码家人不会占我便宜

我累了

阿刘

分开4 年了

偶然在分开第一年遇见你，可是你已经不记得我是谁了

曾经给过的机会原来只是自作多情

我很努力让你只知道我是谁

我也很努力在面子书上找你可是都找不到

电话我换到不要换了，因为你都不记得我了，所以早已把你的电话号码删去了。

今天偶然之下找到了你，我已经add你了，希望你可以快点accept 我

你没有变真的没有变依然还是那么瘦依然还是那么好看

而我！！！！！！！

却走完样了，比你以前见到我的时候胖了一倍，幸亏缘分没让我们在遇见不然我会伤心死！

原来我喜欢一个人可以很快可以很痴心

也原来我到今天从来就没有忘记过你

也没有忘记我们曾经擦肩而过很多很多次

你现在身在何处我不知道，而我也已经来到sarawak了

世界上几亿人口我要怎么遇见你？会是在下个路口吗？

你早已不记得我是谁了我想，多么希望你能还记得我就是曾经的那个“她”

你和我的回忆依然那么清晰，你给过的感动不曾忘记

我的爱情就是这样很多遗憾很多疑问没有一次是可以有理想的答案的

所以说人的一生什么都可以靠自己努力去达成唯独~爱情

现在我早已把旧的号码停止用了，但是没有一个人懂我没有通知。

也许是上天安排好的让我这样静静的重新的过以后

一个个我喜欢的人都离我而去都不愿做我的朋友

阿刘，如果再回到当初我还是会一样傻傻的。

其实不是你喜欢我先的，是我先喜欢你的。。

我默默地哭，因为我最伤心。

看见现在的你，我很讨厌我现在的自己完全走完样

每个人都很恩爱的双双对对，而我总是我每一段都是痛的情。

很想知道现在的你在哪一角落可是又怕知道你在哪一个角落因为会怕自己找借口去遇见你！

久不久你会在我的脑海里经过一下下，让我回忆过去的甜。

我希望我每一个大后天都可以回忆每一个明天

是的，爱情不属于我，幸福不曾找过我。

也许我每一次都傻傻的喜欢着某一个人但我没有犯法

只是值不值得而已~等一个不可能的结果。

原来你~刘骏隆才是住在我心里久久的那一个人。

只是中间有许多的过客让我暂时忘记你了，但是你早已住在我心里久久。

加油，祝福你和你的“她”

我哭得很厉害~~但我不伤心~~

完了

这几天那个电话不会响，我觉得这些高科技的东西每一天都在和我过不去

上次就是电话坏掉去，这一次没有coverage比较严重一点

人家不用联络我，我不能联络人

幸亏没有男朋友不然就惨咯!挂念死哈哈。。。

我真的是对不起我自己，我比以前还用心读书

可是我读的全部不进脑是不是我真的笨了

我很伤心哦！我写又写错的东西。。。

觉得自己很rubbish!!!

真的不想读了啊~~~

又差，又笨，没有用！！！！

对我好真的很不值得

>.<

看见我的朋友全部都那么好那么有信心

不就以后他们就会发现我和她们有很大的距离了

差到不要差~~~

我的人生完了~~~

多五天就要回了，我却。。。。。。。。

开心就带点伤心，难以说出口的感受。

你不懂~~

对自己坦白

我刚刚翻开我以前写给你的情书

我觉得可以写成一本书了

为你流的眼泪真的最值得

张宝

虽然我不会像以前这样为你伤心了

这是有时候你还是会不经意的经过我的头脑和我打声招呼

原来以前我是如此的喜欢你

真的很想倒回去以前的你和我

很想做回以前的白钢门

想你再一次和我说你的心里话

想你再一次理我再和我说话

你知道我现在有什么感觉吗？

我觉得你好像有女朋友了

我觉得这个消息不久以后我就会收到

我已经变到不像我自己了

原本的我已经消失很久了

以前面子书真的很好玩因为有你啊~

不断找借口让我自己去26到底有何目的？

我很想带着一般的心情去26 flash back

我很心痛我们会变成这样！

有时光机真的很好~~

我可以再一次地说我喜欢你吗？

有个人待在我身边数个月了，他像个未知的幸福在等我点头

可是我自己却挣扎很多很多次最后还是没有决定~

我到底怎么了呢？

自己对你说出的话是感动还是废话

对我是感动对你是废话

我想我真的需要一个很大的空间我需要一个更大的变化

张宝你一直在拉扯着我的心，你知道多痛吗？

也许你已经忘记我了

真的是没有用啊！

没有期待的明天真的很无聊没有意思

差不多考完了就要飞回西马了

怎样面对？有，有很多东西要做想做~

虽然知道很多科考试不能过虽然放假回来很多问题要面对可是还要过这个放假

我自认记忆力以前很好的，可是今天考试的时候没有一样东西记得起

妈的！害我日读夜读，早早就读，读了那么多天，还不如别人。

真的是变笨去了！！！！唉，不懂是不是快熟面吃太多？？妈的！！

今天吃了我最不能吃的食物-快餐

惨了！！！

从天亮看到天黑，天黑看到天亮！

吃了一餐等下一餐地来到

没人道晚安，一个人睡，一个人醒。

多久不曾感动过！！

在镜子面前看着自己，仪。。。。~~~怎么走完样了的？

人就是这样要你陪他吃的时候就说：“哪里会肥？吃一餐不会肥的！”

没要你陪她吃的时候就说：“你只是有点胖，你这么大！！”

无可否认啊！我就是那么大了！肉可以切去卖咯！

我完全需要私人空间啊！！100%的私人空间反省一下咯！

不然每次都给人家笑！笑死人就惨咯！

书不努力读，钱没本事赚，真的是没有用啊！！

败家就有我的份！！！

美又没有人美，瘦又不够人瘦，聪明又不够人聪明！

真的是没有用啊！！

我的考试真的是没有话讲啊！！

最容易的考试就是STPM了~~

窗外阳光充足

外面的草地，外面的阳光

其实很舒服一个人在房间里要做什么都可以其实是中享受哈

其实我一直都认为只要真心付出对每一个人好他们都会放我在心里面

但原来真实是要用金钱买的教训也是要用金钱买的

花了RM 520 才买到真实，才让我觉得男人真的是很不值得的东西

得失-得到了真实，失去了金钱

也没关系啦！也许是前世欠下的，今生要还了。

少了那些钱穷不死我，只不过少吃几餐，少买几件衣和bag

多一个人知道就多一份心痛，我一个人知道就好啦！

很拽的说一句：“我当作捐给乞丐，不过你们连乞丐都不如！”

愿老天爷可怜可怜你们吧！

你们对得起天地良心吗？我面对的到你们，你们面对的到我吗？

最好你们天天发噩梦哈哈

突然读书读到一半想笑

原来我只会为我喜欢的人笑

为我喜欢的人伤心，担心，流泪，着急，期待，关心

很想念阿峰了，好久都没有你的消息了。

想回去半年前的那些日子虽然毫无意义可是我很快乐

不知不觉已经过了一年了，但是我还记得第一天我们的认识。

搞咩也

爱情系好玩但晤好玩爱情

真系好句啊~

现在夜深人静下着雨，而我为什么还是24小时看着facebook

我真的中毒很深很深哦~

我的心没在读书没有心读书，死不死？

即使一个人多么有能力去读没有心读的话也等于零

昨天的考试真的是唉~~~打自己也补不回了

有个阴影在我心里永远拿不出来压抑了我很久很久

它只是被深埋但是并没有消失偶尔还有后遗症会痛！！！

无论发生再不能面对的事都要坚持下去

人除了死以外不用面对

所以无论是逃避都还是要面对！！！！

克服，度过~~

每一条路都是我自己选的怨不得人

幸福应该还离我很远，我想一个人做很多事情。

我要怎么样的爱情我都不知道怎么做决定呢？

要找一个很爱的对象谈一场轰轰烈烈的爱情还是找一个结婚对象

有人说没有爱，未来就会很难沟通

有责任没有爱很保险可是你不懂什么是爱

你说你说你说要怎么办好？

不如这样吧，现在我们找一个很爱的找不到没关系

等到我们适婚年龄真的找不到爱的那么就找个结婚对象吧

让我慢慢等，慢慢等，慢慢等

一个人生活，一个人精彩

情人节我们就去吃肉磋面

我们不害别人也不伤害自己

要爱自己^^

我一生人中做的后悔事和错事数不完

不管未来会怎样，我相信命中注定。

我要快乐

今天心情欠佳

心情欠佳，粗口不知骂了多少回

第一次那么烂的成绩，死到很惨

STPM 超容易啊！！！！！

有些是事情我已经暗示了既然你听不明白我也就算了

再过多两个星期就要回去了不知道是喜还是悲啊

回到去又有点闲哦~

妈咪出国一个星期我超自由可是要做什么好呢？

姐姐，表妹都拍拖，孤家寡人的我来点什么节目好呢？

唱歌看戏没人陪

吃饭喝茶怕会肥

是时候过一过公主的生活一下了

上上网把要做的事情做完以后

就可以上上网喝喝茶

去salon 去facial一下了

朋友没几个能找的

看起来朋友很多，能找的没几个

一个人的精彩是时候了

回去的目的就是要settle事情和回回家

朋友朋友在哪里？？

考试考到那么烂真的没有脸啊！

i am useless~~~

下次你再回头，我早已不是以前的我了。

没得后悔~~~

玩得起但我不会输这辈子都不会！

如果有个他愿意这样做，我愿意

约我去一个很浪漫的餐厅用晚餐聊着过去与未来

晚餐以后去游游车河看看路边的车来人往

来到个既舒服又浪漫的地方聊聊天

很惊喜地拿出一大束花和一份定情信物

接下来说了一段很感动人心的告白（不能背）

要打从心里说出来的。。。

也为你许下承诺

如果有那么用心证明他真的爱你

一定要马上说我愿意，不然就会错过了他

因为这世界上不会有多少个人愿意这么做，除了一个爱你的他

因为在他心里他很想珍惜你，没什么比你还要重要的

将心比心你一定感受得到

别在等一个不可能有回应和结果的人，去珍惜一个深爱你的人吧

因为有个幸福在等你点头而已

如果有个他愿意为我这么做，我会说我愿意

即使不是你最爱的女人，也要成为你最想珍惜，最想疼爱，放在第一位的女人~♥

突然回忆起你来

还记得那时第一次和你说话是送红酒去你家

之后还麻烦你来我家接我去你家

接下来我们时常联络我们变得很熟很熟

你半夜三更会打电话问我要不要去喝茶哈

从在我家门外聊天聊到去家里面玩电脑

我们一直都很好~~~

不知道从何开始我们又变不熟去了过后我知道什么原因让我们变成这样

老实说我接受不到当时的那个原因

之后又从你受伤开始我们又变熟了

那时候想到要面对你都还有点难

总还是要有人踏出第一步的-我

那天我帮了你一个忙很庆幸我们很顺利过了几个小时

之后我被人抛弃你不嫌烦听我唠叨几句

还特地打电话问别人我到底发生什么事

到了第二天你还很好笑的问我：“有没有好一点？”

怕你闷带你出来走走

别人问你我被抛弃的时候你有没有陪我

你很大方的说：“我有陪她”

那一次以后我们就没有再联络了

以前我们都会找彼此过时间

我会陪你到篮球场看你打篮球

忽冷忽热的过了大半年

不去想冷，想着热，一张机票算得了什么呢？我还是决定飞回去了。

我很伤心啊~~~我已经忘记我们曾经说过什么话了。

我把我们的回忆深埋，你却把我深埋

我只可以当作没事发生

你觉得我对你好吗？这个问题没有答案

每当遇到感情问题的时候，我觉得泡夜店是很好的方法是个很好的避风港

又有谁感觉得出我微笑中有泪~~

所有的事情深埋以后千万别再挖起因为会哭到很伤心~

你一定要加油过完今年人总是会有三衰六旺的时候

要加加油~~你一定可以的~~~

虽然我的努力找不回以前的我们，可是无论遇到什么事你都要记得加油别泄气啊~

我当时有机会选择读UTM但是我不要

我选择离开，我的选择让我成长。

有时觉得离开也是很好起码不会再有事情发生

抉择

现在的爱情，在拍拖里不再是牵牵手通通信息就算了。

没想象中简单的

我爱你三个字可以轻易说出口但是不能轻易和别人说

因为我爱所以我说的很自然很舒服时常对我姐妹说

如果我喜欢的人愿意听我说我每天都可以说只要你愿意听

我一旦选择双身的时候我失去很多东西所以我也在挣扎

有时候在想是不是有个幸福在等我点头？

想回头，给回以前的我应该早就接受了。

但是现在我遇到这个问题的时候我只想去clubbing

虽然那个向来就是我的嗜好可是我觉得在那里玩的都不是真感情这样才不会伤得深

我不肯定我接不接受，因为我变化无常

也许这一刻接受下一秒就不爱了。

是我不够定性还是爱情不属于我

还是我要求高？我要求得起吗？

我会不会将来也错过了现在呢？

我是个感情非常丰富的人

两年后一个人站在山顶数星星的时候我依然会记得我生命中走过了多少个男人

应该算的出损失有多大，到时候应该会微笑说没关系。

越来越想单身的感觉，因为争不过别人啊~~

霞妹啊~~

读书读到这里

突然间想打开抽屉，拿出你写给我情书

一字一句，一言一语

写着你是多么在乎我这个姐妹哈哈

我现在真的是痛苦啊~我其实应该很有能力才对的啊

可是做么现在会这样去的我不知道

我只知道“烦”字怎么写

我死在这一步就真的很好笑了

以前考试可以很steady跟大家说不用读的啦

现在讲都讲不出了啊~~~

对你的想念只能透过你的信来解相思之愁啊

不要说我的姐妹啦，你也是有很好又认识很久的姐妹啦。

你知道我在这里长大了多少吗？

每次遇见的事几乎可以停止心跳啊~~

没你们在西马那么幸福可以和一大班朋友出去玩哈哈

有时想到回到去要做么好？没事可以做。。。

很多事情我从来没有忘记过，对我的记忆体而言怎么可能那么容易说忘就忘的呢？

很感谢老天爷让我知道原来我是非常值得交的朋友

然而要谢谢我所有朋友对我的脾气的包容

但请你们相信我依然还是那么在乎我所在乎的朋友

幸亏友情不用时间计算不然我就肯定输了很多

只要你们快乐有什么事是大不了的呢？

一转身看见我应该是很开心的吧？

是不是开始会想念我的一切一切呢？

很多事情怪不了别人因为做的最错的人是我

我知道你们每一个都很希望我可以很快乐很快乐

只要有霞妹，有姐妹，有我所有的朋友是不是的关心与分享

我就觉得很舒服

我的生命里少你们任何一个都不行啊~~

当我决定一个人去承担的时候当有一天我做出了吓死人的决定

你们也要做好心里准备知道吗？

因为路是我选的，我要自己去承担

我的一生人当中不会那么平坦的我知道

会有很多路口，转角，红绿灯的出现

考验着我的智慧，我的命运，的确不简单。

不敢想自己可以毕业，遥不可及的梦

我并没有放弃而是我不再有能力。

无法面对的学业

i have a frend his mother suffer from cancer

i pray for his mother she will be fine my sixth sense tell me

it is just a test for ur family

dun worry ur buddy n i will beside u although i cant do anything but i really care about u hope u know it n feel it.....

gambateh....fully support u ^^

刚刚才知道原来我的姐妹真的那么爱我

因为我真心付出啊~~我幸福因为你们全部都爱我哈哈

我的书真的读不下去，以前我超有信心现在一点也没有

决定收拾包袱了，这里给我一段很好的回忆。

第一次读书读到想哭

我的力量去了哪里？

还要想一个借口骗我妈说我读不下去

来这里3个月用3000多块真的是败家

来这里唯一gain的就是我的姐妹

muacksssss........

唉。。要骂粗话了啊！！读到疯掉去了....

我的姐妹真的是爱我啊！！！哈哈

如果有爱情的力量更好哈哈

一切都变了

是惊是喜，何解呢？

虽然看医生是家常便饭

但是我不害怕去医院不害怕看医生反而害怕看不到医生

这几年来我所拥有的我应该感恩

以前小的时候真的很穷连看专科都不行那时候的牙齿已经很糟糕了

又有谁可以想到十年后看专科已经是我的家常便饭的了呢？

以前看专科只需要花几百块我就可以拥有整齐的牙齿可是以前负担不起

结果现在差不多要花十千才可以拥有整齐的牙齿

看医生的钱加起来可以买很多东西了

我是个药罐子

虽然我不比别人有钱不比别人幸福

但如果不比我确实很幸福~~

爱情和面包，我应该要选择面包。

因为没有面包的日子我宁可不要活了

我觉得我要的东西全部都要好的我的脾气又不好哦

想要找一个符合条件的人又真的有点难

以前我不会这样的何时变了呢？

我觉得只有我读书的时候才会这样无理取闹的

我人好的时候是真的很好的可是脾气一来的时候全部人就被影响了

这几天都在想这个问题，书都没有读到。要死。

人生没有多少次take 2 啊~~~

我很想珍惜的人不给我这个机会

一旦我转身以后，我就不会回头了。

我知道我被宠坏啊~~因为我有很多个姐姐还有我的妈妈

现在的生活如果能维持下去当然是好的啦

我妈开心就买包包买鞋上瘦身中心

我姐姐放工回家就去做健身操

多么享受她们的人生啊~~

等本小姐回去哈哈哈你们就~~~~

以前我妈不买包包的，现在没有上百她都不买

现在买到橱真的没有塞了~~哟！！！

和以前相比起来一切都变了。

朋友告诉我答案吧

你们是不是真的很接受不来我的脾气呢？

我真的有那么的无理取闹那么不讲道理吗？

我只有轻微的公主脾气，并不是很严重啊。不是吗？

还是我已经变本加厉自己却不知道？

因为你们是我的朋友所以你们接受得到我的脾气所以你们都包容我因为你们了解我对吗？

是你们把我宠坏的吗？

为什么你要今天才告诉我你不喜欢我的无理取闹

我发你脾气是因为你和别的女生很好啊然而你不知道我吃醋而我也不会说我吃醋才发脾气

更何况现在我不想节外生枝我不想介入你们

为什么你不要停止打扰我呢

为什么你偏偏又要今天来说我的脾气你不喜欢

你大可不需要和我做朋友如果你接受不来我的脾气的话。

有时真的觉得你很讨厌啊！！！

也觉得你很奇怪啊！！！

我唯一能做的就是什么都不做和不说

面子书何时令我那么伤心去了的？

哪一天没去你wall看就觉得心挂挂了。

唉，我傻了。

既然不喜欢我的脾气就别在找我啊！！！！你这个笨蛋

arghhhhhhh........

天使 vs 魔鬼

天使说：
要努力为final读书哦因为就差一步就能成功了
既然进到来了就要毕业出去
一定要专注读书读完以后就可以去旅行了
可以吃喝玩乐........

魔鬼说：
读不来就别读不要辛苦自己
要玩电脑就玩电脑要睡觉就睡觉要吃就吃
不要想那么先，先吃喝玩乐
将来读不成书到时才打算
趁现在有的玩就玩

感觉上魔鬼赢了
我放弃我自己我输了我完蛋了
书我是读不成的了，也毕不了业了
只能看着别人羡慕着别人大学毕业
我要如何面对那么多人呢？
我又要如何对自己交代呢？
未来要走的路还很长虽然没有人陪我一起走虽然很坎坷可是我自己做的选择我自己要承担
别人以为我在这里读书很辛苦
有谁知道我是在这里过时间一点努力都没有
完蛋咯！！！！

第叁佰柒拾四天
想到你温柔的一面和残酷的一面
好久不见的你好吗？
如果可以只想记得你不知道真相之前温柔的一面
偏偏残酷的一面总是令人留下深刻的一面
给你的爱已经停止心跳，眼泪知道。
如果可以峰回路转那该有多好啊.......

如果我少了一份收入ptptn我就完蛋了
我花惯，全部都是好的，没有钱我该怎么办？
很久都没有试过没有钱的滋味了，惨了开始害怕明年的到来。
原来钱才是最重要的虽然它买不到某些东西可是它还是很重要的
哎哟，我真的无法想象我自己突然间没有钱用的时候啦
简直是可以跳楼了
不能吃进口的饼干
不能喜欢喜欢就买鞋买衣
不能到高级餐厅用餐
不能想去旅行就去旅行
不能每天都出去
很多的不能我快要疯掉了只要一想到........

怪自己怪自己
没有一件事可以让自己骄傲的 ishhhhhh........
没有成功过
现在想哭啊做么我会进来浪费时间浪费金钱的？
我人生有很多个后悔啊！！！！！！
3年后每个人高高兴兴毕业，我就在那边变成 nothing
想到就想哭啊！浪费时间
比失恋还要伤心啊，可是现在做不到什么决定来改变我的人生
真的是失败啊~~~~

恨死自己

真的是恨死自己！！！！！

做么要打开facebook不打开不就没有事咯

开了又要手痒去看“他”的profile

看了又自己那边不舒服。。搞什么？

自己还无聊到问自己的朋友谁比较美？叫人家怎样回答？？？？？

吐血！！！

还那么浪漫两个人驾HONDA去malacca拍拖

arghhhhhh....... I dun wan be a LOSER !!!!!!

I wanna be a clubber not just in my mind ~~~~~

I dun CARE but I dun wan to lose.....

即使知道那是我们一段无聊的过去刘先生但是我不会甘愿

我们JOHOR见！！！！

我从小娇生惯养我受不起这种刺激真地接受不到咯

facebook make me gonna mad........

我只是输给“爱”

我恨死我自己

U can just judge me from my COVER !!!!

cover represent sTup1D 0RE0

I really duno me !!!!!!!

LOSER~~~~

All the nightclub just wait for me in this December....

多一次成长

自从sem break 回来以后，每一个星期都会出门

虽然没有用工读书，虽然每天出门都花钱都超过RM 100

晴时欢乐，阴时悲

明天都看不见何况未来？

每天都在控制自己不去想你当然我也不把你挂在嘴边了

我自己不开facebook又怎样？我用别人的account 去看你的wall又有何差呢？

看见别人兄弟的和谐video有点感触，好浪漫，好温馨，这世上有情。

昨天有个机会可以硬硬去clubbing可是我都不要去，真的是奇怪

大姐还是原来的大姐吗？我很想知道这个答案。

昨天中午出门 lunch,shopping,high-tea n dinner.....

多么充实却又伤害钱包的一天

晚上回家的路上我和michelle n karen 遇到一件大事

我们在桥上车突然没有油，打着double signal

站在路旁我们3个人抱在一起说我们一定可以

很惊险望着一片漆黑的天我还是一定要笑着过去

当时下着毛毛雨站在桥上路边的我们聊着天提着过去有着许多的感触

很庆幸的karen的男朋友及时来救我们哈哈

又多一次的成长，每一次在kuching出事的时候都是和michelle一起

我们真的是生死之交啊~~

感谢老天也让我们成长也平安渡过^^

有谁的经历可以和我比较的呢？

像竖起拇指称赞我们自己哈

一个外地人来了陌生的地方经历了许多的风风雨雨

有种感觉感动在我心里，但祈祷以后都顺顺利利。

看着自己的照片，看着自己在变。

原来不是不开facebook就可以对你停止想念

其实是要打从心底大声告诉自己“我不再想念你”

我面对的压力不是考试压力而是我即将读不下去的时候要怎样面对？

外表交谈都变可是唯独我的思想没有变还是那么的emo >.<

我现在应该怎么办好呢？还能笑着面对我的人生吗？

这就是我的人生，一路走来从此记载。

缘分让我们成为姐妹，让我们一起经历。

也许未完待续，也许已是休止符

但我珍惜，我感谢。。。我爱我真正的姐妹

^_^

来了这里3个月我的人生真的精彩很多很多。。

记得我们的回忆是我们的，我们一起牵手走过。

就算明年少了我，翻开旧照片，我依然在你们身边。

要永远爱我这个小妹

我愿意当一辈子的小妹。。。

我的面子书^^

cy phang 总于还我 RM 500块了哈哈谢谢

还有一笔收不回的账

我可以说是很出名的fb princess 哈哈

每一天在fb的时间都很长很多人都很清楚我的性格

今天我已经3天没有开fb 了

一个月内我都不会再开了

要不是fb我也不会损失那么多的钱

如果我还在网络世界逗留的话也许会倾家荡产哈

再来就是我不愿意每一天在fb都去你的wall看

看你和另一个她所留下的每一句甜言蜜语

你曾说过那是网络世界说的话都不是真的那是我相信你说的话

如今我不想被人骗所以我不要开我不要去知道我不要去看

谢谢你没有再找我不然我也是很不舒服

我也不必每一晚等着你会不会找我

你做到如此的明显我还能说什么呢

幸亏爱情没有分不能做比较

不然我一定要是赢的那个人

也许你本性如此，是我接受不来你交朋友的方式

给你的爱已经停止心跳，眼泪知道

除了部落格以外相信如果有人要联络我都要通过电话

我想封闭自己一段时期我觉得真的很累了

想回之前很多事

我的你们到底在哪？

姐妹的事又解决不了真的难搞。

我才发觉现在我真的爱我的家人真的很爱哈

oreo chan 在 fb 那么出名现在既然要再一次为了男人而放弃我的最爱的 fb

也许值得呢？也是应该。。。

我连开都没有开，一眼都没有看过。

想必我真的伤心了。而我的伤心再也不会透露在面子书上。

别人也不会知道和了解我今天在想什么了。

为了男人我变了又变

从internal 到 external ~~

是我失败吗？

发觉自己真的变了很多很多很多。

每一天都要调适我自己的心情，oreo chan 一定会为自己快乐。

因为我会渐渐失去之前有的热情，从此变得冷酷无情

世间有因果我相信，我不要再为我失去的执著难过。

只要每天早晨醒来的时候阳光还能洒在我脸上

我都会微笑的过每一天^_^

说好话，做好事，存好心 永在我心窝。

相识一周年快乐

时间真的过的非常非常得快

去年的今天我们才刚刚认识

一年里面也发生了很多事情

从为你痴为你醉到如今的放下只用了一年

也不明白自己为何之前那么喜欢你

可是现在我什么都不要。唉

看回之前的照片，我一直都在变。

从internal 到 external

是什么让我如此的变，我都不知道。

人家91年，我也91年。怎么气质差那么多的？唉！

最近少了悲，多了忧。。。

今天早上的太阳依然从东边升起的时候我开始感受我的19年走来

早上去散步。开始启发，虽然舍不得我现在的大学生活。

但就如感情一样，该放手的时候就应该放手。

即使再难过也不要流泪

this is real , this is me ^_^

谁要离开我的身边我控制不到

希望留下来的人都是幸福快乐的

虽然我很穷，但是只要每天可以顺畅呼吸就是幸福的事。

突然喜欢自己一个人了^^

今天一周年有点感慨，怎样都好啦！

每天重复告诉自己我很快乐我很幸福

争取过我的爱情，放弃过我的爱情

嗯，已经够了。。

下次幸福来敲门的时候希望我会知道。。

但我不再追求了。。

虽然今天也不是什么特别的日子但是我还是要有人陪在我身边

日子真的非常快的过去。。。我们也就。。。。。。这样了！

隐隐约约还记得我们的回忆但却忘记一大半了。

坚持一样的决定

虽然我不能再像以前一样绝情

虽然心很容易软，但是起码对得起天地良心

你们从我身上拿走的，我会要你们比我失去的还要多，起码要1000倍。

这辈子别想要用好日子过

虽然每一次都动错情，用错真心。但一定要很快复原。活到最快乐。

走了那么久，遇过那么多，每一次都失败那又如何？我觉得我就是活的很精彩和你们不一样。

同样年龄但是怎么气质还是和我差那么远的？但你赢到的确实他的真心。

我不难过，我不会为了某些原因而善意进入一段感情。

因为将来那会是一件令我伤心的事

其实像现在很好，只要有钱就可以满足到一半的我！

虽然我现在没有钱，但是吃喝玩乐还是我会快乐的事~

虽然暂时把伤心深埋

不过兵来将挡，水来土掩

命运会牵着我走到人生的最后一秒

还记得几年前答应过我自己即时我再没有钱我还是要过

虽然每次都和多余的想东想西（因为太得空）

但其实我发现到我很enjoy我的生活，我的生活很精彩。

然后我也很幸福。。

只是自己对不起自己因为不曾努力过不曾挨过苦

对不起my lovely mum....

muackSSSS

不恋爱

我有个爱我的人但我不想恋爱

我有个我爱的人但我不能恋爱

爱我的人：

对我无限的好，但不知怎么的还是接受不到你

是我不想恋爱吗？还是不想和你恋爱可是还是觉得和你做朋友其实也不错

因为我，真的不想恋爱，我要玩够够，不要被人束缚。

给机会你其实也对你不公平，因为我不够专一。

尝试只是在浪费时间而已，像现在这样很好啊

你洗我一下我洗你一下哈哈就朋友的感觉怎样都和情人不一样

我习惯现在的感觉即使你不再在乎我也是很好的当做给自己个机会哈

因为我不值得懂吗？？？

我突然有种很享受单身的感觉哈哈

我要叫谁dear就叫，要说成千上万次我爱你都行

不过真的很抱歉对你说不出哈哈不要造成彼此间的误会最好

我爱的人

不可能我们只是每天通讯几句甜言蜜语就能成为恋人的唉

我没有动力去争取我和你

虽然你说你字典里没有“不可能”

可是我字典里有~~~

有时我在想我的恋人不想是在自己的hometown的

但在遥远的文东也是不怎么可能吧

在这里大学里更加不可能呀~~

所以还是认真的享受单身贵族吧

即使姐妹不爱我，朋友不爱我，家人也不爱我

我还是爱我自己的。。。

但是如今大家都非常爱我~~~muacK muack muack haha

上天安排我们相遇，相识，对我而言是款待，对你们而言我不知道是什么。。

既然争取不到我的爱，就把它转换成食量哈哈

没有谁对不起谁

有，欠我钱的人对不起我。。。你们失去的会是我的很多倍~stupid

无畏的人，我希望你不要再出现，你的一字一句都很好听但是不会实现

情为何物？还是等幸福来敲我的门吧！加油^^

每天都在浪费时间的我，真的是浪费生命！！！！！stupid

haha just the way i am^_^

原来我就是别人口中那么emo的人

考试前觉得无所谓，考试时考过无所谓，考试后觉得有所谓
为什么我考了那么多次试还是死性不改
总是要在拿到成绩时才觉得自己错了错的离谱
刚刚翻开日记本发觉原来我真的是个很emo的人唉
原来我叫我自己放弃过很多次但是都做不倒哦stupid
但是里面写着的都是我的家人怎么样疼爱我
里面都是写着我们是多么的和气融融
我是多么开心多么的幸福我不觉得少了一个爸爸
就好像失去了某样东西我觉得我gain到的还蛮多
里面记载着我是多么失望多么伤心对我的朋友
这样一来让我觉得我虽然19岁了但我不想离开我家人的怀抱了
我长这么大个了首次觉得还是躲在mummy的怀抱比较好
因为我已经不善于处理事情也开始感情用事了
我觉得我长不大去了像颗芒果去了

我以前有个朋友我们俩瞬间很好很好，可是偏偏我们又瞬间很不好很不好
我觉得这个很可笑！！！

我觉得在fb大show恩爱很幸福哦！因为我感觉到你对她的爱
曾经拥抱过我的手，现在属于别人的了。

当昨天成为过去的时候，今天就是明天的过去。
明天会更好，证明今天过得去。

我什么都不要，我只要我玩够。
我要去尽所有的club
let me be a real clubber^^

我知道在很多人的眼里我都不简单
思想很奇怪有时难以接受
我真的不简单啊，因为我超笨，世上最笨的大好人。

认识我是福，是祸，还是罪过？

曾几何时想要恋爱的时候
发现爱情不属于我，与此同时爱玩的我觉得那是福。
而我这辈子只认真喜欢和暗恋同一个人。
我不会记得我们结束在何时只会记得我们相识在何时
10月23号2009年
我忘记了活着的意义，我要把我自己找回来^^

还有8天

还有8天就到我们相识一周年了

昨晚唱起我们一起唱过的歌

我开始想念你了，不过我不会再想以前一样堕落

因为真心喜欢过，即使放下，也是把你放在我心深处

有很多回忆我已经深埋了，我不会那么勤劳把它挖出来

我不会伤心我反而会笑哈哈哈

还有很多个周年，希望每一个周年我都可以微笑的去度过

我们属于两个不同世界的人，大不相同

放心这世上不会有奇迹出现我深信

也许没有人可以真正知道我的心

因为我变化无常哦~~难以捉摸

要发脾气就发脾气因为我被疼爱着呀

今天心情很好，今早阳光洒在我脸上意味着好事的发生

虽然再也听不见你叫我白钢门白小姐

可是我现在很enjoy他人叫我oreo哈哈

我觉得我不配当你生命中的配角但很庆幸已经当过你生命中的路人甲了

今天我的姐妹大团圆结局我很开心很开心最开心应该是我哈哈

原来爱不单单只是给你还可以给我的朋友姐妹和家人

峰啊峰，一切加油哦^O^

喜欢一个人真的不难，要和喜欢的人在一起真的很难，加上还要放下他更难。

应该难不倒我吧？^^

为什么男人总是目着我的钱

500块借给patrick 包收不回什么都不能做

500块借给cy phang很久很久还没有收回

昨晚又有个男人要我转进15块的电话费给他也是还没有还

今天有两个男人来想要赚我的钱但是没有赚到

如果我没有借给你们如果我没有对你们那么好我应该会很有钱

你们把我借你们的钱当作是我给的

你们是stupid吗？这世上真的好多贱男人

偏偏还让我遇到真的是倒霉。我就知道我这辈子不会遇到好男人的啦！

男人是什么东西？rubbish......

还不要紧，我更stupid

还对他们那么好~~~

希望有一天你们会醒来，也希望我自己有一天会醒来。

我，根本不需要靠你们男人。。即使我没有钱我也从不伸手借。

我要钱，我爱的人会给我。我不需要像你们一样出来骗钱！！

虽然现在我很生气可是我还是会很努力花钱

因为我不想瞎生气，借你们钱还要弄到我自己不敢花钱

我不会，我会花到尽兴~~哼！！

这世上有因果，我相信

记得我的好吗？stupid!!!!!!!!

如果没有帮人我应该很有钱^^

男人闪一边吧！没用的男人。。

I HATE UUUUUUU　! 　! 　!　！

算命的都说我守不住我的钱其实真的很准我不敢告诉我妈而已哈

chui diki also like that haizzz

nothing to say ....world has changed just remind myself

no good guy in this world just left the rubbish

i no nid to wait n waste my time

all of u get away from me....stupid

I HATE MYSELF TOO......

feel regret n sorry to whom love me so much

i will treat myself very very very good

n my life just only have happy n happy n happy

no more sad

just go ahead to my life i no nid u ~~~man !!!!

我要回以前的姐妹情深

原来各位姐姐还是一样对我非常好的
依然那么疼我依然那么爱我
可是我有一种很奇怪的感觉
为什么我们7个人的感情
回不到以前这样
原来我依然得回大家没有失去任何一个姐姐
可是我总觉得感觉不对了
为什么不再想从前一样很快乐很快乐手牵手在一起？
我曾经一度以为我们的感情很坚定
无论发生什么事吵过多少次架我们都还是把姐妹放在心里
原来这都是我一厢情愿的认为而已
难道大家都忘了我们曾经的快乐吗
难道就舍得让我们的感情这样不好去吗？
难道我们的感情就那么不值得就那么不想去珍惜吗？
钱和男人我都可以暂时搁在一边
我要回以前的姐妹情深
我们一起经历过的风风雨雨
难道就这样让它过去吗？
我深信我们的感情一定可回到以前那样
我知道上天对我很好的我要的只要不难都一定会实现
我要回以前的姐妹情深
宽恕和信任
就是我们姐妹的相处之道
我爱各位姐姐，我珍惜你对我的好
大姐，我觉得大姐最疼我这个小妹。
哈哈，好开心哦。muackSSSSS

公主病-因为有你们的疼爱

哈哈哈。。。。最开心的事就是我姐姐送我的生日礼物。第一次出手那么阔气哦。。600块。。要不是我出了那么远读书，我姐也许才不会对我那么好吧~~我这一次回去突然觉得她们都很疼我哦~才突然觉得我有个那么疼我的姐姐，哈哈哈。。。谢谢我亲爱的姐姐^^
这就是我姐姐送我的19生日礼物-电话一架nokia 5530





这个无敌电脑辞典是我妈妈二话都不说就买给我的
1150马币。现在没有好好读书是我对不起我的妈妈
她以为我每天都在读书做功课其实我没有
我每天除了玩还是玩
这个东西买了好像没什么用到，浪费钱
可是我妈妈想都不想就问我要就买
只有我在那边犹豫不决




这一条钻石项链是我妈妈在新加坡taka jewelry 买来送给我的19岁生日礼物。新币-$385
我很对不起我妈妈是不是在她背后做很多她不知道的事
她依然那么疼我，我觉得很惭愧。
她疼我多过疼我姐姐。。因为我的钻石项链比我姐姐的贵一倍
可是我姐姐也没说什么，她只是老是说最好的都给我了，最贵的也给我了。我觉得我很对不起她们因为也许不能完成我的大学。我怕没脸面对她们哦。




开始觉得我的人生很悲哀
我自找的，我不珍惜我自己
是不是她们很宠我？
我以前想拥有的都有了touch screen hp, casio watch ,diamond
都有了，我都不知道自己现在还要什么
为什么一点目标都没有的
可悲哦~~
每天都动不动就发小姐脾气觉得没人疼爱就不行了
当然啊，因为我缺乏爱啊~~哈哈
谁最爱我？当然是我的家人啦！！超爱我
我最爱谁？我的dear....哈哈
没有啦。。其实我也爱我的全家人
love u all...muackSSSSSS
(^_^)

和以往不一样的sister talk

这几天大姐都不在理我了
我很伤心哦失去大姐有种心痛的感觉
昨天大家总于忍不住又在一次siter talk
简直是骂架啊~~恐怖哦~~
第一次看大姐那么凶
大姐就是这样咯人太好3721觉得她可怜就帮她事情没去了解清楚害我平白无故失去一个大姐
我心很不甘愿我的大姐就这样没有掉啊！！！
我下午还以为昨天晚上我不会哭，还以为我会很大声说话
结果我哭，我很小声说话
知道我为什么会哭吗？我一讲到我的大姐就哭了
我昨晚第一次看大姐那么凶看我，不要理我，那么凶说话真的是第一次
过后大家总于坐下来开始说话了
到我说了我只是说了不爽5姐
可是我忍不住对大姐说了这么一段话：
“我记得大姐以前最疼我对我最好当时脑子出现全是大姐对我的好，牵着我的手，我不开心她就会过来抱我问我什么事。我的心里还想到她说过要和我一起去旅行。她写给我的生日卡是多么的感动。她是多么的认真对我。如今为了艾智我输掉一个我们最好的大姐我很不甘愿。”大姐哭到很严重，可是她连眼神都没有看我一眼我多么的伤心。她一句话都没有说。我始终没有把姐妹分开的事拿出来说因为我珍惜我觉得我们不应该就如此散掉不值得。
不知道怎么了我自己一想到会失去大姐我眼泪很自然就在眼睛里打转
我不知道做么会这样。我说话的时候就一直望天，因为我们真心真意对大家所以我们大家都哭了就在昨天晚上。
大姐很久都还是没有理过我我伤心到想假装去厕所然后走掉
可是最后还是倒回去了因为我还是要说我的感受给大姐知道
最后我说了想对大姐说的话大姐说她不是讨厌我只是不喜欢我这么做而已
而最令我开心的时候就是大姐最后对我说了一句话:"淑仪你并没有失去我"
我开心到一直那边笑哈哈哈比中大彩还开心因为她又像之前一样走过来抱着我亲我哈哈我又变回她最疼爱的小妹了哈哈哈。。我还记得我说过大姐不爱我了我很伤心哦~
不过感谢天感谢地总于没事啦~爱死你大姐^O^

六姐—michelle
昨天哭到很惨哦电话差一点被她丢掉
其实她也是很疼我的，他真的很多话讲
就是因为想要把事情弄清楚
可是她从不偏帮我，还没一次骂我做么要酱可以不要每次都这样吗？
每次都骂我。。只不过我没有听进耳而已
她最伤心，不过不是我伤她心
最感动的事就是她和大姐和好了
其实我觉得六姐付出最多哈哈
多到现在不能一一数出来
我最记得就是她们两个最疼我因为在过去的放假我都有在facebook和她们说一些事就只是和她们俩说而已。六姐我永远最记得她知道我伤心她会打来给我哈哈
所以我和她们一直都很好
我也是很爱你的你知道吗六姐~~
有时你也是很讨厌的啦不要我！！！
我才不会离开你即使你不要我哈哈

说一说四姐-karen
她也是很疼我的，其实她是最被我们忽略的那一个
因为karen分享的东西都不是她伤心的事
她伤心她不会说出来
我和她一路来都很好
她也是第一个在学校对我最好的人
在还没是sister之前她就已经对我很好了
对她我最舍不得
很庆幸她依然还是对我最好的那一个

其实我这个小妹真的很多问题都说出来
她们都没有什么事的就是我而已
有时候我觉得吵架也是一种沟通的方式
怎么吵我都不会要失去姐妹
大家你们要永远记得当初我们会成为姐妹的意义
“心”很重要

对不起其他3位姐妹对你们没什么comment暂时
因为大姐，六姐和四姐在我心里真的很有分量
我很在乎所以我写来写去还是她们3个
因为她们3个最最最疼我，关心我。。
我是幸福的哦^_^
对不起3位姐姐我的任性让你们操心和伤心了
我只想说我很爱我的3位姐姐
即使你们听了想吐我还是会说哈哈

最后要谢谢我的二姐不顾面子帮我们霸位
谢谢你有时过来陪我睡觉哈哈
谢谢你每一次都陪我聊天
对你真的很感激哦~~
谢谢大家。。。
其实有没有发现sister talk 其实都是吵架哈哈

谢谢oreo chan昨天做的很好说话不再骂人
这一刻想说oreo chan 很幸福哦
<(^_^)>

总于收到霞妹给我的一封信了

如果不在意我也不会生气啦
但是我又舍不得生气那么久哦哈哈
是人都会失望的啦！说到好像真的要来送机一样可是却没有来。
如果说到要生气那是真的有生不完的气
可是最后还是没事了。。
至于我的生日等我回去再帮我庆祝多一次啊我不介意的
你知道要写这封信然后要寄来是需要多么的用心吗
我第一次感觉到你真的很用心很用心
也可以很肯定我在你心里的地位了虽然还是不能排在第一
但是起码有排名就够了
你每一次都没有听我把故事说完就不见踪影了我也习惯了
缘分居然把我们拉近了，就像磁铁一样我们互相吸引着
绝不会那么容易就断的
谢谢你还记得我的好，我的关心，我的一切一切
那是多么可贵啊！！
你永远都是我的霞妹
其实认识到我并没有你想象中的那么好
因为我时常会带给大家烦恼我从不隐瞒我快乐还是不快乐
所以也有曾让你难堪过很对不起
至于你的婚礼我铁定参加，你也想的蛮远的嘛~~哈哈
没有人会知道我们未来会变得怎样也是陌生也许更融洽没人懂

你真的那么责怪你自己让我认识到啊峰吗？
其实我也不清楚有没有后悔过认识他们一班
不过我很清楚我的心想去就去，想做就做，想说就说。
不过现在对我而言26已经不再重要了
因为他们不再有意义了
我可以笑着唱萧敬腾的歌了
不再是因为想寻找回我和他之间的回忆了
我不会让我自己待在古来的时间太久的
也许是想逃避一下又或许我会快乐一些
现在我不得不放弃啊峰啊~~
因为我都做不到什么了
过去就当作过时间好了怎么说我也快乐过
我还是会依然记得十月二十三号二零零九年的夜晚
还有就是我是曾经的白钢门如今不再是
在过去我都已经给他们留下the best part of me
it's stop n enough....

来到那么远读书有好有坏有很多感触
我很庆幸因为我有一班现在对我而言很要好的姐妹
我们无说不谈，我们曾经吵架过，我们曾经一起经历过，我们一起感动过。
就好像你和啊碧，蕾蕾她们一样。
你应该可以感受我的感受
尽管如此你还是我不曾忘记的霞妹
不知道是不是我来到那么远读书，所以我感觉到你对我这个朋友的在乎呢？
我知道你和啊碧都很在乎我
所以谢谢你们。。
有啊，最近的问题就是怕连第一个sem都过不了哈哈

你做的任何事都是为我好
但是你知道吗爱情不由我主宰所以我不强求
也暂时不爱了。。
虽然为了啊峰我改变了很多尤其是clubbing暂时改不回来了
对别人过渡的好也是改不回来了
但是起码因为diki我放下啊峰啊~
还是值得高兴的~

未来
也许惊喜连连，也许平平无奇
但是还有一口气我都会过
谢谢你把我这个朋友赞到天上有地上无哈哈
你永远都是我心中爱的霞妹哈哈
祝你学业进步，爱情甜蜜哦~
其实你不像我唠叨就证明你过的很好很好
非常的好~~
绝不会忘记霞妹，也希望霞妹不要忘记shu yi
玩够了自然就会醒了
上天的安排让我认识到谁，有过什么样的事情都不是你和我决定的
希望我可以完完全全放下啊峰和忘记那一段不好的事
而且我也渐渐觉得我的家人对我的好了
之前就是玩得太迟了，不过现在更迟
也许比起你之前认识的shu yi 我早已有了很大的改变
思想行为又在进一步的宽展了
但是还是希望你可以接受早已改变的我~~
如果你还需要我给你任何意见我还是可以给你的哈哈
朋友一生一起走
交到你我真的觉得很好因为你真的值得
最好的事就是我们永远有聊不完的话题
暂时写到这里先咯

from ur dearest and dearest shu yi~~~
muackSSSSS

19岁的生日别具意义

我的生日又到了哈哈
还记得18岁以前的生日都很不快乐从来就不会有朋友帮我庆祝生日
今年不一样，我的姐妹，我最爱的姐妹她们用尽心思，辛苦了只为了帮小妹我过生日
希望我有个难忘的生日
我今天才知道原来我去gym的那一天她们偷偷溜出去买我的礼物
哈哈。。
28号11点半我们去到大姐六姐的房间
所有的酒，舞曲都准备好了
我们开始喝酒跳舞因为我喜欢clubbing喝酒哈哈
结果她们很好笑哦六姐和四姐出去讲说拿杯子和去厕所
其实就是去拿蛋糕怎知道没有lighter她们就跑遍kolej找lighter
god bless她们找到了，还点了19支蜡烛哈哈~~
她们拿进来的时候唱着生日歌，给我一个拥抱祝我生日快乐
我是多么的感动因为第一次有人用心为我准备
过后就拍照玩玩一下喝酒一下跳舞一下
又来sister talk了，我喝到乱七八糟不过还是很清醒
我还是一样的凶责问5姐
我就是那样凶~~
过后还是没有事了，大家玩到4点
隔天都没有去上课。。
29号的晚上我们就去吃饭唱歌
不过在那个下午我竟然在生日的时候被人家在fb暗讽
你觉得我会爽吗？如果我没有说出来就不是我
我吃饭的时候脸是臭到个不行~~我的脾气出现咯
我还是忍着，其他姐妹应该也是留意到什么事情了
她们都知道事情的来龙去脉
不过我沉住那口气
到唱歌的时候，我还是喝酒结果很不好意思地对那位服务员发了脾气
我就真的是有病啊~~~
过后我去厕所我看见我的颈项很红所以我没有出去
二姐和五姐就也来了
最后我也是沉不住气了开始和五姐对质
表面上真的看到我在欺负她一样
可是我觉得她很没有用啊一点点小事都解决不到
不懂是不要解决还是真的没能力~~唉
顾全大局加上我的大方我姑且把一切放下
不过老实说她们对我的脾气久而久之也会不耐的
我人很好可是脾气不好
喜怒哀乐都会摆在脸上
我在k房的时候，大姐，二姐，四姐都一直过来问我做么
我没事只是想emo一下而已
我的人生从来就不平淡有时还很精彩
对不起大家对于我的脾气让大家不舒服了
也谢谢大家让我的生日不孤单而且很精彩
我们就好像一家人一样坐着吃饭聊天
其实想告诉大家当我们越爱的时候我们就会越害怕失去
有姐妹我很幸福
这就是可以当公主的理由哈哈~~
我很爱我的姐妹因为她们真心对我
每一份礼物都贵在她们的心意
就好比如说六姐的卡
虽然她每次都骂我欺负我against我所说的话
可是她那个“肮脏”的卡片最好了最用心了还加上手工靠哈哈对不起
大姐的卡片写的很有诚意谢谢大姐
二姐的礼物很早准备好很有心
五姐的就耳环，三姐头饰
四姐更好笑想我变漂亮点就买化妆品给我哈哈
谢谢姐妹，爱姐妹~~
这就是我19岁的生日别具意义也最有意义
如果有的选我宁愿大家不要分开哈哈

还有我要投诉的就是我以为我的朋友会记得我的生日
结果fb,hp都找不到他/她们的祝福
那时的机票真的是浪费
唉~~~就是这样！

有位朋友更好笑特地去youtube找生日歌给我那么用心
那些!!!叫他们写四个字都很难

谢谢dear^^

我不会了

今天12点的时候
其实我想你知道是我的生日
我想你会send给我祝我生日快乐
可是我又不敢想你会这么做
结果呢就和我的姐妹疯狂先咯
过后拿起我的电话既然看见你send来了
可是不是祝我生日快乐
没关系啊，起码你send来了。
我们聊了两封就没聊了
过后开启facebook
看见你send了一封private message 给我
这样写着：
对不起哦！！这几天我有太多东西要想，要做。忽略了你。我这个人要是有东西做，就什么都忘了。请见谅。今天是你的生日，我到现在才祝你生日快乐，真的很过分。你那天要对我说一件关于你的事，连警察都来的，你不是去酒吧给警察~~~。
你的意思是忽略我这个朋友吗？
为什么会感觉到过分呢？
觉得你好奇怪哦这样写着
不过有一样我可以确定的是你不再叫我宝贝了
少了称呼很多事情就可以感觉到
我知道你有一个她
你还深爱的她你不曾放下
我也不能做什么
但是我很希望你加油很希望你快乐
因为我在意
你爱怎么玩就怎么玩
因为我没有资格去理
要加油哦！
我会停止一切想念^^
因为我爱所以容易感动
因为我爱所以我要放弃

接受-失望-再接受-再失望

唉，
本来要去delete 我的post 的
怎知道你！！！！比我快了一步。
不用言语我也已经感受到你的意思了
唉，我又错了。
一开始接受过后失望
然后又接受现在又失望
你不是真的忙而是有其他的人了
而我也应该不去想了

你知道嘛？有些事情真的是命中注定的
我每一次出去clubbing的时候都想要醉
可是每一次都有事情会发生然后我从来就不曾醉过
虽然每一次都遇到很多很多事情和问题可是我们都把它解决了
我强烈的感受到命中注定我们不能醉
因为也许醉了发生的事情会更严重
所以明天我生日，我决定今晚在房间醉，姐妹会陪着我。
命中也注定你们不属于我
也就是说我的缘分还未到
所以我和过去的你们都走不下去
今晚为了见证为了停止喜欢你们我决定醉一次
从此以后就不再爱了

因为爱，我变了
过去不曾放下，不过把它变成回忆
现在尽收眼帘，把它变成未来回忆
未来不停想象，希望它是如此美好

停止在这里吧!我又长大了。。
说我可以
为我加油^^

怎么还不睡

迟了咯还不睡总是要等到深夜才睡
其实有些事情已经很清楚明显了呀
不要在自己骗自己了
享受一个人的宁静吧
只要我不分心专心读书
未来的放假我允许我自己爱怎么花钱就怎么花

告诉我自己我玩得起
我有本事玩得起
我一定要去尽clubbing的地方
我要我是clubber

我要我自己知道爱情不属于我
我要我自己快乐
有什么事我是做不到？从来没有
我不会输给我自己的
我是最好的

傻事别在做
假话别在听
不要自我陶醉

我的人生我话事
oreo加油^^

这一次不像一场梦

我刚从clubbing回来
不，我们去pub.
想要醉一口气喝了一瓶
没有醉，只是有点晕。
没有跳很激烈的舞。
结果很显就转场了。
才刚到朋友就出事了
带小妹妹出门结果弄到人家爸爸找他要女儿
我们讲义气和他一起上门换女儿
结果弄到吵架，骂出话他们
还打女儿，我朋友弟弟丢砖头拿水沟盖
场面壮观哦！！
结果called police
luckily police 就只是听我们的解释训话我们过后就没事了
是啊！我觉得自己很可笑很可笑
我每一次要醉的理由就是因为男人
他又在一次没有给我发信息了我很不惯
我又像以前一样主动发了信息
很伤心哦！很笨哦！我不应该这样做的
我真的太笨了。又在一次伤自己
要不是伤了自己也不需要那么迟不睡在这里唠叨
我的情路真的坎坷坎坷
我应该要听止了，停止想念。
我从来就没有醉过，清醒地我清楚知道每一件事
可是有时候就是想他骗骗自己。
说回当时的场面吧
我拉着自己的朋友叫他们别冲动
大家努力解释我在旁等待自己的出场
有时觉得自己真的很坏
我妈以为我很忙在功课
可是她女儿出门出到迟迟
喝酒喝到不回家
你们知道吗？我们走出去的穿着别人都会看着我们
其实我们是大学生，可是感觉像坏女生般的叛逆
因为喜欢不到我喜欢的人我就是要变到这样
看着16岁的小妹妹情不自禁的安慰她
觉得这个世界很美好
在安慰别人的同时我想到了你徐康文
可是有个人不管多夜都会打来
人真的就是那么奇怪的
怪自己吧！！！！
26.09.10清晨我们发生了这一段很回忆的事
每一次出门都会让我们经一事，长一智。哈
其实我也不知道是好是坏。
我很笨，可是我很好
父母亲对我们的爱啊
我到底在做什么？每天都要去喝闷酒吗？
为了他们我值得吗？
任何大场面都见过了，可是爱情还是想不通。

有个人愿意与我分享事情可是我不愿意
有个人我想和他分享可是他不愿意
有个人愿意打给我，但我觉得无所谓
有个人不曾打给我，但我很希望
有个人我已经深深喜欢上了，但是拥有不到
有个人我不给任何的表示，但他却陶醉自如

加油公主^^

clubbing 2nite^^

总于考完试了
第一次这是第一次对自己那么没有信心且很伤心
今时不同往日如果大学mid term 考不好也是会影响成绩的
唉，如果要留级就显咯。
千万个感叹
我觉得我真的很奇怪啦！为了逼自己读书我连最爱的facebook都关掉了。
可是是不是，关掉比不关掉还死
我的心一直牵挂着要打开他结果我就去开了咯然后书也不用读
其实题目不难，可是就是回答不出
我不懂要怎样形容我的心情
我的脑海到现在为止还不能concentrate一直想要去玩
完蛋了！！！

其实我一直都很在乎你的不知从何开始
我觉得啊喜欢人是伤害自己，被喜欢是种负担。
我本来是喜欢你的，可是我不可以喜欢你，因为你心里有个爱的她。
你一直不说出口其实我都知道
但是啊，如果可以我们还是朋友。
你让我知道我曾经是你的宝贝而也就只是宝贝而已
我觉得啊幸福的爱情还没来敲我的门
我又再一次感觉爱情不属于我
我要我自己是个快乐的单身贵族和幸福小公主
这样一来让我觉得幸福其实就在我身边围绕着我
其实不应该对爱情有憧憬
因为我伤了我自己，爱情影响我很大很大。
如果我说不需要那会很好
不需要关心，不需要担心，不需要分享
什么都不需要
我不需要烦恼，我什么都不缺
唯独缺的是智慧~唉
我讨厌你我就是会有所表现的
我喜欢你我就一定对你很好
很极端的一个人
从来就觉得喜欢人很痛
为了你我放下了阿峰我乖了不少
可是10月23号总是回来但是我已经不再喜欢了
如果给我选的话我会选择你
可是不能把如果变成结果
有时我觉得很坎坷我的情路
一个人的生活，属于oreo princess^^

在为别人加油的同时
oreo公主也要加油哦
还是觉得clubbing很适合我哈哈

今晚就是从新开始的时候了
敢敢醉吧，为我爱的人，为我自己醉一次吧！！
我不会伤心到哭哦，也想哭一场。
加油加油加油^^

情的解释=伤心

也许我不应该笨笨的每一晚等你的消息
总觉得等不到的时候有很大的失落感
做什么事都会分心不能够专心
不可能的以后不值得去想
没有结果的未来不该去期待
知道自己很笨，不属于自己的感情却不舍得放开

可是每当你找我的时候
我不希望你只是想知道
我吃过了吗
在干什么
我希望你可以分享我的喜怒哀乐
怕你忙，怕你累，怕你厌倦
所以很多时候你没有问我就没有说
是我们还没有走到那一步
还是你从来就不属于我
为什么我们的关系让我觉得不安？
也许吧你从来就不属于我所以才会令我那么不安
爱情有没有程序有没有方程式啊？
到底怎么辨识呢？
又或许是我想太多，你从来就没有认真过
一天工作的你肯定累了吧
要加油哦^^

情的解释=伤心

苦水喝过，蜜饯会给我

今天心情不好
虽然知道自己的成绩among朋友里面会很差
可是还是坚持要去看
结果真的是16.5/30
其他人都20以上
大家都兴高采烈的
唯独我哭丧着脸就不吭声了走了
第一我真的很讨厌哪种人口头上一直说你厉害可是偏偏成绩却比你高
虚伪的人，告诉你我非常讨厌你
我知道我的脾气很不好
成绩不好是我的过错，我需要时间反省的
当时我心情不好我拿起我的电话想打给霞妹和碧碧
最后我还是没有
每次都这样每当想拿起电话时最后还是放下
微笑对自己说怎么样尽管有多少人在自己身边
可是很多事还是要自己处理和面对
天下无不散之筵席
也许到最后我需要一个人留级呢
所以应该要先学会习惯一下一个人
有件事我要讲的就是我真的很爱我的大姐，4姐和6姐
她们知道我很不开心，但是她们总会在第一时间走来我的身旁
不需要说什么安慰的话，可是我会感受到那一丝丝的温暖
她们和那个虚伪的人很不一样
我觉得这世界上唯独她们最好
虽然她们也许在未来的路上再也给不到我任何的帮助和鼓励
可是我还是想说因为有她们这个世界真的美好很多
有你们真好 ，但是有很多事我还是要自己承担因为是我的错
其实我应该要学习一个人的时候了
我会不开心可是我还是会享受我的生活
所以我很极端，很快乐可以很快乐，很伤心可以很伤心
我也想有个人可以分享我的喜怒哀乐
有个人他愿意，可是我不想与他分享
有个人我想与他分享，可是他不适合
昨天认为自己玩得起
今天反省觉得我在浪费时间做很无聊的事
突然想认真的时候觉得你不会放下你美好回忆
还是愿意一起到深夜才睡
但是想都知道我们没有可能
其实我真的觉得你很好的你知道吗
可是我还是没有下注，因为不想我自己后悔和伤心
明知道输，还坚持下注的话，那我真的有够笨的了
幸亏你没再踏出下一步，不然出事的一定是我自己
从来就不曾收敛我自己，玩玩玩，玩得过火。。
最后伤得是自己，也许跌了太多次，对痛已经麻木了
也许我从来都不会爱惜自己
全部人里面最有资格玩的是我因为没有人束缚我
这个星期六就在这个星期六让我真正痛痛快快地喝吧
就醉一次，让我暂时忘记拥有的痛和伤心吧~
人不自救就无救了
因为我不能专心，真的专心不到
我失败了~

苦水喝过，蜜饯会给我
但是我拒绝喝苦水，蜜饯不会给我

你不属于我正如爱情不属于我一样
幸福还没来敲我的门还是我让幸福从我身边溜走呢

情~要怎么解释

总于回到sarawak了
第一次来的时候来脸超黑的整个很不爽的样子
如今看着古晋市的夜景是多么的美呀
因为我离开了一个不属于自己的地方
半陌生，半熟悉的古晋市
我的心情有一点点舍不得但我没有伤心
我要微笑带礼貌的心来面对
即时我想回去西马也只不过是想到处去玩而已
我并不会待在那个古来
对我最好的就是我的家人啦
要送机可是迟了一步
热热闹闹的吃饭，开开心心得笑我胖
哈哈哈
跟家人在一起可以当公主没有什么不好
唯一不好就是有公主病
对不起如果语气上对待不好
这是自我安慰因为不知道朋友跑去哪里了只好和家人一起哈哈

感情世界里我很乱
总于他也停止找我了
总于猜测的都成真了
总于停止你给的昵称
总于停止你给的想念
总于停止你给的关心
没有停止等你的电话
没有停止对你的想念
没有停止对你的感觉
这一次并没有伤心，因为你没有指责过我什么
最后一封信息停止在那一天，故事也没有结局的结束了
真的很刚巧又是一个礼拜
命运安排到每一个都是一个礼拜
当一切成为过去的时候就会过去

hometown的你们让我觉得很失望
但是我已习惯失望
有些事我也许不会再做
有些人我也许不会再见
很努力得找寻属于我的地方
无论什么地方只要不是古来就好了
没有一刻停止脚步只为了让自己觉得忙就不会那么不开心
也不想早睡每一天都在想想自己想想其他人
早已不能控制自己思考
我不知道自己可不可以过的好
但我希望我喜欢的家人朋友有多好就多好有多快乐就多快乐
因为经历过那么多年总会有一大堆的感触一大堆的啰嗦
我知道我的心很好很好可是我的行为真的很差很差
因为我的一切一切遭遇和别人大大不同
我的思想也大大不同
情我不会解释~~
但是我知道
你喜欢我的心情早已停止
但是我爱你的心永无休止

跟着我的心走就可以走到未来的明天^^

一直都是自己太笨

做好心借钱给人其实是在造孽
是自己太笨

每晚迟睡等没有结果的电话
是自己太笨

有书不努力读，有功课不努力做
是自己太笨

深信自己是大家心里的好朋友其实没人记得我
是自己太笨

放弃一个喜欢自己的人，去追求远距离的爱情
是自己太笨

每天浪费时间往外溜
是自己太笨

逞强对别人说我可以
是自己太笨

被人骗还深信那个人
是自己太笨

每晚都到深夜才睡黑眼圈干皮肤
是自己太笨

何时我变得那么笨？
自从喜欢你以后每一天都在陶醉都在放空慌神
自从你知道我喜欢你以后每天都在堕落颓废中
生气自己，讨厌自己，甚至改变自己
但是心就是那么不容易被改变的
走在感情线上几度走错跌跌撞撞
还是清醒告诉自己依然还是喜欢你
因为你，我告诉我自己我玩得起
不能和你一起，和谁我都玩得起
就算受伤我也不会停止玩
越伤越玩，越玩越伤
人生就不过如此而已
因为没有了你，什么都不重要
今天算命的说我会破财
哈哈，真准
早已破了很大很大的财
哈哈，钱啊~~对任何人是如此着急的事
我视钱如什么呢，是我自己太笨
多两个星期吧我一定很惨的没有钱用
是不是自己太笨？是~~~~
我的心起伏变化很大的没人可以真正懂得
就连我自己也不知道自己的心
只知道自己太笨，而且笨了很久
真的是自己自作孽不可恕
还是单身好啊~~
欢迎你成为我的朋友，可是别来打扰我喜欢张宝的心
谢谢^^

有什么放不下

有啊放不下一颗喜欢你的心
不知道什么时候才会停止喜欢你的心
我一直都不愿意undate 我的status 只因为你 like过
不知怎么的开始又了你emo起来
我现在在mount austin 的sunway college
喜欢早晨的感觉
喜欢阳光朝气蓬勃的洒在地面上
再过38天就是我们认识了一年
一天一天得过，一年一年得过呀
什么时候才能再一次和以前一样一起玩呢
我在怀念着以前和你们一起的日子
如今一切都变了，我一直在改变我自己
其实我很享受写作的心情
我每一天都在换环境换心情来写作
每一天都有不一样的心情
我不知道什么叫爱，所以不能爱得轰轰烈烈
远距离的恋爱怎么能够维持
他一定会很深思熟虑
是kiki告诉我什么是爱
其实每个人活着都离不开感情
其实每一个人都是我的好朋友
想爱可是我不敢爱
很清楚知道我只是你心里一个想疼爱的宝贝可是我们没有爱
年龄我不介意因为我爱
但我的心还没有踏出喜欢张宝的框框
脚一提跨一步就能走进你心里但是你的心门也都还没有打开
我们都在带着顺其自然的心情对待着彼此
现在的情况让我有一点觉得像上次和刘备一起一样
我和你有没有缘就看能不能熬过这个星期
照我看来熬不过了~~
我想我又要难过一段日子了
如果只是停在朋友阶段就好为什么你偏偏又要友达以上，恋人未满呢
女生就是这样==
我也是希望你可以找到你的缘分，握紧你的缘分
我也希望可以见证你的缘分~~
爱情还不属于我，因为我没资格爱^^

喜欢和爱有什么不同

最近讨论到这个问题
我也好像问问我自己到底是喜欢还是爱
可是我又好像回答不出哦
为什么总在我差不多要放下的时候你又走来like 我的status
你这样一按让我的心很乱啊
可是我现在想说的就是我想好好爱一个值得我爱的人
啊峰，你值得我爱吗？

最近，我认识了一个朋友，他写的东西好有意思哦
在他的身上我找到了你的影子
我想他在我身上也找他前女友的影子吧
但他不爱我，他很有思想
可是我和他还没走到那一步
他告诉我
喜欢是一种心情，爱是一种感觉
喜欢可以停止，爱永无休止
可以当他的宝贝我觉得很幸福
但是我和他各自地控制自己的感觉和感情
我又觉得我们没什么可能了也
我好想说可以当你一刻的宝贝真的好好噢
我好想你哦^^
彼此都在怀疑着是不是彼此的缘分
哈哈
你这个猪头一定是在欺骗我的感情对吧？
好想爱你哦，可是我不敢
因为爱永无休止
你总让我觉得你是在疼一个小妹妹一样
想到你都不知道要笑还是要气
这次要怎么办呢？

真的要放下阿峰这一个无言的结局吗？
做得到吗？
突然觉得自己好像一个笨蛋哦。。。！！！

不想拿你和任何一个人比较
因为你一定是最好的
对吗？
给彼此一点时间和空间
结局又会是如何的呢？
还是到头来又是一场空呢？
之前的例子让我对你也没什么憧憬了
如果睡前可以甜蜜的问候那该多好。。
宝贝，我是你的喜欢还是你的爱
你是我爱的宝贝^^

难道只有我忘不了吗

也是这个令我深爱的男人，让我变成世上最笨的女人。
关上了爱别人的门
你要的爱太完美，我永远都学不会。

翻开以前你们所发给我的信息
想起以前你们给过我的承诺
总是让我感动着
但是今天再一次重新打开信息时
读起以前你们给过我的话
说过借我耳朵当我需要的时候
说过我对你们而言是很重要的
说过要陪我一起
说过会记得我的好
说过请我吃饭
说了就过了
每一封信息当时对我而言都很珍贵舍不得删
以前觉得那很珍贵可是今天删除起来原来以前都不是我想象中的珍贵。
他们不就只是说过而已吗。

其实今天我有两个人要感谢
因为他们令我感动
第一位是desmond
他会留下comment在我的emo post
他总是爱说气话气我让我觉得又气又笑
虽然不曾见过面但我觉得他人真的很好
在我需要找人说话的时候找不到耳朵有时候怀疑我的朋友跑去哪里了？唉
最后还是自己爱自己，自己里自己。
很多事我都不奢求我的朋友会为我做到了
其实不是不应该回来
应该是要说不应该留在古来
我想放弃我自己，我应该为我做出的事情付起责任。
我好想自己什么都不记得，因为我笑得很辛苦。
只要我还清醒我还是会记得张宝贝
不要以为说了放下就是能放下的
我以为我不会哭可是我的眼泪从不受我控制
就像呼吸并不是为了活着
答应别人的事我都做得到
答应自己的事我却做不到
什么歪理？
我已经回不了头了。。
还记得有人和我说过这一句：
“淑仪，我觉得你很可惜，以前原本以为你是个很乖很好的女生很聊得来，可是没有想到你去clubbing抽烟，真的很可惜。”
原本被人赞到天上有地上没有的我如今只拥有可惜两个字来形容。
我也觉得我很坏。有时也在认为不值得这样去做。可是却早已深陷。

第二个令我感动的是tian yu
他的一句关心让我受宠若惊
虽然没什么大不了
可是他总是愿意花时间留comment
即使不是很熟，但总肯花心思写下一些关心的话
在我最需要人的时候又找不到人的时候
他们总是出现，虽然不是经常，一次的认真可以令我感动很久

有时觉得我的好朋友都跑去哪里了？
有时我要的不只是一句 take k 和 enjoy
那么你和普通朋友有什么差别

是我自己太好，把你们看得太重要了
是我自己太傻，不惜一切帮你们
是我自己太蠢，用我的真心却换不到我们的友情
改变不了自己就只好辛苦自己

michelle 帮我分析到我不快乐是因为他过的比我好
常把对不起，谢谢挂嘴边。那是一件非常好的事

我也会累，我真的不知道要怎样了。
很谢谢还记得我的人即使不能见到面也会想起我而打给我
很爱你们哦 ^^

IP
其实我不知道你那天的到来时要陪我解愁的
结果弄得自己醉倒
你半昏醒的时候向我说声对不起还说原本想帮我解愁搞得是我在照顾你
你还记得吗？我马上抱着你说是我对不起你
我很感动你这么说，不过若不是我你也不会那么辛苦醉倒。
真得很对不起啊^^
其实无论喝多少的酒，多么努力的跳舞
都不可能把我的心灌醉
所以我不可能会忘记
我还是依然清醒告诉你我喜欢他

别人是宝，我是草。

clubbing 以后就好像是发了一场梦

这一趟上云顶其实是想找回以前的我
迷失的我可否能在以前去过的地方答应过自己的事是否能在哪里找回来呢？
事实证明了人变就是变了
尽管去完以前去过的地方但是就是找不回以前的感觉
用完晚餐自然而然的走进safari disco
自然而然叫了一支酒
一开始没有什么人很不热闹可是我坚持坐到最后
之后很多很多人来了
我朋友也来了我开始跳起舞来了
我很佩服自己昨天可以跳超过两个小时
比我在sarawak时玩的还要好玩哦！！
可是我很期待可以快点回去和姐妹一起玩哦，好开心哦！
我们不一会儿就认识了几个朋友
有的交换电话号码有的一起相拥跳舞
我觉得我好像带坏我表妹和我朋友
她们都喝到乱
我却是很清醒高喊我好喜欢张宝哦
11点多玩到3点多
又破了我的纪录，我跳到真的真的很开心但是我心里还是有个他
如果和我相拥跳舞的是张宝那该多好啊~
相互拥抱，在耳边聊着天是件多么美好的事啊
要怎么玩怎么跳怎么说都行
其实和不熟的人跳还比较好一点因为不尴尬
昨天的我玩的很疯很疯因为我只想玩只有玩才能填补我的伤
但是那又如何呢？走出disco的门口就等于梦已经醒了
很清醒的扶着我的朋友走到半路她突然倒下
我想她已经醉了，坐在旁边吐躺在地上，好不容易有两位刚刚认识的好心人把她背到厕所让她睡在脚上。。大家很努力的想办法帮他。。
帮到一半原本和我们一起玩的两兄弟有事先离开了
留下另外一班人帮我们
结果我朋友一直被带来带去换地方休息
她一直说不要叫我们把她留下还一直说对不起
不知道是不是我们幸运还是我们不怕死呢？
我们被带到他们的房间睡觉！！！！！
我不知道他们有什么企图可是我们没得选就去了。
他们真的真的很有风度跟着我们的身边和后面
从不丢下我们，他们让我们睡床，他们睡板，不然就睡沙发，再不然就两个大男人睡一张单人床。真得很不好意思麻烦大家了，在别人睡觉睡到一半又麻烦他们载我们回，差不多八点才回我们各自的房间。
其实我们很幸运遇到他们，谢谢他们的帮忙，也感谢我们能平安的回到家。谢谢保佑。
昨天简直就像一场梦，只可以很开心很开心的拥有那几个小时。
没有后悔，可是有点不甘愿，如果不是昨天我今天就不必受罪耳鸣还搞到要去看专科不知道耳朵有没有事咧。。。。唉，气死人啊！！！！
其实昨天我很感动因为我朋友来陪我喝酒其实是想陪我解愁是否能忘记张宝
她和我说对不起因为原本要陪我变成我照顾她了
我很感恩我朋友为了我这样做，很对不起也因为我她醉了，辛苦了。
谢谢昨天给与帮忙的朋友，他们背我朋友真得是辛苦了。
每一场梦都带给我不少回忆
昨天就好像一场梦
我没有想过我自己可以变到clubber去的
很谢谢我六姐昨晚打给我，其实原本是想反省自己可是却对clubbing越陷越深
六姐很关心我，是啊，我这么做不值得，可是我早已陷进去了
无法改变的事实
不过昨天都是一场梦 ^^
早已醒来的梦

突然觉得我没有忘记

其实我不快乐
我前两天去s'poore
我去shopping 花了很多钱
我觉得我很败家。。。。
我买了一件hush puppies的短裤 $ 26.90
我的uncle买了一双adidas的球鞋 $ 149给我
giordano的衣服裤子买了$ 200
看医生看了 $140
wallet renoma $ 49
还有一双鞋 $ 29.9
全部都用新币。。。一天以内我可以花去1000块马币
等于我借出去的钱
在新加坡的一小段日子，我坐车在车里面estima 其实是一种享受
可是我脑子里不断告诉我自己
其实我很不开心。。。
我什么都有可是我真的很不开心
就像现在一样我人在云顶可是我不开心
第一次觉得自己真的那么不开心
第一次觉得非常没有意义

这个那么迟的夜晚我不想睡因为我很不开心
我看见我喜欢的人change了他的profile picture
我看了直接很心痛我不知道为什么会有这种感觉
我以为我已经放下了可以了
但其实突然觉得我没有放下过也没有忘记过
即时知道这是个无言的结局
但是我还是要往他去
我找不到任何一个理由可以让我自己快乐
因为现在的我没有资格爱别人
也不值得让人爱
每一次回到来我都有一种很伤心的感觉
我真的很想回来但又害怕回来。。。。
我其实很多朋友，但又好像没有朋友。。
其实你们答应我的事你们还记得吗？

即时是花钱，我也不会开心了，现在没有什么事情可以让我开心了。
我现在到底要怎样呢？
我很不开心啊！！没有人懂我的不开心。。
这一次是真的很不开心，很伤心，很失望。。。
如果可以选我宁愿忘记会令我伤心的。。
以前我想拥有的我现在都有了
可是我一点都不开心
可以离开吗？是不是离开了，逃避了就会开心了。。
带着伤心离开就是回来的收获^^

我到现在还在觉得我对不起michelle
我觉得当时我真的做错了，我之前做错了很多
我反省我自己我到底什么时候才醒呢？
我对不起我自己，因为我让我自己伤心了^^

叁壹叁-气球

读书读到一半突然想写这一篇文章

紧握在我手里五彩缤纷的汽球，在这一刻我放手让它升空；放手是对的，因为放手升空的那一刻它最美^^

我喜欢你的感觉直到现在就好像那一句话一样
以前没有想要放下你的感觉
但是现在我逼着自己一定要做到
我不可能会马上做到因为我陷很深
我所要做的不是你要我做的
错在于我傻傻的去做这一些傻傻的事
烟，就放在我的右边一度想拿起它
最后我没有。。。
人有时候为了感情的事都不知道自己在做些什么
也许没有结局是最好的结局呢？
如果没有当初，就不会有现在的不快乐。
全部人都没有错，错只在于我不会控制我的感情
因为你，所以我到现在好想单身好想做个单身贵族
我把喜欢你的感觉说出来可是没有一个人真正的了解我在说什么
很多人听过就算了。
何谓朋友其实我也是不知道我只知道对每一个人都好
以前花50块都觉得超心痛
现在把1000块给别人用都没有感觉
我拥有再多的钱我都不会快乐的
因为我要的我得不到
可是我还是忍痛割爱向全部人宣布我努力尽量放下你
很多的回忆都是你给我的如果它能像电脑一样按一按delete就会消失的话那应该好办多了

我刚刚在facebook做了一件事我不知道是对还是傻
你生日的album我删除了
那时候upload用了好几十分钟
但是delete只是用了几秒而已
按一按就不见了
其实我好多次都想删除但是我舍不得
这一次忍痛删了
费尽力气upload就这样删掉了
照片里没有我，所以这照片对我来说其实是没有意义的
喜欢你让我长大了很多

最后我还是决定做姐妹们的小妹
做我姐姐的妹妹
做我妈妈的宝贝
做全家人关心的淑仪
因为被人疼爱永远最幸福
我要的从来没有得不到唯独你
有心爱你却爱不到
也许你不会知道我一路走来多么精彩又坎坷
未来也许更辛苦但我还是活着就一定会走下去
其实我不需要男朋友，我只是想要而已
所以呢。。。还是做别人疼爱的宝贝吧
这样比较快了^^
喜欢你不曾后悔过
回忆你不曾忘记过

允许我最后一次地说：“我是真的曾经很喜欢你”
wIsH KiM HoNg ChOng
AlL ThE beSt
sTaY hEaLthY & aLwAyS BE HaPPY
tHaT aRe WhaT i hOpE
u R STiLl ThE 1sT oNe & lAsT oNE ThaT I LOvE iN mY liFE
^_^

一封6姐写给我的真心语录-我们的回忆是我们的

亲爱的小妹，当我看见你这一片文章时我真的觉得很感动。你让我忍不足掉下了眼泪。。我真的很庆幸我能认识到你。。你给了我很多欢笑很多开心的日子。。你也 让我感受到你的关怀，你的照顾，你的关心，你对我的疼爱，还有你的窝心。。我觉得我真的很幸福。你真的是一个很坚强，很有本事的女生。。你真的让我很欣赏 很佩服你。。虽然我的辈分比你大但往往你做事，想东西比我来得沉思。就像当晚发生那件事一样，虽然当时大家都很着急很怕，但你还是能很镇定地及时送我到医 院。经过那一晚，真的让我感觉到你们对我的爱和关心，也见真了我们的姐妹亲。其实那一晚发生的事情没有人能想象到，是一场意外。不时你和karen的错。 我根本不会怪谁，我也不希望你怪你自己，好吗？？现在的我还是像以前一样能跳能懂，能嘻嘻哈哈的。那一晚发生的每一幕对我来说真的好像一场梦，一场恶梦。 但我已经接受了这一场梦给我带来所有所有,也让我更珍惜我们的姐妹情.当晚发生的每一幕我都记得清清楚楚。当我掉下楼梯的那一刻我的脑袋时一片空白，但我 第一句听到的是你大喊我的名字。你们全常说的每一句我都很清醒的听到，我感受到你和karen很紧张跑到我身边。但你们真的做的很好，当时的我其实很怕很 怕，但我相信你们一定会把我安全送到医院。从病房走出来的那一刻全部人很紧张的跑向我，真的让我很感动很难忘。从那一晚发生事情过后到今天，你到在关心 我，在提醒我做每一件事。无论去医院，吃东西，你都帮我想。我说三天后要去看医生，你第一个说要载我去。我虽然要戒口，但你都会想好吃的给我就像昨天你提 议mcd的粥。晚上sister talk 时，你都三反四次的叫她们不要弄伤我。虽然我们5个姐妹挤在一张很小的床但真的很窝心。你们陪了我一个晚上。你还提醒她们给我多一点位让我睡得舒服点。发 生事情的一路上你们都陪我一起走过，让我不孤单不寂寞。让我觉得我真的着的很幸福，很多人疼爱我。
我的小妹啊，往往是没有幸福的，我很清楚你懂这 个道理，为什么你还要傻傻的等一个没有结局的答案能？？不要再为他而活好吗？？你应该为你自己而活，不要为了一个根本不值得你牺牲的人糟蹋你自己好吗？？ 为了他你想放弃你的学业，为了他你爱上喝酒，为了他你学吸烟。你是一个很坚强很坚强的女生，就算没有他你一样可以活得很好很开心。该来的缘分一定会来，总 有一天你的白马王子会出现。你还有我们，无论你发生什么事我们都回陪你走。。最后我真的很感谢你们对我的爱，你们的关心，你们的疼爱让我感受到很幸福。
我也不会忘记，我们的回忆是我们的！！

我最爱最爱的姐妹

我的大姐-elaine ng miri 人。。。非常疼爱我这个小妹。。大姐很legging，可是她人很好，脾气很好，她很在乎我的感受，她不希望我为了一个人那么堕落自己，有一次她skip class 陪我去拿surat akuan sumpah ,我很感动。大姐没有对我发过脾气，我答应她我会乖的了，不会再做错事了。有你的疼爱我更疼爱我自己。。我们要一起快快乐乐的过这三年，一起携手走过大学的风风雨雨。我祝福你和robin恩恩爱爱，长长久久。。小妹在这里谢谢你对我的好你给我的拥抱，我会记得的^^

二姐-绣蓉 麻坡人。。之后才加入我们姐妹团的，很cool的二姐。。和她熟了以后她开始开得起玩笑了。。哈哈！！好快乐我们可以谈得来，可以一起笑，谢谢你那天在医院的安慰，因为我真的很怪我自己。。我们可以gossip gossip.....加油加油继续做我们的好姐妹吧！！你有没有觉得很幸福因为认识到我们呢？？哈哈。。。有我们你不孤单。。。哈哈!!




三姐-庥颖 selangor 人。。。最近走的桃花运强到爆哈哈。。。对不起啊！！我不知道我动人的歌声唱出的“对不起 我爱你”可以让你得到共鸣，让你流泪了，真不好意思啊！！这首歌对我来说也是非常有意义的。不过我想你知道再热的泪，姐妹的肩膀还是可以借你靠。就算有流不完的眼泪，我也会准备一个桶让你流个够哈哈。。。也许小妹给不了你安慰，给不了你快乐，但我会愿意坐在你身旁等你的泪流完。。。流完以后我们再去happy 哈哈！！我想让你知道有我们你是快乐的。。为喜欢的人流泪不会不值得，搽干泪水以后一定要为自己而笑，要笑得真实^^加油还有很多好条件的等着你。。




我好漂亮的四姐-karen kuching人。。。我记得那时我哭得很惨的时候是她第一个给我安慰的，我电脑有问题的时候她也是给我帮助。。她人好，又漂亮。。。还有一个很疼爱她的augustine....哈哈。。。一定会很幸福很幸福的。。我们一起经历过很多很多很深刻的印象。。她很注意我的表情看我是否开心。。她总会给我大大的拥抱，要我常k时不那么伤心。。。四姐好可爱哦。。。哈哈。。谢谢你那么在乎我的感受。。。爱你哦！！！我们的沟通方式可以有手脚表达就好不一定要说出口哈哈。。





五姐-艾智 segamat 人。。。最让我失望的一个人。。从来都不说真话，还有什么资格做我们的姐妹呢？？我们都很坦诚，唯独你所有事情都隐瞒什么事都不说让我们有很多心结，就算你说的事情都是假的都是随便找一个借口来骗我们。。。对你是百份百的失望，你人很好，可是你输在坦诚和信任。。我也解释不下去了。。i duno want to treat u as who....anyway i still need to say thanks to u^^





六姐-michelle perak人。。很好笑的人，很可爱的人哈哈。。最感动的就是她每次帮我print东西，帮我做history assignment做到三更半夜,真的很谢谢。。还有每次做assignment我都在睡觉都是你在做..真的很对不起因为我很没有用哦。。。经过2708那一件事以后，巩固我们的感情了。。。很难过让你跌倒了。。要不是因为我的提议你也不会跌倒，我那天真的很尽力了希望你能感受到。只想和你说，对不起 谢谢^^







小妹就是我-oreo chan ,淑仪。。在这里有话想要对你们说：“有你们我不苦，我也希望你们有着大家，大家都不苦。所有事都必须坦诚相对，为了避免纷争所有的不满都一定要说出来，虽然不知道这样的关系可以维持多久，但我不希望是一下子。这段情，这段缘来的不易，希望大家可以好好珍惜，也许我不能陪在大家身边直到最后，也许我没有能力完成我的学业，但我还是会记得我们的曾经曾经。。要不是有你们我得大学生活不会如此精彩。虽然你们有事的时候我不能帮上很大的忙，可是我的心还是很着急的，怪自己帮不到你们，对不起啊！！非常珍惜你们给过我最温馨的拥抱和关心。祝福你们的爱情甜甜蜜蜜。很感动你们曾经为我做过的每一件事，尤其是送我去机场的时候。。别忘了我们大家一定要携手走过所有的风风雨雨，经过了几场风雨，让风雨见证我们的姐妹情深^^也许我是第一个不能在姐妹团里留下的，可是过去的曾经永远在我心里。姐妹你们是最好的，谢谢你们给过我的，也要说声对不起也许我曾做错什么事说了什么话伤害了你们，对不起~~虽然我保证不了可以陪你们走到最后，但是我会尽全力。我也会尽力扮演好我的角色然我们可以继续走下去不吵架不内轰。。第一次觉得自己那么幸福，希望可以每一天都sister talk....每一天都可以挤在一起睡,每天都可以给彼此鼓励，关心的拥抱。。可以手牵手去上课逛街。。创造许多许多的美好回忆。。姐妹记得我们的回忆属于我们的^^加油，祝福你们^_^

叁壹零-做了一件对不起自己的事

昨天27.08.10
我和我的姐妹和两位男生9人一起去kuching玩
我们唱歌吃海鲜
我租了一辆waja他们租了一辆wira
我觉得很开心因为刚考完试我们出去玩
最令开心的是因为我们的车一辆是男生一辆是女生驾的
顾名思义女生就是我啦
他们一直说我驾车很steady很喜欢我开车
我终于在kuching驾那么大辆的车了还那么勇敢驾来驾去哈哈
还有啊，我每一个parking都是reverse park 的
习惯了，很开心自己可以有能力做到开车这一点
其实好享受驾车的感觉。。。

我们到了the spring 就先去吃东西
很庆幸自己还记得一点路可以去到spring
我们很开心像一家人坐在一起吃东西嘻嘻哈哈
然后就去唱歌
唱歌一开始的时候也是大家很high 很high很融洽
我们跳舞跳的很high哦
然后到我solo我一首“对不起 我爱你”
大家听到陶醉，我唱得很深情很投入唱得很伤心
唱唱一下唱完我的solo我又伤心去了
因为歌词歌曲很贴切
我大姐三姐看到我这样就走过来
大姐给了我很多个大大的拥抱当时多想哭出来可是最后没有
她很担心我不开心一直慰问我ok吗？？
我都说我没事，我不再点属于我们的歌
可是我朋友有唱萧敬腾的歌唉
还是一样伤心可是唯一不同的是我大姐三姐都走来抱着我安慰我
我很开心有着一班姐妹啊
就拍照跳舞很开心很好玩

之后我们去top sport吃海鲜
也是一样大家坐在圆桌吃着饭嘻嘻哈哈
作弄来作弄去。。。
很开心
我唯一做了一件对不起自己的事就是
我抽了一根烟就在我和姐妹走路下楼梯的时候手里拿着烟
别人用“那种”眼神看着我们
当时我就想了想我好坏哦！！
我变到这样去了的？？？~~~~~
然后我们就走着走着
六姐-michelle突然跌下楼梯
我亲眼看到她跌下楼梯然后我来不及伸手出去救她
我以为她昏倒了，我喊了一声michelle
我和四姐赶快冲下去把烟熄了我得心跳感觉好像停止了
我没有动六姐，4姐努力为她止血
我打电话叫其他人上来
6姐很努力的告诉我们她哪里痛想要怎样
我们想尽办法送她去医院。。。
我只知道我要很镇定确保送6姐到医院
我，4姐，6姐很镇定上车
4姐带路，我开车走前面，开着double signal 送6姐去医院
我不明白为什么医院的路那么远的我很心痛啊我6姐一定很痛
我们全部完全serious 起来。。我觉得我好像长大了我不能让我们的姐妹有事
我确保我尽力做到最好。。
到了医院的A&E有的人下车，有的人去park车
然后赶快冲下车进去等
到了那一刻终于停下来开始回想之前的一幕幕多么的开心。。可是看到现在全部人坐在医院。。我很讨厌我自己为什么会让这件事发生，我和karen很怪自己。。我一直担心着michelle会讨厌我们是我们害到她变到这样的。。如果可以我愿意帮她分担她的痛~~~
我一直很担心她会不要和我们做朋友了。。。
过后她需要缝针，真的好痛。。过后她出来我们全部人就冲过去想第一时间让她知道还有我们。。想让她知道无论什么事我们都会第一时间陪在她身边。。我还记得6姐白天的时候还牵着我的手和我嘻嘻哈哈，晚上突然跌倒我觉得很drama。。。我心痛到不知道怎么哭，不知道心跳应该怎么跳。。。
过后我们就在车上很沉默很庆幸我和karen在指direction的时候没有吵架我们控制我们的脾气很好。回到去宿舍，我们就回到房间sister talk,我们一起陪6姐睡。。。
我们全部人坐下来开始讨论开始反省。。。
大姐发愣看着我们她问我们为什么抽烟？？她应该很难受我们为什么会这样。。。
自从6姐跌楼梯那一刻我突然醒了，我为什么要去抽烟？？我为什么每天都要为了啊峰伤心？？为什么我会做错那么多决定？？为什么。。。那一刻我超讨厌自己。。然后也开始学会要反省。。是时候要醒了，我很感激6姐没有怪我们，反而称赞我们做的很好。。好感动有想抱6姐的冲动。。我们真的做的非常好！！
我们5姐妹挤在2张单人床床褥很窄我们睡到乱七八糟睡到蛇形可是我们很开心很窝心很幸福。。
第一次觉得那么幸福可以当个幸福的小妹。。^^
其实我知道我自己是个很有本事很有能力的人根本不需要男人我也可以做的很好因为我不曾依赖不曾靠过男人。。。也许是没有机会让我靠吧！！现在我只希望有着很多很多爱我得朋友家人和我爱的朋友及家人。。该来的感情该来的爱情总是会来的，不需要强求。。。
27.08.10我不会忘记，我们的回忆属于我们的^^

叁佰零捌个相识的日子

好久没有来写一写我的心情了
我全部姐妹都知道有你--啊峰这个人的存在

为了你我想
抽烟
clubbing
喝酒
友谊相借钱给别人
喜欢你喜欢到我心力交瘁
我没有心去做我的功课没有心去听教授教书
因为我自己也控制不到我想你的思绪
很多在乎我的人都希望我别在傻了
我很开心当我在喜欢你喜欢到心力交瘁的时候
有一班好姐妹
有一群好朋友陪我一起所以我不苦
我的人生好失败我一直在堕落着自己
多少人希望我把心思放在学业上可是我做不到
如果要我放心思在学业上可以，唯一办法就是把我的感情线抽掉
我的assignment是bull shit
我的考试做到一塌糊涂
我毕不了业怎么办对得起那么多人吗？
是啊！！
很多人看到我很潇洒很steady
因为我自己都放弃自己又有谁可以帮得到我呢？
很多人看到我完全没有读书这是真的
我也可以很steady借钱给人
人家也许已经在背后笑我多么笨了
没有你，给我再多的钱读再多的数都完全没有意义。
我不是有钱人
可是我有能力借钱给你们完全都是因为我心软
1000块已经做好心理准备当作拿去做慈善了
其实我也不知道自己为什么可以那么大方的
我要请我妈妈原谅我的过错
对不起啊~~~~~
唯一不想让我离开unimas的原因就是不想离开我的一班好姐妹
和她们一起的日子总是最好的
她们最疼的小妹是我最关心的小妹是我
姐妹你们永远最棒
如果有一天我被逼离开了请你们记得我是永远最爱你们的小妹
很开心可以认识到你们是我走运了
记得有福同享，有难同当。

啊峰
每一首歌都有着你和我的回忆
时间一分一秒的过
爱你的心一分一秒的增加
多么想拥有你从前现在以后
只可惜你这辈子都只是我的回忆

我已经很努力的寻找我的缘分可是他们都不要我
只有新的一段缘分才能让我放下不再喜欢你
偏偏我得不到这所谓的缘分
它让我每一天都在伤心难过
你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪
只有喝酒麻醉自己暂时忘去你
可知道清醒的时候是多么想念你
伪装的笑容让我觉得好累
可否有一天让我打从心里的笑
^_^

可以让我为了你
醉一次，哭一次吗？

对不起 我爱你

没别的只想说对不起
对不起我真的爱你
不管你会怎么想你怎么说
也不会改变我的决定
你知道有时候感情事很难说
很难说爱人或朋友
从前到现在我真的感觉要
一想你我的心就发烧
想给你听我的心跳
想你知道我睡的不好
喝水想着你
搭车想着你
合眼闭眼间出现的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起对不起我爱你

没别的只想说对不起
怎么样我都会珍惜
不管你会怎么讲
你怎么做
也不会影响我的心情
你知道有时候男孩更难捉摸
难捉摸爱人或朋友
现在到永远我真会感觉要
一想你我的心就狂跳
我的模样记不记得牢
情人卡有没有收到
读书想着你
听歌想着你
大地和蓝天
出现的全是你
我才不管你的表情
我才不理你回不回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起对不起我爱你

你听一听我的心跳
你看一看我睡的不好
喝水想着你
搭车想着你
合眼闭眼间出现的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起对不起我爱你

叁佰零叁天--还以为我放得下

刚刚喝完酒回来凌晨3点多回到很够力啊！！！
那么迟了我还不睡只为了想写一篇关于你的blog

今天和我的姐妹去唱k
很自然的我全部都点男生的歌因为之前习惯和啊峰他们去唱的时候都是点男生的歌
萧敬腾肯定免不了我唱了王妃点了很多萧的歌
去唱k唤起许多回忆，也想象到未来你们去唱歌的时候都应该会约那班女生了吧
其实那是一件很好的事对你们来说我只是需要时间放下而已应该是时间吧
我很认真的用心去唱“对不起我爱你”唱到我自己都很感动
我很moody今天，所以为什么我都不去唱歌除了和你们以外可是现在以后就再也没机会了
我会尽量去回一些可以找回我们回忆的地方
我发誓以后都不唱“无言的结局”了
因为弄到我们有着无言的结局
我feel到你有对象啊！因为我看到你只是上facebook chat罢了
没有online facebook....唉
在我还没有做好心理准备的时候别让我遇见你们啊！！
不懂就会一直想到你哪里知道去唱k的时候就开始发自己脾气

之后就去吃火锅再去酒吧喝酒
我连3杯一起下我想要醉啊可是出到去变得好精神哦为什么
就让我醉一次啊好想试下忘记你的感觉哦
过后每个人问我为什么那么伤心去了
我们转场去跳舞clubbing我没有mood 去跳好奇怪哦
好奇怪不像我~~~~
就一直浪费时间到3点多才会学校
路上看到警察追贼
哇，我们好坏哦真的好坏出到那么迟
我因为要失去你，我变得反常反派去了
我做个这样的女生~~~哈
我都觉得可笑啊！！！
现在心只可以focus你
真的focus不到其他人我要撞墙去了
为什么会这样 why???

我原本也是以为借patrick500我会伤心
但原来不是哦！！是因为没有你才伤心啊
没有什么都可以就是不能没有你
我的电话坏了坏到气死我坏到现在
不知道要开心好还是伤心好噢！！

我反常去了~~~~
为什么大家都讨论我傻？？不能想办法讨论如何解开我心里的痛吗？？唉

我不是你女朋友啊不要一直叫我想你或者和我说你想我啊
我不想有这种奇怪的感觉^^
因为我的心容不下你。。。。
唉

叁佰零一天---congrats

本来我刚刚要在300天的时候写这篇blog的
可是做东西做迟了，超过12点了。
就熬夜一下写出来吧因为有好多话想说哦

拜三晚上我知道啊峰有了新目标
fb认识的，新山人，也听说机会很大哟
唉，我有一点点伤心啦！！
就在想以后所有的节目他们都不会凑我了就会跑去新山
也听说那些女生都是美女啊
唉，唉，唉
第300天了总于有了转机了
我也是期待这一天到来很久了
因为总于可以真心诚意地祝福你了
我忧郁几天我姐妹都认识你哦都对你超有兴趣的哈哈

喜欢你那么久以来我觉得我自己变了好多变笨了
我不会生气人对每一个人都很好每一个人的要求我都会答应我都会尽力帮忙
今天第一个惊喜就是
patrick那么好死在facebook找我聊天聊啊聊
不知道怎么聊，就聊到借他钱去了
又去掉500块也是没有想过直接银行转账哦
我为什么变到那么好死去没有一个拒绝的哦借就是借
他们又那么厉害会跟我借。。。唉
他很现实钱一到手就讲bye bye了
我也是预料了一笔收不会的账
前前后后出了1000块哦
被我妈问起就够力咯唉
我觉得我受到刺激才会借钱给他们因为我不忍心看到他们这样啊
也许他们把我当成大头菜来砍也说不定可是我还是会借哦
现在弄到自己没钱去哦
然后ptptn又借不到哦
我受到很严重的刺激因为知道我最喜欢的人有目标了
下次回去就听到他们在一起了
三年回去就看见他们结婚生子咯
T.T ishhhhhhhhhhhh~~~~~~
事情开始起了大变化
其实人很矛盾的真得很矛盾
可是有些话是真心的
我是真心希望你可以遇到你的最爱，我是真心祝你比其他人更幸福更快乐
也许再过不久就可以画下完美的句点了
可以的话让我痛痛快快地哭一场这样就舒服多了
因为都是必经之路有快乐有伤心
也还是同一句话你是我这辈子最喜欢的人
为了不让我自己那么伤心我已经plan着把部分时间到处游玩不要待在那个会令我伤心的kulai
如果可以我是真的很希望你不曾知道我喜欢你
上天把幸福给了你，你就要好好把握哦！！
虽然在这些日子里我变了好多
是好是坏我不知道但不多不少是受到你的影响和刺激
未来的我会变到如何？我觉得是我自己都想象不到的情景。
虽然每一天口中还是会提到你，虽然还是会想到你
但是我心甘情愿被这样的你打扰这我的思想生活
不曾后悔喜欢你，不曾后悔花每一天的时间想你

congrats to u
Vous êtes ma personne préférée dans cette vie

贰佰玖拾玖天--把爱放心里面

多六十六天就是一年了
让一切归零让我们重新认识也许我不会喜欢你
很多人都知道我的心理只有只有你我承认到现在都还是
其实应该只有我还是活在以前吧
想想以前的你们是多么得好
以前发生的事是多么得好
桃花依旧开但是面目全非
以前有事没事都可以找你chat现在呢就只能看你上线看到下线就这样而已所以我说多没意思啊
现在single很好啊什么玩笑都能开什么事都能做哦
我现在想当掌上明珠，因为从未试过这种滋味
单身万万岁哦^^
笑一笑没什么事情过不了
喜欢你的同时我也在挑战我的耐性和认真
还很回味你叫我白钢门的时候真的真的很久没有听到那么亲切的名字了
好想念这个名字
它是among 所有名字之中最好听最有意义最令我回味的名字
可以再一次听到就好因为你叫得很自然不别扭
好景不常的这个事实我几时才能接受到呢
除了每天的想念也没有什么事情可以做了
我会默念你的名字直到我可以放下你那一天的到来
唉，回去也是伤心的啦！
古来从一开始就是个不属于我的地方
放假的时候不是我不想回去而是我觉得没什么意义倒不如存足够的钱带着一种心情去旅行只要快乐就好。我想我应该会成功做到这一点的。
我爸爸在这个月过生日哦！哎呀，可是不记得几号了。。我只记得和他庆祝过一次而已还模模糊糊记得他说是在新加坡国庆不知道是前一天还是后一天好像是7号哦！！
我对爸爸的映像要只停留在我离开他的那一天，我爸并没有看着我们离开只是准时地去上班只是我看着他转身离开吧。那时我没有哭哦！不过我知道自从离开以后我的伤心比以前多了很多。

原来被人问想不想念是那么的不舒服的我到现在才体会到
原来以前我也给过别人那么不舒服的感觉
疼不疼我，对我好不好
不是从你口中去定义的
而是我会用心去体会的
不管别人用多少巴仙对我好
但我一定要对他们101%的好
我的人分得很清楚地，是朋友的就是朋友
不要把关系弄得太乱=.=!!!!

我活了19年，有过很多名
1.淑仪
2.shu yi chan
3.小余
4.思余
5.白钢门/白小姐
6.柳秦
7.oreo
哈哈^^

早知道伤心总是难免的

差不多一个星期没有写blog了，不是没有东西写是根本没有时间写
不过有些事情过了感觉没有了也就写不出了
我在上个星期四搭飞机回古来很期待很开心
因为即将可以和黄光泰一起过他的生日
去机场的时候我五个姐妹送我他们的人真得很好就只为了送我机
我很感动因为有你们，真的因为有你们我可以抹干我的眼泪笑说我很伤心
在这里我只想说我的心用错对象，我在乎不该在乎的人，我重视不该重视的人。
哪怕我只是买了一人一个面包，但是因为他们的重视面包变得很珍贵。
大家收到面包时流露的笑容让我心暖
对于不重视我的人我把两天的时间都空着给他再贵的飞机票我都愿意付只为了想和你过生日但对来说我的回去只是一件很无畏的事对你来说没什么大不了，重点不是一定要过生日，我只是希望你可以感受到我为了你而回来，怎知这都只是我一厢情愿的想法。
因为感情深所以我想回去。
我放弃4天的时间把很多assignment丢下，损失真的很大因为时间找不回，回来sarawak以后我就要很赶很赶，但我还是回去。
在你生日那一个晚上我决定做最后一个祝你生日快乐的人因为我希望你这辈子里所以的事都有好的开始完美的结束。其实我不想你因为我特地告诉你我回来要你特地来找我的，我也有叫你不用来找我啊，可是你还是说了一句：“我说明天~肯定”那时的我又哭又笑。
其实到了隔一天我真的有等你的电话，12点你才send来，你都不会觉得我已经睡了吗？我一度想去的，可是当我想起感觉已经不再一样的时候我还是决定不去了。也许以前的你值得我牺牲我的睡眠去k房共度3小时，但那天应该不值得了吧。。对于以前的你万一我不够睡眠体温上升也许上不了飞机我也不会介意，可是那天的我想如果我上不了飞机我会哭得更严重。
现在很多事情都不再是我的用心别人就能感受到了的。
我三次搭飞机都是靠着窗，可能感情比较丰富的我就在飞机起飞时往砂州飞去时越来越看不见古来的时候，我很有很有感触，也许也是一个人搭飞机吧，很多感触，望着窗外我真的流泪了很少为了家人而流泪，但只是觉得有点感动，原来我是个很感动的人可以流泪的人。
上飞机之前我还是忍不住send给你，我也知道你会回四个字而已我还坚持send...一路顺风^^
失去的找不回也许是好的^^
我。。。。已经不知道生气是什么东西来的了，因为我不会再生气了。糟糕了！！
我从不隐藏我的感受我的心情
只要有办法可以令我的朋友开心我都会尽力去做
很好笑昨天kf送我fererro 另我想到我第一个印象深刻的伴侣突然很想念他也许久没有他的消息了可是我还是觉得那一次很美好。回到来之后往事一幕幕重现。唉，感叹感叹！
我心痛的感觉竟如此强烈，眼角的泪，它给过谁。
伤透的心，也无所谓，我会愿意静静的陪在你的身边。
等我的心流到没有血的时候就证明没事了，我好了。。

贰百玖拾贰天

3天没有写blog应该很多东西写的咯
拜五那天鼓起勇气站起来present为了就是要轻轻松松去拜六的lundu trip
拜五的presentation输给很多组可是起码把功课给做了可以去玩了

对于这次的海边沙滩游我发现其实我很喜欢沙滩和海边
唯一不好的就是会变黑和皮肤敏感而已
其实所有的游戏都很好玩尤其是智力游戏我们这一组智力很好关关都过
侦探游戏就只是蒙着眼睛水战应该是最好玩的因为很难的才能玩的
可以去海边游泳真得很开心很久没有那种感觉了
在第一天的晚上我们在海边对着大海喊多想喊出你的名字哈哈看着天上的星星很有感触
他好播不播，播萧敬腾的新不了情你们最喜欢的歌哈哈
我没有一刻是有放下你的
有人问我你玩到开心吗？我说我很enjoy可是我没有开心的感觉就只是去把拜六礼拜过掉而已没什么特别。
没有去认识新朋友什么都没有什么feel都没有
唉，搞什么的呢？？
礼拜天去kuching festival吃东西咯这里是古晋的一大盛事

再说说一个更大更惊爆的事
昨天8月9号大约晚上9点多我学校起了一场大火
每个人都出去看是一场火灾所谓人们口中的火灾让我们去见证了
火势越来越大我打给几个人
非常幸亏得我没事
我打给我姐姐，她不紧张我有没有事她叫我拍照给她看因为她没有看过=.=
我打给霞妹，她在上课很冷静地我们聊了几句就收线了
再来我打给在新加坡的妈妈，她也没有很紧张就问我怎么办我很冷静告诉她没什么事不需要紧张过后应该会没事，我不明白为什么我朋友和她家人可以那么紧张其实就没事啊
之后这间学校停电而已啊！！之后很迟才有电来。。。
我的campus barat的朋友 bao juan 如冰都很紧张的问候
更紧张的应该是pang biwen 看到facebook打电话来只不过我睡着了没接到哈哈
我感到很兴奋因为看到这种难以忘记的景象我就打给蕾跟她说我很兴奋哈哈

今天presentation没有present到因为电源被影响到了
我们还走去看事发后的现场哇，第一次去到这火灾后的现场有点难以置信
今天的ptptn又遇到瓶颈都不懂什么是surat akuan sumpah......
没有父亲就要去做这个东西真的是很麻烦咧。。
头很痛啊！！东西全部没有做然后后天就要回Johor了
回去4天回来又要烦恼
烦恼烦恼烦恼。。。。。
读到哭读到傻掉哦！！不会笑去了。。
早出晚归^^
要回去柔佛relax一下了咯。。
最快乐的时候因为有你们。。。
谁要来帮我？？

贰八八

昨晚梦见了你，我们再一次出去玩完全是和想象中的一样
没有话讲虽然是梦但是在梦里面也是有感觉的
日有所思，夜有所梦是真的哦
不能不信
昨天同学说有个人喜欢另一个人两年多了但我只是200多天而已
难道我也是会要喜欢你喜欢到两年多？
命运真的是不会解释我们怎样走都走不到一起
但我又不想放弃喜欢你，可是我不放弃喜欢你我又很难接受别人
怎么办？
我相信天都待我们不薄
我们虽然不能和自己喜欢的人在一起
但和我们在一起的人一定会幸福的，我先祝福你^^
虽然我每次都忍痛的祝福你但是我是非常真心的祝福你可以比其他人更幸福
有时候感情就是这样啊很难控制的可以懂你这个人已经很好了
如果真地以后再也收不到你的消息我会乖把你放在我心里这辈子最喜欢的张津逢
同学都说他们非常讨厌闹铃的铃声因为要他们起床
我，反而喜欢闹铃的铃声，萧敬腾“疼爱”不曾换过
因为这个铃声给了我一个很有朝气的感觉告诉我又是新的一天又是时候和你说早安了又是新的一天可以和你默默地说昨天所有事情的经过，看法和感受。。。
读书真的很辛苦很辛苦但是可以想到你又觉得不苦了
宁愿呆在房间写blog也不愿出去玩真的是难为我的同学了。。。
如果把喜欢你变成爱那就危险咯哈哈

光泰的生日我不懂要送什么给他
本来很久以前想买篮球给他可是又好像很奇怪
想包红包给他又好像没有意义
想请他吃大餐多贵都没有关系又好像没有时间
真地很烦烦到现在还没有答案哦！！真的是烦
不过预感告诉我这次我回去的目的一定达不到

昨天我很开心收到一封信息
我妈妈send给我说我的uncle又给我RM1000哈哈
可是我妈妈拿去还飞机票钱=.=!!!!
酱就没有剩了咯！！唉。。。。
谢谢我的uncle，真的是太爱你了
感动因为亲生爸爸不曾对过我那么好噢
好幸福<(^@^)>
虽然我的家庭很不完美但是我还是很感激我所拥有的上天所赐给我的都是好的
感恩

贰吧柒

it is 287 days........hohoho~~~
终于都写到没有东西写了咯
就好像没读书就不能考试一样
我没读你的书回答不出你的答案呐
倒数7天我就要回去了
有一种说不上的感觉
如果我说想看见你是很想可是又有一点怕
知道的咯现在喜欢你已经不是秘密了
其实又有一点不感见到你啦
等下看到你的脸色我又会不tahan了
唉，可是短短四天窝我要怎样安排我的时间好呢？
在家睡觉？？
我知道我自己的脾气非常不好
有时因为想到你弄到我自己心情不好
我就会黑着脸跑回来房间我的同学应该很不tahan了
可是她们还是很有耐心得结伴来我房间找我
很庆幸我可以遇见她们非常谢谢
我身边很多朋友做assignment做到全部哭
但是我坚持不哭说我不苦因为我有你，有她们，有很多人所以我不哭
只要解决完所有功课我就可以想你想久久哈哈哈
虽然我到现在还是focus不到老师讲话
因为我会想到你然后就focus不到了
我希望我的心里可以因为有你什么都能过关^^
我很迫不及待要回去了
刚刚也是在线上看到你知道你们全部人都在一起
那些功课真的很烦人可是我没有放在心里因为我把你放在我心里
同学都说我很粗因为我说粗口哈哈
这个真的要改不然就会很顺口了哈
每天都要迟迟睡哦！！真的不耐啊！！
很想你咧<(^@^)>
现在好矛盾哦

286

终于来到286天等啊等等那么迟才写blog
还差36分钟就过了今天了也

好开心哦今天终于订到机票安排好一切要回去了
希望没什么突发状况出现
因为到时候不是机票钱的问题
而是我没的好回去帮阿泰庆祝生日哈哈
快点过去吧这个星期好像快快快一点回去哦

唉，朋友久了就是会出现许多问题啊
我要好好控制下自己的脾气咯
不然他们每次看到我就问我“你做么”
我每次都很sad得啦烦恼不该烦恼的
自讨苦吃

刚刚收到一个很劲爆的消息
淳告诉我光泰这个拜六庆祝生日
做么不要早早讲？我只是在他讲之前的半个小时订机票而已
累哦！！！害我还开开心心飞回去。。。结果？？
有什么意义？我看我要另找节目了
花了RM235，skip 一天的class
结果？？要找一些有意义的事来做不然真的很浪费。
唉。。。。真的是很无奈的啦
我那么兴高采烈要回去庆祝生日结果结果？？？
真的不会了啊
没有mood写下去了咯

酱要躲在家里做assignment??
啊啊啊啊啊！！！！~~~唉
skip class skip class.......
everything skip~~~
haizzzzzzzzzzz

285 天

昨天看见你上线就一直没有勇气要去和你say hi
就一直开着看到你下线酱就失望去了

我刚刚回到房间还没吃晚餐也还没有写blog但总是愿意写blog即使在忙
它已经变成我的习惯了
我的同学总是把男朋友挂在嘴边谈着彼此的爱情观
我没有机会发言哈哈
到底单身好还是couple好？
可是还是觉得不要轻易接受人不然就会造成彼此间的伤害
到底寻找生命中的另外一半是为了生活需要还是真的是一种真挚的情感
我们把爱情谈的很深了连科学都说出来了
所以我们会很研究爱情

现在的我超可怜啊鼻塞=.=!!!
然后吃着OREO + MILO
其实这也是一种享受来的听着歌写着blog
又有谁会和我一样有着如此般的享受呢？
最近的我会很忙真得很忙
很久没在早上写blog了等到三更半夜才写
鼻塞鼻塞！！！！

下个星期想回去帮阿泰过生日
做么列？不懂哦。。。就想回咯
打从一开始就想帮他过生日了
其实我从来就没有放下过即使答应自己好几次
我希望我可以在下个星期回到去啦
即使负担不起飞机票为了回有心回机票多贵都会回因为值得

有谁不希望可以和自己喜欢的人在一起啊？
可惜“苯氨基丙酸”没有在你和之间进行变化所以找不到爱情
谁不曾深深爱过深深伤过啊？
我表达不出我有多喜欢你
其实我很想告诉大家我心里只有你一个而已
没有你什么都没有意义
我做什么事情都没有感觉了昨天对我来说都只是一场梦了
你现在的心 是靠在谁的身边
我想知道
心里有一种牵挂我也不知道我要怎样面对你了咯
因为不知道怎样面对我们大家都会逃避的
如果你有机会和我心目中的人选一起的话
我会微笑带礼貌欣然面对
虽然我的一切你都不在意
可是你的一切我很在意
让我继续在遥远的东方默默地喜欢你吧
也许是一件很好的事呢天已注定一切
我有还能做些什么呢

开个玩笑叫我同学介绍帅哥给我认识
她既然说不要怕伤害到他朋友别人就问为什么
同学说因为我每次去clubbing
意思浅浅所以阿不要时常去因为是要不得的
我又何必呢？

284 when i woke up

总是和你擦肩而过 回来看着你走
我说服自己 你从来就不属于我
也在心里偷偷想过 有你陪伴的生活
对我会是多么奢侈的梦

从科学可以解释得出为什么两个人会在一起
人体内有着一种叫做“苯氨基丙酸”的激素
当一男一女走在一起的时候
见面的时间越多，沟通的时间越多的时候
激素就会增加感情就会上升
当激素和感情增加和上升时就=爱情在此刻产生了
这就是人们口中所谓的有feel

酒醒了以后我就在想我自己到底在做什么
过去的星期六就好象在发梦一样
怎么能想到自己能够过着这种生活比在JOHOR还要过分的玩
对于很多好女孩子怎么可能在那么陌生的环境和陌生人去陌生的地方呢
只有去clubbing才可以找回我和你的回忆
记得第一，第二，第三次都有你在的啊
唯独第四次没有你在。。。
既然没有人在乎没有人介意我还有什么是不敢玩的
我一次比一次玩的过火。
那里的确是品流复杂的地方没有什么事真得不要去
想我已经绝望了的去几回都没有人会理得啦
如果醉了玩到疯还可以原谅可是我那么清醒一滴酒都没有喝都玩到那么过火就真的是很奇怪了是感到绝望才会这样的
我不断反复地问自己做么会变到这样去了的？发生什么事？所有的事都好象一场梦。
clubbing女哪里可以要的patrick说过
我渐渐走向，不过幸亏我样子不像也很少去所以看不出哈哈
人生都没有什么希望了的
我也深感绝望还有什么事是不能做了的呢？
在这里又没有人管就连我自己也不想约束自己了
在想自己有没有做错是不是真的后悔我是不是要变到连自己都不认得自己
为什么会变到这样咧是自然的变还是事情令我突变
？？？

283

刚刚clubbing回来肚子超饿的
不过我超开心我跳得比在johor的时候还要疯狂真得很开心很爽
虽然没有艳遇，可是起码跳舞的时候真的很爽shake shake shake hurray~~~~woohoo
这边跳舞真得是男的会走过过来揉你的腰这就是clubbing咯
超爽啊！！！

因为这几天心情不好想玩通宵还真的玩到通宵哦
原本说好去clubbing结果去看电影
电影看到一半敢敢停掉还停两次真的是够力
看完电影后一点多我们才去clubbing
他们有人说我们没有喝酒也可以跳得那么自然真得是难得哈哈
跳到真爽真爽
烦恼全抛掉
吃了东西再去second round这个呢就比较不好玩
没有跳舞的只是很快的喝了两杯酒heineken
这就是我想要的咯clubbing有的选就是选clubbing
玩到来sarawak很严重了还要玩通宵

之后我们去sarawak 河过时间
那里有一条街在河边的
我就看着天上的月亮，看着河，走着路，吹着风心里想的都是你
我为什么要clubbing?玩通宵？
一个人静下来想的都是你看着多么美的风景
想我和你之间应该要有怎么样的变化呢？
可以做会朋友吗？时间过了我就醒了，两杯酒也喝不醉我
我自己想要怎样我也不知道
每当一个人的时候总是失落想着你

paragon sarawak真得是clubbing好去处
就是我喜欢的东西我玩得很尽兴
说不出那种感觉感受。。。。
如果有你也许会更开心
现在去睡了^^

反复思考

有时候一天一天写两篇blog我也很佩服我自己
人不伤心就不会哭
我知道我的心是玻璃做的一碰就会碎所以我不敢碰
我这里今天天气很好阳光曝晒着草地
整间房间亮亮很有朝气这种感觉在别边体会不到的
整间属于自己的房间想睡就睡相吃就吃

应该是说今天清晨1点多我收到一封信息
听见铃声响的时候我就想说真是的这个住我楼上的同学怎么那么多事情要交待啊？
我就起床看她send什么来
打开收件箱原来是你哦~~
很长很用心的写着一封信息
我重复看两次，我回给你的答案都是我第一时间的答案没有任何的思考全部都是我心里话
你是这么写的：
这两个星期没有联络你！有点内疚，是我不对咯！
我是看到你的blog才这样的！看到你写的事情，我的心情是不好受得咯！
你那么喜欢那个人，你认为我会想打扰你吗！我肯定会倒车咯！
我跟JH那么好是有原因得咯，去年发生一点事情，那时候她帮了我很多！
所以这样我就跟他很好了！昨天和HS聊了很多，关于你的事情是最主要的！
这次有机会的话，我是不会放弃的！我不会像LB这样玩你得咯，我也知道你会怕，所以才一直防备免得再被伤到！
今天你的blog我也看不到了，你放了密码！有时至少看了你的blog我还知道你近况是怎样的！
如果你不想给我看你的，最多以后我也不看了！可以不可以？？！！

我真心的回到你没有半秒的思考全都是感觉的答案我这样写到：
我知道你很好。。。LB的事我可以原谅他因为我觉得他有原因。。。
而且我和他的事已经画上句点了，因为我想保护啊峰所以把blog锁上不是因为特地不让你看的。。。
还有我也是想说不要把焦点都放在我身上看看周围也许会有好的呢？
JH我知道你们是好朋友如果真的有事有她在你旁边帮你也是好事夜了早点睡

因为你曾经一度要放弃所以如果要在一起一定会有困难然后到最后你还是一样会选择放弃
你明明知道我很喜欢他就算我给彼此一个机会这样对你公平吗？
你会要和一个每天心里都想着别人的人在一起吗
到最后还是会拿架来吵的不需要开始我都可以知道中间会发生什么事了
其实我真的想保护啊峰才把blog锁起来因为这样他们看不到就不会拿话题来说弄到啊峰不开心
其实我知道这不是最好的方法，最好的方法就是我可以不再喜欢他，怎么样证明呢？我会努力让这一切证明得到只要为了啊峰我会尽力。
可想而知如果你身边有很多选择的话你根本就不会把心都放在我身上啦
我可以很坦白和你说我有多喜欢啊峰因为我还可以觉得你会是我最好的朋友
如果有机会让你看到这篇的话我希望你不要觉得伤心觉得是种伤害
因为我要你做我身边最开心的朋友因为我还是很重视你
不可否认的就是做我身边的朋友真的比较好因为我对朋友永远最好的
如果你觉得和我之间只可以有着男女之间的感情不能有最真挚的友情的话，如果你不愿意做我朋友的话也没关系反正你都有那么多朋友了，我不担心。我也会尊重你得决定和action...
你因为觉得还有机会就联络我，如果你是因为把我当朋友而联络我也许我会开心点。
虽然看见大家成双成对很幸福，可是我不希望因为我的一时失足造成千古恨。
还有应该很谢谢很谢谢你在我住院的时候来看我虽然只是顺路可是我也很感激
也非常谢谢你在我最煎熬的时候大学第一个星期每晚和我通电话
你的认真你的用心我收到了有机会等有机会再让我对你认真和用心吧
也许现在你的爱没有来的刚刚好，下一秒也许下一秒就会刚刚好了
耐心的等吧！最多我陪你一起等你的爱好吗？

是啊，我对啊峰是认真的喜欢，从没有放弃要喜欢他。
但从不会奢望和他在一起。
你对我会有种喜欢的感觉是可以用科学去解释的有机会才把解释说出来
可是我喜欢啊峰是科学解释不到的因为我第一次看到他就已经是喜欢他了的
也许有一点荒谬可是是真的
我不会把你当后备轮胎因为我真心把你当朋友
虽然很多事情我都被隐瞒着，我感受到啊峰的感受
我知道如果我从别人口中听到啊峰的感受的话我怕我会忍不住流泪
其实我知道他的感受啊起码没有从别人口中说出来所以我不会流泪

我希望你可以认真考虑我和你的关系你真的可以那么大方接受我心里还有着别人吗？
想想吧，我是不是你要找的人。
想清楚以后我就也只不过是个不值得的人~~

我今天过得不好讲真的被毒蚊叮我全身
红红很严重哦！没人帮到我=.=!!!

加油咯！！！

282

把blog关起来还写我真的是佩服我自己
因为我认真咯，会有开启的一天也许是几年几个月还是几天
我把你当朋友所以我告诉你我喜欢的人是谁belle phang
也许你们大家都无心吧拿出来开玩笑
可是却令到我们两个陷入困境
事实已经在眼前想要回到最初的时候应该也只有在梦里的是后吧
人不会没有目的找我的我心里想要什么
我永远也只会笑着说好的，没关系，可以。
我不苦吗？但我不想失去理智。。。
好的行为应该学习至于其他的我没有本事去学习了
因为你们我可以去clubbing相信大家不会再有机会去clubbing了
喜欢人不是这样的
会有醒的一天可是不知道是几时
如果就连写blog都不能自然的想说什么就说的吧
还有意思吗？输了。跌倒了在爬起来的道理谁不懂？
又有多少个人懂了会去做呢？
我被你弄到我都不会了哦
你的感受现在我能感觉到
我不懂要怎样解释我现在的心情
想把最好的你留在回忆里，不好的就删除掉吧。
做不成情人也做不成朋友就是我们的结果
也许没有拍拖10年分手来得痛可是总会有种莫名的痛
当初我不野，我们不曾认识那有多好？现在谁也不用痛苦。
所有的事都因我而起
没有人知道我的感受
不知道为什么要叫我把blog关起来？？
你们有我这一辈子最喜欢的人也有这一辈子令我最失望的人
竟然可以说不认识我这还有意义吗
所以我在当初答应自己的事也许现在可以做到了
我想封闭自己一段日子，也许就会发现有更好的人事物出现呢？
因为之前我就是封闭了自己的心忽略了很多
现在发现才来后悔有点迟了吧
过去的我不想追回让它留在过去
今天我才知道原来我那么不值得
从前果断的我去了哪里？为什么会心软去了呢？
为了你们我时常会闷闷不乐搞到见counselor
问自己到底在做什么？当作发了一场很美的梦吧
醒了以后就要对现实中爱我的人付出及报答了
何谓真正的朋友？？没有啊~~~
我，不曾后悔喜欢过你
后悔让别人知道我喜欢你
如果可以我宁愿不要回去一路让我伤心的古来
我会为我自己祈祷我的愿望实现
我写到自己都想哭。。。。
可是喜欢你我不苦
我永远都会希望你过得好^^

281真的对不起

昨晚霞妹打给我就知道啦一定又会有我不知道的事情
我不知道我的blog啊淳他也是有看我真的不知道
不用说一定会拿出来讨论的
这样一来阿峰不就会更加抗拒吗？
我根本就不想让阿峰知道因为我知道一旦他知道以后
我们的关系就会更疆
我写blog不可能要收敛的写这样根本就没有意义是吧
以前不希望发生的事情全部一一发生
是我的问题吗
喜欢你造成你的困扰是我不想的
现在我被逼lock起来我的blog太多令我想不到的事情了
原来世界那么小连belle phang都知道我喜欢你还和你一起共事
我真的是不会了哦
对不起啊
他们一定会一直拿你来开玩笑的
真的很对不起
我不希望你难受但我现在任何一步我都不敢走啊
我不可以去要求他们停止他们拿你开玩笑
心理学，人越是不要他去做他就越好奇要去做想看看有什么结果
千千万万个道歉，千千万万个对不起
如果可以回到当初多么好你什么都不知道多么好
我只可以说我什么都做不到帮不到你也帮不了我自己
我还是会依然风雨不改来这边写我的blog
当初还以为找到了一个很好的地方可以写下我的事
怎知道一切都不是我想得那样
喜欢你我不苦，我也不希望被我喜欢的你会苦。
反正古来没有很大，我们也不怎么有缘。
所以别担心很快过的我会尽力让这一切不要再发生
真的很对不起啊~~~我不想的。
峰，我帮你祈祷，祈祷我可以不再喜欢你。
我真的没有要干嘛更何况我在那么远事情很快可以调淡
把blog关上也就是把自己的心门关上
再也没有人知道我的心在想什么，再也没有人知道任何的一切一切
今天早上一个人走出去路上闲逛走着走着
我微笑的心里默念喜欢你我不苦
这一次真的把心关上了
还是要和你说声真的很对不起
是我的错，要你受。

二8O

是不是瘦一点就会很好呢？
我每次遇到同一个某某的时候
他就很喜欢笑说：“你又吃啊？每次看你都在吃的哦，还说要减肥。”
某某是个非常非常瘦的人
也许他讲我是无意出于一份好心
我不希望她是嘲笑般的说出口
我非常怀疑她的人格所以再看看怎么样好了
我忘记我真的要减胖了减胖就有效方法就是运动
可是现在没时间而且没心情，其实就是懒=.=!!!

这个星期每天早上都下雨
今天我六点就起床了
我的心情还是没有好到咯
一定是我有病，心理的问题
很多未完成的事，如果我的戒指还在就好

以前我和你之间没有冰你可以很大方和我同桌面对面说话
现在呢？不要说说话，就连走过我面前你都有千万个不愿意是吧
又没有人逼你要喜欢我，要接受我
而且你逃避我也改变不了我喜欢你的时候
我又不是对你特别好所以不要感到压力没事的
一切归回正常自然就好
其实我真的很不明白没有什么人懂的一开始
不知道为什么过后很多人懂还不要紧还宣扬出去给你听
我还会么？
我一点都不明显真的超不明显而且我也没有随便和别人说到底是谁？？
我很想知道到底这件事的来龙去脉是怎样的
人都有好奇心所以会想知道因为我真的想不同
谁可以告诉我答案？应该没人答得出吧？因为世界上很多巧合很多无意间
anyway,我还是得接受现在的事实
事实总是残酷=.=!!!

我还找不到原因为什么我会心情不好
太多事缠绕？朋友？你？我不知道。
每个人都一双一对就剩我，惨了~~~~~
我昨天才知道真的只剩我而已
oh my god=.=
可是必须提醒自己‘宁缺勿滥’
不然就等于自己之前那样的结果

原来我什么都不知道的哦
刚刚收到的消息，辛苦了真的辛苦了
因为我的喜欢让你陷入如此困境我不知道会这样
因为我没有顾虑造成你的困扰
我不知道应该怎么做现在可是我会尽力不让你觉得辛苦
因为这不是我想要的

279

很难得现在没有课
下个礼拜也许会很忙了
忙着去上课，可是却在上课的时候发梦，不听课
今天tutor的发问是昨天lecture教的因为我没有注意听简直没有听所以我答不出
在大学不是努力读书就可以了的
靠的是真正的实力和胆量
我没有胆量站起来回答问题
看见他们一个个都拿到分数了只有我还没有只有我还是那么差
只是站起来面对几十的人和百多人我都不敢
我一定是很差得拉我没有信心站在大家面前发言
我的表现一定很差
我不知道现在自己要担心些什么？
那样东西不难可是我就是没有那个动力能避就避
被uncle知道肯定被他骂肯定让他失望
他一定以为我一定可以在这边过得很好
每次我都对他说我可以，可是我明明就很差明明就不可以
完蛋了拉T.T
我知道其实只要踏出那一步以后的路都可以很好
可是不知道为什么我就是踏不出去越是踏不出去我越讨厌我自己
我真的不知道现在的我到底有什么意义
真的没有意义
过得了一天就是一天这样的人生真的活到没有意义
i am nothing
现在叫天天不应，叫地地不灵。
我知道要靠自己，可是我自己靠不住。
我的生命不可能为了我自己而活我还需要其他人到我生命逛一圈
所以我不能说为了自己而活为了自己而努力
今天比昨天更伤心，连笑都不会了
一整天把自己孤僻起来一定吓到我同学了=.=
不知道自己为什么突然间没有心情去了
吃东西没有心情，说话没有心情。
我找不到原因=.=!!!
如果继续这样下去我就难过了
我好像找回我的戒指失去它快几个月了找不回
我发觉我心情不好的时候所有的事情都会变得不好
我会觉得谁谁谁不好，某某某没有心
全部人都不好，现在我把我自己封锁着
何时找到这把钥匙打开呢？我不知道


再怎么心情不好
我还是会想知道今天的张宝是否和昨天一样？
我依然风雨不改的细数着多少个明天
数到了第279个昨天的明天也就是今天
在没有你的消息里我用尽全力去回忆
晒着同一个太阳，看着同一个月亮
你望不到我这里的星空有多灿烂
我也望不到你那里的天空是否有星星
我们看的东西不一样
我们有的是距离
除了距离以外我和你之间什么都没有
我也好想叫我自己放下你可是我放不下我有我的坚持所在
你可以坚持多久，我会比你久。
几乎每天梦到散着步和你聊
有一种幸福和美好
我感觉的得到却捕捉不到
有时候让情绪很糟
感动明明塞满胸口却说不出来
我爱得多么澎湃 只愿你能看得出来
喜欢你想爱你想说真心话
我只有深情但请你收下
我只有痴狂却不懂得方法 把我心里想的怀里有的清楚让你看吧
喜欢你想爱你想说真心话
路也许还长但爱已出发 我也许太傻却一点也不假
想看着你闹陪着你笑让我爱你吧

习惯可以改吗？

刚刚在facebook wall post 那里看到我朋友写出来
这段话我思考很久，差不多一个晚上。

这个是我思考后的结论
我曾经习惯有人每天叫我宝贝，之后我被逼习惯他莫名的消失。
我也曾经习惯每天晚上等着同一个人大电话来，现在我也被逼接受晚上电话不会再响的事实。
我，总在拥有的时候大声地说我不要；
我，总在失去以后小声地说我后悔了。
可是有很多事情我不愿意主动去挽回因为我觉得天已经注定了一切
而我就只是要去接受而已。
来了这么久就困扰那么久~~~

我很怕自己忘记因为我很健忘。
我怕我的脑袋没有回忆可以digest了
人已经得不到了，我不想连回忆我都不能够留住。
会，会有这么一天到来，因为我改变不了命运，改变不了事实。
我什么都不会做，什么都不能够做。
我相信有一天我会累，也相信我会有放下的一天，但我相信不是现在。
应该是要等到我踏入另一个阶段以后吧？
我习惯每天回忆一下你，习惯早晨起来就可以看见你在我电脑屏幕上出现。
我也习惯写blog , 写着对你的思念。。
我不知道自己这样做有什么意义，可是如果我不写出来，我应该会很难过-.-!!!

还有一个很特别的习惯就是因为我每天都很难过
就是我总是在出门以前望着我朋友送给我的那只喷雾
然后笑一笑说我没事
不过我现在真的还是不开心
我现在的感觉是
有一点心酸，有一点伤心，有一点压力，有一点失望
加起来就是很多
没有和任何人说不想去麻烦到别人
我只能一个人静一下不知道要静多久

为了你，我会加油^^

有一个心愿我想了很久
我希望有个人或者有很多人可以陪我去香港看“幻彩咏香江”
那是最好的事\(>.<)/

278

今天很没有心情
down了三天连同学都问我为什么我伤心那么久？
我~~~~~~~回答不出。
我觉得很烦列，要用什么护照去做什么身份证的。
怪自己当初没有做好准备现在出现一大堆问题要自己去解决
过两个星期有persentation死咯
我都不厉害讲话的分数一定很低
分数一低就牵扯到overall的分数
那么辛苦来到这里读书，毕不了业做人都没有意思了咯。
不简单啊，真的不简单T.T
我没有信心我过得了哦这下惨了卡在这里了
走不下去，也回不去
现在真的不想出声说话没有意思没有意思
我从不知道什么叫压力
压力来了我自己也不知道压力这个东西看不到，摸不着
无论什么状况什么情形我都去接受
接受以后就开始伤心我不生气别人我不骂人
我生气自己，骂自己。因为没人听到。
我觉得我太不隐藏自己任何的喜怒哀乐我都挂在脸上
很清楚自然的看我的脸就知道我什么心情
骗不了人
有好有坏咯我觉得
每天好像赶时间一样时间不够用
最生气的是我早上明明很开心要坐在电脑前面开始我的习惯
哪里知道他敢敢跟我停电？我还会么？
状况连连是想要考验我吗？
不知道哪一天的我会承受不了啊。
我本来昨晚想到一些和你的事的
可是突然间就忘记了
唉，真的没有心情啊！！！！
几时才可以恢复呢？？？
-.-!!!!
要疯了

纪念性食物

这个是日式鱼排饭和酸柑汁，5令吉。在tabuan jaya的一间食阁吃的。那里情调不错很多华人餐可以吃的。这个是那天7月24号吃的。不难吃，就还能入的口啦！







这个是在学校附近的dasa ilmu吃的。也是5令吉。这个的名称我忘记了，好像是叫nasi ayam etmah......应该不对吧！哈哈。。。这个够特别，我喜欢，它不算华人餐也不算马来餐。还很合胃口^^

这个就非常可怜，这个是我刚刚中午吃的午餐。maggi mee ....价格是0.60令吉。我最讨厌就是吃maggi mee以前在家都不吃的，有吃也是吃出前一丁，现在沦落到吃maggi mee,越吃越胖咯>.-恨不得快点回到古来吃我的所爱，真的是伤心啊！做么将可怜的我，吃到想哭啊~~~





这给是最健康的食物，我住医院的时候吃的，真的很好吃，我吃到干干净净哦。有汤，有菜，有水果，有甜品，有鸡肉/鱼肉。。住院最开心的时候就是吃饭，妈咪uncle看到我吃都觉得开心好吃啊！哈哈。。真的很好吃，最开心就是吃的了。






这个是蜜汁鸡排饭和柠檬茶，好像是5令吉20仙。也是在学校附近路程大约15分钟左右的地方吃的，也是一样能入口，可以吃到这些食物已经很不错了。也很满足了(>@<)







这个是在宿舍里面吃的nasi goreng pattaya special ,4令吉好像。我觉得不好吃虽然外观看起来不错，鸡肉冷冷的，饭温温又少少的。不值得。






可以把每一餐都拍下来真的是很不错，可以唤起当时吃这份食物的时候是什么心情，加上自己吃过什么样的食物。我是多么爱吃啊，爱吃到个不行。吃的时候最开心，吃了过后最伤心。。哈哈^^可以的话把所有吃的都拍下来作纪念。好开心哦

6638hours42min

今天不算天，今天算小时以及分钟
虽然没有很明确的计算可是我已经尽力了

今天早上犹如往常六点起床开电脑
可是来不及写blog就要上课去了时间真不够用
我觉得我中电脑毒了，我对着电脑超过12小时明知道自己有眼疾还这样伤害自己的眼睛
感觉不忙可是感觉烦很多还未做的assignment和presentation
我需要一点鼓励和支持==我还需要力量，动力。
不然就不用交功课了咯

好多人要我加油哦
怎样加好呢？读书真的是很烦人的咯
这两天我的心情都不好不知道怎么了
我觉得我的脾气也是很奇怪的拉自己也不会解释
就只是静静的不想说话咯
我上课的时候没有听课focus不到很容易分心
腰又痛到半命，为了解痛我必须分散注意力想别的事情
一旦分散注意力就不能专心听课唉怎么办？

这个星期又要是不够睡的星期了
每天晚上还要faculty orientation
oh my god~~~不懂会哭吗？很辛苦啊。
这一次的orientation和上一次不一样了因为不会有人每晚都打电话来关心了==

这里有一个statement要分享一下
如果有人说：“你不会是我最爱的人。”听了这句话以后你还会要和他在一起吗？
会因为习惯，感动，想要而去接受吗？
最好就是不要给太多的承诺，这个世界上谁也给不了谁保证
又有谁敢保证呢？
我觉得现在的人很容易放弃包括我在内我们不去争取我们很想要的东西
我们认为顺其自然胜过一切
每一个人一开始都会想只要可以和自己心爱的人在一起就是幸福的
我觉得如果不是相爱的话根本给于两个人就是痛苦
有些人就会想我有喜欢的人了所以我不能接受你，你在等你喜欢的人喜欢你吗？
往往很多人等不到，但不代表你们等不到就不会幸福
幸福是看你怎样看待自己的人生
每个人都有拥有幸福的权利^^

昨晚睡觉前我想到一件事
我和啊峰就好像在考场考作文一样还是 final exam
写啊写，写了一个很好的开头。
接着写内容，有着许多很精彩的内容故事，有起有落，有欢喜有快乐，有失望有惊喜。
当写到很精彩的时候，钢笔突然没有墨水了，还有一半的内容和结尾还没有写，没人可以借笔，什么也做不到。到了最后还是把卷子交了上去，可想而知自己的成绩已经有了，就是不及格什么都得不到，根本不会有奇迹发生的。我和你没有结尾。写了那么久的作文写不出一个完美的结尾，的确很失望。
不会想要和你走在一起，每天写着一篇我对你的喜欢是想要抒发我认真喜欢一个人的时候是什么心情。我还是和以前一样希望你可以遇到一个相爱的人。

这一刻我还依然喜欢你

276

今天有点迟了哦
因为挂着看戏然后今天起床起得有点迟

erm......
今天要说些什么好呢？
就说说昨天吧，我早上七点起床一直到凌晨1点多睡
我去古晋城看戏逛街
看那个"inception"
我整个受不了两个小时半的电影又是英文片
还真的很开心自己可以把它看完
我觉得很好笑的就是我很胆小咯
我关了眼睛好多次哦！我是很怕的，可是我每次还是要去看不知道为什么

今天中午和他们吃饭的时候他们就说学校闹肮脏东西的事再加上我又是一个人睡再加上我们看的电影又那么虚幻我真的很怕的咯
我不喜欢这种感觉的因为我要我看到的世界是美好的
ok,那时真的很怕我看起码要怕很多天现在又没有人陪在我身边最好就是那些人不要再提起就好了
想到就觉得很怕，所以我无时无刻都会想着你，希望我会因为有你而让我安心。
所以希望你会是我的力量让我度过^^

昨天很好笑哦我们在车上说了一件事我们就讨论着谁有男朋友谁没有，然后我当然说我没有啦。然后大家就静了下来静了好几分钟，有一个学姐就突然说：“思余你的样子看起来不像没有男朋友也”她说了这句话我不知道是应该要开心好还是伤心好。

我对自己做了一个分析，分析我的心。我现在的心可以很确定的说我很喜欢张宝贝就算到以后我还是会记得他因为我曾经深深喜欢过他。可是我要对外界说的就是" i am single n available"哈哈。其实每一个人都需要感情去调和自己的心灵世界，在各自的生活里添加色彩。我不会介意我的生命里有多少个过客，我会谢谢每一位过客曾经给过我的回忆。我的生命里非常欢迎你们的到来，也谢谢你们经过所留下的。其实我觉得做我朋友是非常的好的也是非常幸福的。所以在这里我想说一句话就是除非你们真的很爱我，不然就请别浪费时间做我的suitor。。。哈哈！不过真的可以考虑做我的朋友因为非常值得。哈哈！我已经说了 i am single n available 所以给彼此一个机会吧，我不是有男朋友只是有心上人而已，所以还是可以 be my suitor^^haha

还有想在这里说一件事
昨天俊明在facebook和我聊天聊了很久终于说到重点了
他问我认不认识淑娟我就说认识然后她就问我她是不是有男朋友了
我就说有facebook status 那边也是有写啊。我就问他是不是对她interested
他就说她都有男朋友了，更何况他们两也不熟
我就说你很快就可以和他熟了。
很感谢上天赐他一个男朋友让俊明没有希望对他来说也许是一件好事来的哈哈
忠告给dickson lee , dyson foo n all guys
越美丽越吸引人的蘑菇，越有毒！！哈哈

上个拜四我很开心真的很开心
在放学回宿舍的途中我经过男生宿舍
我们有一个international student come from china
我就看着他他还对着我笑当然我也是对着他笑
过后他真的好友善挥手和我们打招呼哦哇好亲切
他给我的印象很好很好真的很好初次见面就那么友善好过那个我认识几个月的朋友连一句问候都没有==
早知道当时就回首看他多几眼啦，浪费。人很nice 又有外型哦！！
整个状况我记到现在>@<

还有在这里我想对一个朋友说一句话就是
还是好朋友，比爱人长久。

张宝，good night^^

275th day

早啊，张宝^^

今天我起床得早七点起床
我扫地抹地煮热水吃早餐抹桌子
本来应该先和你说声早安的
可是手痒click mouse 跑去看戏
直到现在才来写blog
今天我这里的天气阴天带点大阳天
心情也是一样，你哪里呢？哈
工作加油哦^^

今天下午我会去古晋
来这里三个星期三个星期都去古晋都在花钱
来这里真的很relax
不见面总是好的总是美好的
有没有你，我的时钟手表依然会走
日子还是一天一天的过
在我未来的日子也许要几十年后我会笑着看回以前
在这里记载的东西感情感觉也许会消失也许会被删除
可是我很放心因为我把你保存在我的心
除非是我消失在这世界不然根本不会忘记你
我会默默陪你一起走
也许很多人了解不到我每天写这些话有什么意义
可是我知道我喜欢你也是对你的喜欢表达的一种方式
你知道就算走在路上，在逛街，吃饭，上课我都会想你
我每天都在play back 我们的video
因为你的现在和明天我看不见听不见
所以每天在play back 同一部video
昨天都在听她们的浪漫史我笑着心想我会有这么一天吗？
现在可以用这种方式喜欢你是一点回报率都没有的哈哈
可是这也是我唯一能做的没得做少可是也没得做多
只能停在这里不知道要到数到什么日子事情才可以起了变化
每天守候着电话希望会出现一个熟悉的号码
你会打给我的原因不就是要找你的兄弟吗
不曾一次为了找我而打给我==
如果生命不再有你，我会快乐吗？
这几天都闷闷不乐很郁闷的感觉我不会说

想你，想你，好想你^^

luckily i have u all^^

这一份我众多行李所带的东西最有意义的一份。在我的房里找不到任何一份属于我朋友的东西，但我把这个喷雾带来了。不知道它怎样掉进了我的包包里。不曾后悔把它带过来
即时超重即时罚钱我还是会把它带来，因为它是我的全部哈哈。看见这一份东西就好像感受到这个人在遥远的西方陪着我，因为他说过他会陪我的。我的心很谢谢他也很珍惜他朋友当中最爱就是他了，他有困难从不要求我帮他从不愿意我帮他分忧，但是我有烦恼不开心我老是爱烦着他，因为他说着他会陪我，如果没有他这个朋友我怎么办好？所以疼他是应该的。前天也许你会很不开心因为大学名单中没出现你的名字，可是我相信隔一天的你会依然带着微笑面对其他人。未来的你也许要做很多的选择也许遇到许多的分叉路，请你在心里默念你的名字三遍，然后说：“我一定可以”那么你就一定可以的知道吗？听取别人的意见是用来分析用来参考千万别把别人帮你的决定当成自己的选择。我希望你可以为你自己做选择。最开心就是和你分享喜怒哀乐。希望你的爱情，学业，事业都能兼顾到很好很好。要知道不是那么容易只要你有心没有什么事是难得到你的，因为我对你超有信心的^^
人生才刚刚开始，一定要加油啊！不敢帮你做决定因为我做的决定一定会让你离你最爱很远一定会在一开始的时候很辛苦。所以我只能说支持你的决定。这个世界最奇妙最特别的事就是人的心不知道下一刻心会有什么感觉心会做什么决定。很多人都是我生命中的过客，很感恩你不是。即使大家都很忙不能保持联络，但是你真的就是你已经在我的日记簿留下了所以我会记得你这个朋友。我有一本日记簿里面记载着我最应该要珍惜和放弃的东西。我把你记载在这里和日记本里最珍惜的一part。希望三年后在街上遇到的你可以是最好最好的你，加油。因为在遥远的东方有个我希望你过的好。看见你最爱的巧克力觉得有意义的我都会买下来送给你的，当作是我对你做朋友的诚意好不好？哈哈。在来大学的第一个星期感恩有你^^很俏皮的我在过去的礼拜天为了一件很小很小的事要你担心我哈，只是没水冲凉要你来救我，send给你过后我靠我自己走完一间校舍找水冲凉，很幸运的找到了，回到来不久你就打来了以为我发生了什么大事哈哈没事。即使有事你也救不了我吧？哈。虽然我不知道现在的你过的好不好，可是我深信一定很好。加油，记得还有个人希望你过的好。有你的陪伴我觉得不苦

2 . 蕾蕾哦，答应要陪我吃喝玩乐，还没开始就遇到第一问题了，资金啊！如果天上会掉钱下来我们就不必那么愁了。怎样好噢？实现不到我们的愿望，唉。要记得，单身万万岁哦^^我好像还没有感谢到你在orientation week的陪伴与关心哦？谢谢你^^不要忘记我们的约定。还记得你最长说的几句话就是：“受不了你”和“不要在想他了”。。。。。还记得吗你曾重复着说过。好吧，最多下次我不在你面前说我想他我怕你受不了哦。只要有计划我们的吃喝玩乐梦都会实现的我们要有所坚持。还有谢谢你得空的陪伴，感恩。幸福是多美多难的事，冲破困难的事你就会的到多美的幸福。加油^^

3 . 阿碧啊，我不用看心理医生了，你可以省回了。也许现在的我没有很好但总比以前好。要记得你是霞妹最好最好的朋友，如果霞妹没有你就惨咯，令人担心。哈哈。照顾好霞妹列，把所有最好的都给她。我和你什么吃喝玩乐都不曾有过，就只是很plain的聊天聊到天翻地覆哈哈。好彩我不是你的酒肉朋友不然我就没那么特别了。又好彩我够特别你才不容易忘记我。哈！更放心的是有个那么幽默的人在你身边团团转啊，让你在工作压力之下又觉得轻松，这样你的脾气才不会烧到我们起码有个人帮我们顶先。哈哈。《愫》我有去听，不错的一首歌。你曾经给过我的关心在我心里面，你给的信息在电话里面好好保存，把美好记忆留下^^

4 . 霞妹，你是最stable的了，你的生活很规律的读书考试，周末见你最亲爱的朋友，见你的所爱。你的生活还是一样精彩节目丰富，没有一天是得空的，回到hometown就是去这里去那里玩
从认识到至今你没有得空过，你给别人的感觉也是很忙，不是我说的而已。哈！靠你了，把我的最爱的消息传达给我知道。得空就记得打电话来哦！！很开心你过得很好^^

谢谢all of u 让我知道我是那么特别的，谢谢那些关心我的健康和心情的朋友
谢谢我的家人虽然现在他们都在为庄宝贝而忙，庄宝要乖哦！
luckily i have u all^^