我不会了

今天12点的时候
其实我想你知道是我的生日
我想你会send给我祝我生日快乐
可是我又不敢想你会这么做
结果呢就和我的姐妹疯狂先咯
过后拿起我的电话既然看见你send来了
可是不是祝我生日快乐
没关系啊，起码你send来了。
我们聊了两封就没聊了
过后开启facebook
看见你send了一封private message 给我
这样写着：
对不起哦！！这几天我有太多东西要想，要做。忽略了你。我这个人要是有东西做，就什么都忘了。请见谅。今天是你的生日，我到现在才祝你生日快乐，真的很过分。你那天要对我说一件关于你的事，连警察都来的，你不是去酒吧给警察~~~。
你的意思是忽略我这个朋友吗？
为什么会感觉到过分呢？
觉得你好奇怪哦这样写着
不过有一样我可以确定的是你不再叫我宝贝了
少了称呼很多事情就可以感觉到
我知道你有一个她
你还深爱的她你不曾放下
我也不能做什么
但是我很希望你加油很希望你快乐
因为我在意
你爱怎么玩就怎么玩
因为我没有资格去理
要加油哦！
我会停止一切想念^^
因为我爱所以容易感动
因为我爱所以我要放弃

接受-失望-再接受-再失望

唉，
本来要去delete 我的post 的
怎知道你！！！！比我快了一步。
不用言语我也已经感受到你的意思了
唉，我又错了。
一开始接受过后失望
然后又接受现在又失望
你不是真的忙而是有其他的人了
而我也应该不去想了

你知道嘛？有些事情真的是命中注定的
我每一次出去clubbing的时候都想要醉
可是每一次都有事情会发生然后我从来就不曾醉过
虽然每一次都遇到很多很多事情和问题可是我们都把它解决了
我强烈的感受到命中注定我们不能醉
因为也许醉了发生的事情会更严重
所以明天我生日，我决定今晚在房间醉，姐妹会陪着我。
命中也注定你们不属于我
也就是说我的缘分还未到
所以我和过去的你们都走不下去
今晚为了见证为了停止喜欢你们我决定醉一次
从此以后就不再爱了

因为爱，我变了
过去不曾放下，不过把它变成回忆
现在尽收眼帘，把它变成未来回忆
未来不停想象，希望它是如此美好

停止在这里吧!我又长大了。。
说我可以
为我加油^^

怎么还不睡

迟了咯还不睡总是要等到深夜才睡
其实有些事情已经很清楚明显了呀
不要在自己骗自己了
享受一个人的宁静吧
只要我不分心专心读书
未来的放假我允许我自己爱怎么花钱就怎么花

告诉我自己我玩得起
我有本事玩得起
我一定要去尽clubbing的地方
我要我是clubber

我要我自己知道爱情不属于我
我要我自己快乐
有什么事我是做不到？从来没有
我不会输给我自己的
我是最好的

傻事别在做
假话别在听
不要自我陶醉

我的人生我话事
oreo加油^^

这一次不像一场梦

我刚从clubbing回来
不，我们去pub.
想要醉一口气喝了一瓶
没有醉，只是有点晕。
没有跳很激烈的舞。
结果很显就转场了。
才刚到朋友就出事了
带小妹妹出门结果弄到人家爸爸找他要女儿
我们讲义气和他一起上门换女儿
结果弄到吵架，骂出话他们
还打女儿，我朋友弟弟丢砖头拿水沟盖
场面壮观哦！！
结果called police
luckily police 就只是听我们的解释训话我们过后就没事了
是啊！我觉得自己很可笑很可笑
我每一次要醉的理由就是因为男人
他又在一次没有给我发信息了我很不惯
我又像以前一样主动发了信息
很伤心哦！很笨哦！我不应该这样做的
我真的太笨了。又在一次伤自己
要不是伤了自己也不需要那么迟不睡在这里唠叨
我的情路真的坎坷坎坷
我应该要听止了，停止想念。
我从来就没有醉过，清醒地我清楚知道每一件事
可是有时候就是想他骗骗自己。
说回当时的场面吧
我拉着自己的朋友叫他们别冲动
大家努力解释我在旁等待自己的出场
有时觉得自己真的很坏
我妈以为我很忙在功课
可是她女儿出门出到迟迟
喝酒喝到不回家
你们知道吗？我们走出去的穿着别人都会看着我们
其实我们是大学生，可是感觉像坏女生般的叛逆
因为喜欢不到我喜欢的人我就是要变到这样
看着16岁的小妹妹情不自禁的安慰她
觉得这个世界很美好
在安慰别人的同时我想到了你徐康文
可是有个人不管多夜都会打来
人真的就是那么奇怪的
怪自己吧！！！！
26.09.10清晨我们发生了这一段很回忆的事
每一次出门都会让我们经一事，长一智。哈
其实我也不知道是好是坏。
我很笨，可是我很好
父母亲对我们的爱啊
我到底在做什么？每天都要去喝闷酒吗？
为了他们我值得吗？
任何大场面都见过了，可是爱情还是想不通。

有个人愿意与我分享事情可是我不愿意
有个人我想和他分享可是他不愿意
有个人愿意打给我，但我觉得无所谓
有个人不曾打给我，但我很希望
有个人我已经深深喜欢上了，但是拥有不到
有个人我不给任何的表示，但他却陶醉自如

加油公主^^

clubbing 2nite^^

总于考完试了
第一次这是第一次对自己那么没有信心且很伤心
今时不同往日如果大学mid term 考不好也是会影响成绩的
唉，如果要留级就显咯。
千万个感叹
我觉得我真的很奇怪啦！为了逼自己读书我连最爱的facebook都关掉了。
可是是不是，关掉比不关掉还死
我的心一直牵挂着要打开他结果我就去开了咯然后书也不用读
其实题目不难，可是就是回答不出
我不懂要怎样形容我的心情
我的脑海到现在为止还不能concentrate一直想要去玩
完蛋了！！！

其实我一直都很在乎你的不知从何开始
我觉得啊喜欢人是伤害自己，被喜欢是种负担。
我本来是喜欢你的，可是我不可以喜欢你，因为你心里有个爱的她。
你一直不说出口其实我都知道
但是啊，如果可以我们还是朋友。
你让我知道我曾经是你的宝贝而也就只是宝贝而已
我觉得啊幸福的爱情还没来敲我的门
我又再一次感觉爱情不属于我
我要我自己是个快乐的单身贵族和幸福小公主
这样一来让我觉得幸福其实就在我身边围绕着我
其实不应该对爱情有憧憬
因为我伤了我自己，爱情影响我很大很大。
如果我说不需要那会很好
不需要关心，不需要担心，不需要分享
什么都不需要
我不需要烦恼，我什么都不缺
唯独缺的是智慧~唉
我讨厌你我就是会有所表现的
我喜欢你我就一定对你很好
很极端的一个人
从来就觉得喜欢人很痛
为了你我放下了阿峰我乖了不少
可是10月23号总是回来但是我已经不再喜欢了
如果给我选的话我会选择你
可是不能把如果变成结果
有时我觉得很坎坷我的情路
一个人的生活，属于oreo princess^^

在为别人加油的同时
oreo公主也要加油哦
还是觉得clubbing很适合我哈哈

今晚就是从新开始的时候了
敢敢醉吧，为我爱的人，为我自己醉一次吧！！
我不会伤心到哭哦，也想哭一场。
加油加油加油^^

情的解释=伤心

也许我不应该笨笨的每一晚等你的消息
总觉得等不到的时候有很大的失落感
做什么事都会分心不能够专心
不可能的以后不值得去想
没有结果的未来不该去期待
知道自己很笨，不属于自己的感情却不舍得放开

可是每当你找我的时候
我不希望你只是想知道
我吃过了吗
在干什么
我希望你可以分享我的喜怒哀乐
怕你忙，怕你累，怕你厌倦
所以很多时候你没有问我就没有说
是我们还没有走到那一步
还是你从来就不属于我
为什么我们的关系让我觉得不安？
也许吧你从来就不属于我所以才会令我那么不安
爱情有没有程序有没有方程式啊？
到底怎么辨识呢？
又或许是我想太多，你从来就没有认真过
一天工作的你肯定累了吧
要加油哦^^

情的解释=伤心

苦水喝过，蜜饯会给我

今天心情不好
虽然知道自己的成绩among朋友里面会很差
可是还是坚持要去看
结果真的是16.5/30
其他人都20以上
大家都兴高采烈的
唯独我哭丧着脸就不吭声了走了
第一我真的很讨厌哪种人口头上一直说你厉害可是偏偏成绩却比你高
虚伪的人，告诉你我非常讨厌你
我知道我的脾气很不好
成绩不好是我的过错，我需要时间反省的
当时我心情不好我拿起我的电话想打给霞妹和碧碧
最后我还是没有
每次都这样每当想拿起电话时最后还是放下
微笑对自己说怎么样尽管有多少人在自己身边
可是很多事还是要自己处理和面对
天下无不散之筵席
也许到最后我需要一个人留级呢
所以应该要先学会习惯一下一个人
有件事我要讲的就是我真的很爱我的大姐，4姐和6姐
她们知道我很不开心，但是她们总会在第一时间走来我的身旁
不需要说什么安慰的话，可是我会感受到那一丝丝的温暖
她们和那个虚伪的人很不一样
我觉得这世界上唯独她们最好
虽然她们也许在未来的路上再也给不到我任何的帮助和鼓励
可是我还是想说因为有她们这个世界真的美好很多
有你们真好 ，但是有很多事我还是要自己承担因为是我的错
其实我应该要学习一个人的时候了
我会不开心可是我还是会享受我的生活
所以我很极端，很快乐可以很快乐，很伤心可以很伤心
我也想有个人可以分享我的喜怒哀乐
有个人他愿意，可是我不想与他分享
有个人我想与他分享，可是他不适合
昨天认为自己玩得起
今天反省觉得我在浪费时间做很无聊的事
突然想认真的时候觉得你不会放下你美好回忆
还是愿意一起到深夜才睡
但是想都知道我们没有可能
其实我真的觉得你很好的你知道吗
可是我还是没有下注，因为不想我自己后悔和伤心
明知道输，还坚持下注的话，那我真的有够笨的了
幸亏你没再踏出下一步，不然出事的一定是我自己
从来就不曾收敛我自己，玩玩玩，玩得过火。。
最后伤得是自己，也许跌了太多次，对痛已经麻木了
也许我从来都不会爱惜自己
全部人里面最有资格玩的是我因为没有人束缚我
这个星期六就在这个星期六让我真正痛痛快快地喝吧
就醉一次，让我暂时忘记拥有的痛和伤心吧~
人不自救就无救了
因为我不能专心，真的专心不到
我失败了~

苦水喝过，蜜饯会给我
但是我拒绝喝苦水，蜜饯不会给我

你不属于我正如爱情不属于我一样
幸福还没来敲我的门还是我让幸福从我身边溜走呢

情~要怎么解释

总于回到sarawak了
第一次来的时候来脸超黑的整个很不爽的样子
如今看着古晋市的夜景是多么的美呀
因为我离开了一个不属于自己的地方
半陌生，半熟悉的古晋市
我的心情有一点点舍不得但我没有伤心
我要微笑带礼貌的心来面对
即时我想回去西马也只不过是想到处去玩而已
我并不会待在那个古来
对我最好的就是我的家人啦
要送机可是迟了一步
热热闹闹的吃饭，开开心心得笑我胖
哈哈哈
跟家人在一起可以当公主没有什么不好
唯一不好就是有公主病
对不起如果语气上对待不好
这是自我安慰因为不知道朋友跑去哪里了只好和家人一起哈哈

感情世界里我很乱
总于他也停止找我了
总于猜测的都成真了
总于停止你给的昵称
总于停止你给的想念
总于停止你给的关心
没有停止等你的电话
没有停止对你的想念
没有停止对你的感觉
这一次并没有伤心，因为你没有指责过我什么
最后一封信息停止在那一天，故事也没有结局的结束了
真的很刚巧又是一个礼拜
命运安排到每一个都是一个礼拜
当一切成为过去的时候就会过去

hometown的你们让我觉得很失望
但是我已习惯失望
有些事我也许不会再做
有些人我也许不会再见
很努力得找寻属于我的地方
无论什么地方只要不是古来就好了
没有一刻停止脚步只为了让自己觉得忙就不会那么不开心
也不想早睡每一天都在想想自己想想其他人
早已不能控制自己思考
我不知道自己可不可以过的好
但我希望我喜欢的家人朋友有多好就多好有多快乐就多快乐
因为经历过那么多年总会有一大堆的感触一大堆的啰嗦
我知道我的心很好很好可是我的行为真的很差很差
因为我的一切一切遭遇和别人大大不同
我的思想也大大不同
情我不会解释~~
但是我知道
你喜欢我的心情早已停止
但是我爱你的心永无休止

跟着我的心走就可以走到未来的明天^^

一直都是自己太笨

做好心借钱给人其实是在造孽
是自己太笨

每晚迟睡等没有结果的电话
是自己太笨

有书不努力读，有功课不努力做
是自己太笨

深信自己是大家心里的好朋友其实没人记得我
是自己太笨

放弃一个喜欢自己的人，去追求远距离的爱情
是自己太笨

每天浪费时间往外溜
是自己太笨

逞强对别人说我可以
是自己太笨

被人骗还深信那个人
是自己太笨

每晚都到深夜才睡黑眼圈干皮肤
是自己太笨

何时我变得那么笨？
自从喜欢你以后每一天都在陶醉都在放空慌神
自从你知道我喜欢你以后每天都在堕落颓废中
生气自己，讨厌自己，甚至改变自己
但是心就是那么不容易被改变的
走在感情线上几度走错跌跌撞撞
还是清醒告诉自己依然还是喜欢你
因为你，我告诉我自己我玩得起
不能和你一起，和谁我都玩得起
就算受伤我也不会停止玩
越伤越玩，越玩越伤
人生就不过如此而已
因为没有了你，什么都不重要
今天算命的说我会破财
哈哈，真准
早已破了很大很大的财
哈哈，钱啊~~对任何人是如此着急的事
我视钱如什么呢，是我自己太笨
多两个星期吧我一定很惨的没有钱用
是不是自己太笨？是~~~~
我的心起伏变化很大的没人可以真正懂得
就连我自己也不知道自己的心
只知道自己太笨，而且笨了很久
真的是自己自作孽不可恕
还是单身好啊~~
欢迎你成为我的朋友，可是别来打扰我喜欢张宝的心
谢谢^^

有什么放不下

有啊放不下一颗喜欢你的心
不知道什么时候才会停止喜欢你的心
我一直都不愿意undate 我的status 只因为你 like过
不知怎么的开始又了你emo起来
我现在在mount austin 的sunway college
喜欢早晨的感觉
喜欢阳光朝气蓬勃的洒在地面上
再过38天就是我们认识了一年
一天一天得过，一年一年得过呀
什么时候才能再一次和以前一样一起玩呢
我在怀念着以前和你们一起的日子
如今一切都变了，我一直在改变我自己
其实我很享受写作的心情
我每一天都在换环境换心情来写作
每一天都有不一样的心情
我不知道什么叫爱，所以不能爱得轰轰烈烈
远距离的恋爱怎么能够维持
他一定会很深思熟虑
是kiki告诉我什么是爱
其实每个人活着都离不开感情
其实每一个人都是我的好朋友
想爱可是我不敢爱
很清楚知道我只是你心里一个想疼爱的宝贝可是我们没有爱
年龄我不介意因为我爱
但我的心还没有踏出喜欢张宝的框框
脚一提跨一步就能走进你心里但是你的心门也都还没有打开
我们都在带着顺其自然的心情对待着彼此
现在的情况让我有一点觉得像上次和刘备一起一样
我和你有没有缘就看能不能熬过这个星期
照我看来熬不过了~~
我想我又要难过一段日子了
如果只是停在朋友阶段就好为什么你偏偏又要友达以上，恋人未满呢
女生就是这样==
我也是希望你可以找到你的缘分，握紧你的缘分
我也希望可以见证你的缘分~~
爱情还不属于我，因为我没资格爱^^

喜欢和爱有什么不同

最近讨论到这个问题
我也好像问问我自己到底是喜欢还是爱
可是我又好像回答不出哦
为什么总在我差不多要放下的时候你又走来like 我的status
你这样一按让我的心很乱啊
可是我现在想说的就是我想好好爱一个值得我爱的人
啊峰，你值得我爱吗？

最近，我认识了一个朋友，他写的东西好有意思哦
在他的身上我找到了你的影子
我想他在我身上也找他前女友的影子吧
但他不爱我，他很有思想
可是我和他还没走到那一步
他告诉我
喜欢是一种心情，爱是一种感觉
喜欢可以停止，爱永无休止
可以当他的宝贝我觉得很幸福
但是我和他各自地控制自己的感觉和感情
我又觉得我们没什么可能了也
我好想说可以当你一刻的宝贝真的好好噢
我好想你哦^^
彼此都在怀疑着是不是彼此的缘分
哈哈
你这个猪头一定是在欺骗我的感情对吧？
好想爱你哦，可是我不敢
因为爱永无休止
你总让我觉得你是在疼一个小妹妹一样
想到你都不知道要笑还是要气
这次要怎么办呢？

真的要放下阿峰这一个无言的结局吗？
做得到吗？
突然觉得自己好像一个笨蛋哦。。。！！！

不想拿你和任何一个人比较
因为你一定是最好的
对吗？
给彼此一点时间和空间
结局又会是如何的呢？
还是到头来又是一场空呢？
之前的例子让我对你也没什么憧憬了
如果睡前可以甜蜜的问候那该多好。。
宝贝，我是你的喜欢还是你的爱
你是我爱的宝贝^^

难道只有我忘不了吗

也是这个令我深爱的男人，让我变成世上最笨的女人。
关上了爱别人的门
你要的爱太完美，我永远都学不会。

翻开以前你们所发给我的信息
想起以前你们给过我的承诺
总是让我感动着
但是今天再一次重新打开信息时
读起以前你们给过我的话
说过借我耳朵当我需要的时候
说过我对你们而言是很重要的
说过要陪我一起
说过会记得我的好
说过请我吃饭
说了就过了
每一封信息当时对我而言都很珍贵舍不得删
以前觉得那很珍贵可是今天删除起来原来以前都不是我想象中的珍贵。
他们不就只是说过而已吗。

其实今天我有两个人要感谢
因为他们令我感动
第一位是desmond
他会留下comment在我的emo post
他总是爱说气话气我让我觉得又气又笑
虽然不曾见过面但我觉得他人真的很好
在我需要找人说话的时候找不到耳朵有时候怀疑我的朋友跑去哪里了？唉
最后还是自己爱自己，自己里自己。
很多事我都不奢求我的朋友会为我做到了
其实不是不应该回来
应该是要说不应该留在古来
我想放弃我自己，我应该为我做出的事情付起责任。
我好想自己什么都不记得，因为我笑得很辛苦。
只要我还清醒我还是会记得张宝贝
不要以为说了放下就是能放下的
我以为我不会哭可是我的眼泪从不受我控制
就像呼吸并不是为了活着
答应别人的事我都做得到
答应自己的事我却做不到
什么歪理？
我已经回不了头了。。
还记得有人和我说过这一句：
“淑仪，我觉得你很可惜，以前原本以为你是个很乖很好的女生很聊得来，可是没有想到你去clubbing抽烟，真的很可惜。”
原本被人赞到天上有地上没有的我如今只拥有可惜两个字来形容。
我也觉得我很坏。有时也在认为不值得这样去做。可是却早已深陷。

第二个令我感动的是tian yu
他的一句关心让我受宠若惊
虽然没什么大不了
可是他总是愿意花时间留comment
即使不是很熟，但总肯花心思写下一些关心的话
在我最需要人的时候又找不到人的时候
他们总是出现，虽然不是经常，一次的认真可以令我感动很久

有时觉得我的好朋友都跑去哪里了？
有时我要的不只是一句 take k 和 enjoy
那么你和普通朋友有什么差别

是我自己太好，把你们看得太重要了
是我自己太傻，不惜一切帮你们
是我自己太蠢，用我的真心却换不到我们的友情
改变不了自己就只好辛苦自己

michelle 帮我分析到我不快乐是因为他过的比我好
常把对不起，谢谢挂嘴边。那是一件非常好的事

我也会累，我真的不知道要怎样了。
很谢谢还记得我的人即使不能见到面也会想起我而打给我
很爱你们哦 ^^

IP
其实我不知道你那天的到来时要陪我解愁的
结果弄得自己醉倒
你半昏醒的时候向我说声对不起还说原本想帮我解愁搞得是我在照顾你
你还记得吗？我马上抱着你说是我对不起你
我很感动你这么说，不过若不是我你也不会那么辛苦醉倒。
真得很对不起啊^^
其实无论喝多少的酒，多么努力的跳舞
都不可能把我的心灌醉
所以我不可能会忘记
我还是依然清醒告诉你我喜欢他

别人是宝，我是草。

clubbing 以后就好像是发了一场梦

这一趟上云顶其实是想找回以前的我
迷失的我可否能在以前去过的地方答应过自己的事是否能在哪里找回来呢？
事实证明了人变就是变了
尽管去完以前去过的地方但是就是找不回以前的感觉
用完晚餐自然而然的走进safari disco
自然而然叫了一支酒
一开始没有什么人很不热闹可是我坚持坐到最后
之后很多很多人来了
我朋友也来了我开始跳起舞来了
我很佩服自己昨天可以跳超过两个小时
比我在sarawak时玩的还要好玩哦！！
可是我很期待可以快点回去和姐妹一起玩哦，好开心哦！
我们不一会儿就认识了几个朋友
有的交换电话号码有的一起相拥跳舞
我觉得我好像带坏我表妹和我朋友
她们都喝到乱
我却是很清醒高喊我好喜欢张宝哦
11点多玩到3点多
又破了我的纪录，我跳到真的真的很开心但是我心里还是有个他
如果和我相拥跳舞的是张宝那该多好啊~
相互拥抱，在耳边聊着天是件多么美好的事啊
要怎么玩怎么跳怎么说都行
其实和不熟的人跳还比较好一点因为不尴尬
昨天的我玩的很疯很疯因为我只想玩只有玩才能填补我的伤
但是那又如何呢？走出disco的门口就等于梦已经醒了
很清醒的扶着我的朋友走到半路她突然倒下
我想她已经醉了，坐在旁边吐躺在地上，好不容易有两位刚刚认识的好心人把她背到厕所让她睡在脚上。。大家很努力的想办法帮他。。
帮到一半原本和我们一起玩的两兄弟有事先离开了
留下另外一班人帮我们
结果我朋友一直被带来带去换地方休息
她一直说不要叫我们把她留下还一直说对不起
不知道是不是我们幸运还是我们不怕死呢？
我们被带到他们的房间睡觉！！！！！
我不知道他们有什么企图可是我们没得选就去了。
他们真的真的很有风度跟着我们的身边和后面
从不丢下我们，他们让我们睡床，他们睡板，不然就睡沙发，再不然就两个大男人睡一张单人床。真得很不好意思麻烦大家了，在别人睡觉睡到一半又麻烦他们载我们回，差不多八点才回我们各自的房间。
其实我们很幸运遇到他们，谢谢他们的帮忙，也感谢我们能平安的回到家。谢谢保佑。
昨天简直就像一场梦，只可以很开心很开心的拥有那几个小时。
没有后悔，可是有点不甘愿，如果不是昨天我今天就不必受罪耳鸣还搞到要去看专科不知道耳朵有没有事咧。。。。唉，气死人啊！！！！
其实昨天我很感动因为我朋友来陪我喝酒其实是想陪我解愁是否能忘记张宝
她和我说对不起因为原本要陪我变成我照顾她了
我很感恩我朋友为了我这样做，很对不起也因为我她醉了，辛苦了。
谢谢昨天给与帮忙的朋友，他们背我朋友真得是辛苦了。
每一场梦都带给我不少回忆
昨天就好像一场梦
我没有想过我自己可以变到clubber去的
很谢谢我六姐昨晚打给我，其实原本是想反省自己可是却对clubbing越陷越深
六姐很关心我，是啊，我这么做不值得，可是我早已陷进去了
无法改变的事实
不过昨天都是一场梦 ^^
早已醒来的梦

突然觉得我没有忘记

其实我不快乐
我前两天去s'poore
我去shopping 花了很多钱
我觉得我很败家。。。。
我买了一件hush puppies的短裤 $ 26.90
我的uncle买了一双adidas的球鞋 $ 149给我
giordano的衣服裤子买了$ 200
看医生看了 $140
wallet renoma $ 49
还有一双鞋 $ 29.9
全部都用新币。。。一天以内我可以花去1000块马币
等于我借出去的钱
在新加坡的一小段日子，我坐车在车里面estima 其实是一种享受
可是我脑子里不断告诉我自己
其实我很不开心。。。
我什么都有可是我真的很不开心
就像现在一样我人在云顶可是我不开心
第一次觉得自己真的那么不开心
第一次觉得非常没有意义

这个那么迟的夜晚我不想睡因为我很不开心
我看见我喜欢的人change了他的profile picture
我看了直接很心痛我不知道为什么会有这种感觉
我以为我已经放下了可以了
但其实突然觉得我没有放下过也没有忘记过
即时知道这是个无言的结局
但是我还是要往他去
我找不到任何一个理由可以让我自己快乐
因为现在的我没有资格爱别人
也不值得让人爱
每一次回到来我都有一种很伤心的感觉
我真的很想回来但又害怕回来。。。。
我其实很多朋友，但又好像没有朋友。。
其实你们答应我的事你们还记得吗？

即时是花钱，我也不会开心了，现在没有什么事情可以让我开心了。
我现在到底要怎样呢？
我很不开心啊！！没有人懂我的不开心。。
这一次是真的很不开心，很伤心，很失望。。。
如果可以选我宁愿忘记会令我伤心的。。
以前我想拥有的我现在都有了
可是我一点都不开心
可以离开吗？是不是离开了，逃避了就会开心了。。
带着伤心离开就是回来的收获^^

我到现在还在觉得我对不起michelle
我觉得当时我真的做错了，我之前做错了很多
我反省我自己我到底什么时候才醒呢？
我对不起我自己，因为我让我自己伤心了^^