不同的生活观点

仙姑和孤儿们的合照

每一个人对自己的生活观点要求都不一样

但是有时候因为社会的因素我们常常心里都会在想我要跟这个人一样有钱，跟那个人一样瘦，跟那个谁谁谁一样聪明，跟她女朋友一样美，头发颜色想和她一样···唉····不就是这样吗？没说错吧？

往往以为为自己而活，然而其实都在为了迎合这个社会而扮演自己·····

努力地扮演好像有奖拿似的···

well, 开心还是首要即使要扮也要扮的开心

探访孤儿是在大家眼里都很有意义的事情~有些人享受其中····

孤儿还是有孤儿的幸福，起码他们要的幸福简单容易·····

也许这个身份是他们往后为自己的未来奋斗的动力·····

而我的生活观点时常都在改变，因为我很善变·····

昨天我看回自己之前写的博客····哇，我觉得是有点精彩咯···· 3年多的故事·····

那么我就想了想啊如果可以从新来过从我3岁开始那该有多好····

那么我就不会让这3年多的事情发生我会想要一个很单调的生活不想有那么多错中复杂的事情发生······

不是我经不起伤害不是我后悔我所做过的事情而是我不愿意把悲伤带给大家······

我也不知道是什么因素让我自己的生活变得越来越乱·····

但是经历了以后我有些许的成长····学会控制脾气和心情···

2011 年的收获就是我不敢再追求那学不会的爱情······

不是时间长或短的问题，有时候就是感觉·····对你的感觉你明白吗？

study week of 1st sem,2nd year

压力了就来快肯德鸡吧

study week 了!!!! final exam 了 !!!!!

时间过得真快丫···每当 study week 的时候我都会很莫名的压力···

我会做什么事呢？我会做很多事好比如吃很多! 写博客! 再不然就是跳舞! 哈哈哈

我很神经的啦!!!!! 想念书可是又念不进，每个学生都一样吧？

喔，神啊····救救我吧~哈哈

恭喜 oreo chan 博客 即将 迈入 第 4 年 ❤

再一次说 时间过得很快····看回自己之前写的东西

嗯，还真的是觉得 这个人生 和 我自己 都一直在改变

我真的很会写 我真的是突然很开心 突然又很伤心这样

我很开心我的人生有我自己记载 有很蠢的 有很开心的 不过那都是回忆

你们知道吗 我们真的预计不到 未来的明天 会发生什么事 会遇到什么人

所以很多事情早就 冥冥中安排好了

因为啊 我每一年的 新年都会 写下对 明年的期望 可是看回记载的时候 很多事情都不在预计之内

即使有人认不出我，但应该都会忍得我的笑声吧~我非常独特的笑声~哈哈

放心放心 ···· oreo chan 没有事，她越单身越漂亮越受伤越有气质啊! 哈哈

她的朋友无所不在虽然不会在她需要时出现但是往往在必要时出现···哈哈

是时候我要释放正能量了 ···· 因为我有能力 ····

来来来 祝我自己平安快乐 越来越强 越来越勇敢

尽请期待我的 2012 期望 和 2011 的回顾

加油，各位 ·····

没有戴子桂的第33天

爱情的符号，有你才完美刚好

其实如果有关注我的博客的人每天看我这样写一定觉得很无奈很不解应该会在想我不会显的咩每天都写一样的东西······

well, one day you will know ........

不过我知道有种沉默叫关心····

时间快得吓人世事万物变化瞬间

如果什么事情都可以看得很开的话那么这世界上就不会有喜怒哀乐

我够知道失恋，没有恋爱没什么大不了····可是有时候那种感觉就是很奇妙的在脑里和心里打转

也许有很多人不明白这种感受那是因为你们幸福所以你们不觉得怎样·····

所以啊幸福不是每个人都有的，当你们觉得你们拥有的时候就要懂得 cherish 啦！

其实我没有事，只是这个生活有很多很多的东西我不了解我不懂·····

其实我觉得很多人都接受不到我的性格，是不是代表着我很有性格呢？呵呵······

我是个很好的朋友吗？我是一个很好的人吗？无解·········

只要我活着的一天我都会保持同一个信念，存好心，做好事，说好话····

无论多少个人从我身边离开，请不要记恨我同时间我会祝福你们·······

不是你懂得珍惜就不会失去的，别傻了······

天注定的东西任谁都无法改变的，无论是喜是悲我们都要接受·····

有一天你们会懂，懂得体谅······

因为我人生一路走来虽然表面风光但是心灵上还不简单，所以我记载它····

幸福的人记得要活在当下要维持那并非每人都有的幸福······

心受伤到一个点的时候以后所受的伤都会麻木······

没有戴子桂的第32天

Merry Christmas & Happy New Year

总于都来到了圣诞节，在平安夜的这一晚我看了很漂亮又很浪漫的烟火···

我记得上一次我和你说过烟火的浪漫·····我想你忘了

无可否认的时间不会为我而停止也不会为我而倒回

你不给我们有机会在复合，也不给我们机会是朋友

不能一起喝茶，不能一起说笑，不能一起分享

其实我没有预计到结局会是如此的糟糕·····

我真的不知道你心里在想什么的，还是我真的那么令你讨厌

对于我来说如果你不想和我恋爱我会接受这个事实但是就连朋友都做不成还真的令我惊讶···

也许是我的问题吧····应该是我不够好·····

这一次过后我真的想单身了······到我害怕恋爱了·····

要共度一生的并不是自己爱的而是要适合的·······

这一刻我放的下，下一刻我又放不下了，我知道时间是解药····

它可以令我们淡忘令我们不再那么悲伤，但是对你的感觉永远都不会变·····

我知道有些答案我这辈子不会懂不应该懂你不让我懂······

顶多我的遗憾再多几个而已并没有损失什么·····

如果有机会我还是会想让你知道乐观时的我

也想让你知道身为我朋友可以得到很多欢乐

也想让你知道身为我的朋友我会很乐意听你说你的喜怒哀乐所有的事情·····

也想让你知道我的成熟和真正的我········

没有戴子桂的第29天

Happy belated mid-winter day

你···········就是我下厨的动力

没有你以后我会用心烹调我的每一天，因为我知道你也会 ❤

我知道你不再关心我的最新动态，而我也知道你也不想我再和我有任何的一丁点的联系

你没为我留下什么，我仅有你给我的单身·····

以前，我们没有一起度过任何的节日.....以后，我们没有机会一起度过任何的日子

不懂为什么我一直有着那种预感你和美欣会有机会发展·····

她就像我以前一样一直都会 like 你的 post······

不过即使即将变成现实，我也改变不了什么，只能接受·····

真羡慕她还有机会和你一起喝茶聊天···而我却连被你记得的机会都没有了····

我不知道你心里在想什么·····

有很多的答案也许这辈子我都不懂·····

分手真正的理由···我不懂

不再是朋友的理由···我不懂

你每次都会问说在每一段感情上学到了什么

不是烟和酒···而是成长····

我不知道你认为谁比我更加适合你，但是我知道你想要的那个人待在你身边的人一定不是我

我觉得我很没有福气，因为不能在你心里和脑里占有一席之位···

没能在你心里留下深刻的印象，美好的回忆·····

有些感情注定两个人不能生活在一起，只能活在“那些年”里····

是我没有那个福气让你真正了解我······

你就这样的，慢慢的，渐渐的，随着时间淡忘我再追求下一个她····

其实看见你 post 爱永远在你左右，我就知道你已经开始淡忘我已经在追求一个她 ······

It is time to say I am single but just available for you, Zi Gui

Sadly to say there is no more chance for me to be with you anymore ........

27 天 - 续

我深爱过你，只是我们用陌生为彼此画下句点

我对你爱的坚持败给了你放弃我的解决，所以你赢了我输了

为什么你可以潇洒过我，为什么我的心还是很纠结

我真的是一个很多愁善感的人我很喜欢想东西的所以我常常都情绪不稳定

我也不知道何时我会情绪失控····安好，目前都 under control

阿戴一定觉得我为了你而变成不是她心里的 oreo chan

是！我知道没有什么大不了····可是我也是有感情的我不可能可以那么潇洒说放就放的

其实是我死我活该啊····因为整件事都是我咎由自取的···所以无论怎样我都要对自己负责

所以无论怎样我都要承担所有的结果·····

我的出现应该在你人生里破坏了一点，不过总有一天你会忘记我这样一来你的人生就会完美··

而我的人生就就好像一本书记载着你，你就是其中一页，让我的书更加完全······

我们的爱情就好像人生不会有第二次机会······我没有错过你只是不能再拥有你

究竟要有多大的力量多久的时间才可以让我自己的心好过一些

无论现今以后你都会过得很好因为没有什么事情是可以难得到你········

谢谢你曾经愿意停下脚步看看我····这一刻我依然爱你依然想你

没有戴子桂的第27天

没有你的第27天我再度承受多一次分手的伤痛

分手还真的不简单·····

你真的那么讨厌我吗？讨厌到需要把我从 facebook unfriend 吗？

是不是觉得我 like 你的 post 你觉得厌烦又或是我的 post 让你觉得厌烦

真的有那么讨厌我吗？

分手的时候你说过你要用令一种方式关心我疼爱我难道就是要和我断绝联系吗？

你也曾经说过保持联络！为什么你说的和你做的完全都没有联系？

我知道我的确有点傻一直都还抱着希望可以有一天和你再在一起

一直都在等那个奇迹你会再想起我再找我

我真的没有想到你会那么不喜欢我连朋友都不想和我做

我看到美欣可以 like 你的 post 我心里很不舒服，为什么她可以我不可以

你说过你在意我的一个月不到你既然可以这样做真的需要这样做吗

我很想知道你心里在想什么······

还是其实你想 unfriend 我很久了只不过那时候的我 deactivate facebook 所以你做不到··

我 activate facebook 也只是想让你知道我过得好我不想你认为我好像自甘堕落一样···没有想到一开回你就 unfriend 我 ······ 我就好像感受第二次分手一样的痛

以前我很潇洒可以马上 delete 所有的 message ···· 但是你的我没有想要删除而且还把它收在电话里，哪里知道天意让我所有的 message 都不见！ 原来那是个预言就在过几天你 就 unfriend 我了··

为了不让大家难受，我从开始到现在只是不断的 upload photo 不曾写过负面的东西···

我只是要你觉得我的坚强我的乐观让你可以有一天再回到我的身边

结果结局既然是我无法想象到也接受不到的····

我送你的画和生日卡应该都被你丢弃了吧？如果你把画丢弃了可以告诉我丢弃在哪里吗我想捡回那仅有剩下的东西·······

时间很快真的很快从我们认识到一起到分手整个过程里有了半年·····

时光再倒回我不会让你有借口和我说分手！

你真的真的影响我很大，我真的真的又伤心又很爱你

但是现在我能做的就是接受这个事实期待奇迹的发生·····

不需要做得太多只要你说你开口我都会说我愿意 ❤

非常无趣的人生因为以后我过得怎样你都不想要知道了·····

为什么会是这个结局呢？希望上天可以被我感动让结局改变····我要我们在一起

没有戴子桂的第25天

以前的一点点喜欢
变成现在的很爱很爱

没有你的25天，今早突然停电，多么得热啊

今天你的 post 我有去like

其实我还想知道你现在对我有什么看法什么comment.....

一年又要过去了········· 我们会变得怎样呢？

在没有你以后我开始对烹饪有兴趣，只要我下厨我都会用心烹调·····

你说过要我不要为了谁而改变，但是不知道怎么得在失去你以后我有股很大的冲动想要改变

你说的保持联络怎么都还不联络我呢？

我以为和你一起以后而放弃夜生活，但是万万没有想到你并不是我停止的理由

有很多很多的其实的你知道吗？只是已经没有那个机会让你知道了

You are the apple of my eyes but I am nobody in your eyes

Oh what a sad !!!!

这个世界已经没有爱了，而我也不知道爱是什么了

为什么指针没有停止在我们在一起的时候，它一直走一直走把你和我的距离越拉越远

在一起需要两个人的同意，而分手只需一个人同意就可以

每一次家里有事的时候我都希望有个人可以和我分担但是很可惜的在这些日子里都找不到所以我每一次都看到自己的本事去面对和承受

uncle 中风进医院让我很担心脑子里时常都出现他曾经对我的好带我去过的地方以前还健健康康和我说话现在却连说话都不能····

有时我也觉得很辛苦也觉得很压力我妈妈说不需要担心家里的经济叫我放心读书····

这就是母亲的伟大····其实我承认我很会花钱要的东西都要好的

你知道吗这几年里我都过得很好如果说突然间要我的生活突然转换我是很难接受得到的

有时我在想为什么很多的事情总在同一个时间来常常让我喘不过气来·········

我的人生就好像一本小说，你只是其中一页，但少了你就不精彩······

我不会再让你看到我的难过因为我知道你已经不在意了

没有戴子桂的第24天

Miss you deeply
Love you silently

hey, tell the world oreo chan is back to....... Facebook !!!!!!

six more days is one month's break up····

I had chosen a good timing to activate my facebook······

n i had changed my look to make you feel different .... can you feel ???

I wanna be sexy n hot !!! unfortunately, just 70% the sexy i had.....

why do i say so it is a good timing ?? it is because i was hitting dance floor on that nite 161211 for my michelle's birthday celebration ~~~~

RED,for me is hot n sexy that is the reason why i choose red !!!!

I am not sure that u notice me or not ! but i knew what I have done already make you feel better

you might think i am fine, but actually i am waiting you back !!!!

since we have broken up, there is no more love for me .......

i have uploaded as much as photo that I have to show you I am fine to make you feel better ....

I knew you wouldn't be back by my side ....

But I really wanna to tell you that I am missing you deeply!!!!

I was happy since I have reactivated my account because every one was showing their support to me !!! thank you guys!!!!

I wanna be the perfect in your eyes

But now I am nothing in your eyes ......

I am not your love now ... but bless me hope one day can get you back to me !!!

Let me tell you, my Zi Gui .....I love you till the world end !!!!

没有戴子桂的第20天

-Nothing's gonna change my love for you-

If I had to live my life without you near me
The days would all be empty
The night would seem so long

Like a guiding star I'll be there for you
If you should need me
You don't have to change a thing
I love you just the way you are

Nothing gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world ay change my life through
But nothing's gonna change my love for you

深情不渝········

今天和同学聊天聊到狗这个话题

心里有着感动因为我突然想到那时去你家的时候有养狗的

你还会记得我怕狗吗

虽然我们大家都很清楚的知道该怎么看得开感情的事情

我也在等这个时间等这一天我可以真真的为我自己的人生而活

我也希望我自己可以活的很快乐凡事都看得开

想有一个意外让我局部失忆让我重新开始让所有的不开心都消失

我越来越觉得我存在的地方都找不到欢乐·····

我的心越来越纠结········我真的不懂要怎样帮我自己······

没有戴子桂的第19天

-金鱼的眼泪-

或许放弃思念没那么快
金鱼的眼泪流干，没人看得穿，谈什么遗憾
当金鱼的眼泪飘散，困在这循环，到不了大海，都是我活该
若氧气已用完，我挣扎的痛苦不安，都早已与你无关

我觉得我很失败为什么我还是挽回不了你

为什么我的日子越过越难过

为什么日子久了却加强了思念

难道这就是你对的决定，这样的结局才是对我最好的吗

在你心里我不曾占有一席之位以前现在以后

但是你却占据我的心里和脑力

爱可以停止吗思念可以阻止吗

为什么你可以一如往常为什么曾经那么steady 的我却败给这一次的感情

再一次证明了我的失败····

也许很多人都很不明白我很不了解我的思想但是有一天你们就会懂了的·····

我已经想好了在我的21岁生日里我要许一个可以和你在一起一生一世的愿望······

每一天都很忙可是都忙得没有意义因为我失去了生活里该有的你·······

累了，要就寝了

希望可以一觉直到梦延续到最美的结局·····

I miss U, U r always on my mind ···········

hmmmm.......

今天突然有很多话要说

真的习惯在某个时间在facebook等你和你说话的那种感觉

我很醒目我知道我自己会不耐在线看到你在主页看到你的一切一切

所以我在那时马上deactivate····一直在等一天等一天真的可以重新开启

我要有很平伏的心情再一次开启它，这样一来我可以开始留意你

其实我很怕重新activate真的很怕····因为我不想看到一些我接受不到的事实

我承认我放不下我不想放下·······

到底我要怎么做才会舒服才会满意

为什么情伤没有止痛药没有止痛针为什么没有药医·····

真的很难过你懂吗·····你可以不要那么潇洒吗

唉······刚刚收到消息说，东西已交到你手里

我终于完成我的心愿了······

即使你觉得多么的annoying我还是会随着我的心去做我想做的而且不后悔

因为我永远知道有些事有些话要趁还呼吸着的时候做

是你让我变得如此低调让我不再发脾气让我想一个人生活

我也从中知道爱情原本的 concept 和 theory 也已经不在了

我也只能等待命运的安排····安排着一个没有灵魂的我·····

没有戴子桂的第18天

-无眠-
天空它究竟在思念谁，是不是都和我一样
挥不去不去昨日甜美的细节，才让今天又沦陷
固执等着谁，却惊觉已无法倒退
曾经想一起飞，在自己心中盖了座花园
把你的一切都种在这个地点，却像鱼守在里面
不管用多少时间多少眼泪多少落空来等待
不管你是不是会回来，其实我也不明白为什么傻傻的期盼
你是我仅有的爱············

第3个没有你的星期一，今天的你是在工作还是休假

不知道我寄给你的东西到你手里了没有

当你决定要有另一个开始的时候，我不知道应该开心好还是应该伤心

开心是因为那不再是你的困扰，伤心是因为我们结束了结束的不是很完美·····

做男人多好再怎么受伤都可以好的那么快发生什么事都可以那么阔达

这个星期的我非常压力很多功课要交如果有你那该有多好·······

无论我走到天涯海角我都还是会记得曾经所发生的一切一切开心的不开心的

虽然带走了我的人但是我也带走了我的回忆·····守着回忆藏在里面

每个人都在想结婚的时候要有多漂亮就多漂亮要有多大的排场就要有多大的排场

而我却在想我死的时候一定要很漂亮我要穿白色的长裙黑色的直发

我的灵堂要白色为主就好就是可以有白玫瑰不要烧香不要用荤来祭拜我

所有的来宾手拿一枝花来向我说一些还未说的话·····永在怀念中

死亡并不可怕只要用对了方法·······

我是个简单的人却有着不简单的思想···还真不简单~

这一次是我让我自己的认真伤害了我自己

Just leave me ALONE........

没有戴子桂的第17天

我们4位housemate在10号12月的夜晚一同出席名为 "season greeting dinner" 两位蓝衣代表着 IRLS 的course...... 红衣则代表着 mass com 的 course.......







拍个人专辑····没有啦··回到家的时候无聊就拍拍几张咯因为要把这长裙收进衣柜里了·······











我的怡保朋友说要和我来个自拍合照···灿烂的笑容多难得才看到啊····我们叫他阿哒·····不知道从何开始我们会熟起来的····他直肠直肚有什么说什么非常直率的一个人·····








well,这天是一个非常无聊的夜晚但也带了一点点欢乐···不知道怎么得觉得过的每一天都好像是没有什么乐趣似的····应该可以说是没有了你吧····今天又多了两个人问我为什么我的facebook找不到了的···我就好像失踪一样·····原来大家都非常想念我的，你呢？你有发觉我的不存在吗？你有想念我吗？我还是没有变还是很想念那个你···今天看了你的facebook你upload 了两张照片，一张是蛋糕另一张是一个可爱娃娃·····是谁丫谁送你娃娃那么girl的东西左想右想应该都是女生送的····她也蛮有动力可以让你upload她送你的东西····hmmmmmm~~~

很快的我们就要分开一个月了···如果我们现在还在一起是会怎样？我没有感觉错过你的确是个很乐观的人无论怎么样对你来说都会有另一个开始·····如果你看到我的博客看到我说的这番话不知道你会有什么反应呢···你会置之不理还是会默默关心呢？不知道现在在你心里我是怎样的人呢？还是我已经成为你的历史了，一段不想回去的历史·······其实我也不知道我哪来的毅力把facebook关掉还关了那么久···

今天lulu进医院割盲肠，他问我住医院好还是失恋好·····如果住院可以换回一个你我会很愿意的···现在的我就好像很阔达什么事都无所谓，只想等你再爱我多一次·····

没有戴子桂的第16天

简简单单

只是简简单单的爱过，我还是我
简简单单的伤过，就不算白活
简简单单的疯过，被梦带走
当故事结束之后，心也喜欢一个人寂寞

16天，已经16天了

虽然生活里没有了你

但是我就把你化作为空气天天呼吸着

当大家都在要求很多很多的时候，我心里就会想有人爱就好，再多的富有也抵不过有人爱·····

我一定可以把欢乐带给大家的·····

我不计较，不再发脾气····

所有的事情我都有着最坏的打算所以不会有很大的失望

人最怕就是没有感觉，最怕就是冷血·····

会的，我会有一天写到没有东西写的，到时可能就好了·····

今天我7点半就爬起床来，扫地抹地整理家里·····

不用闹钟都那么早起啊·····

我觉得最高兴的事情就是我可以在古晋这里驾手牙的车还驾的很好因为我在我家都不曾驾手牙的

今晚有一个dinner要出席····唉，也没什么啦~少了你什么都变得无趣·········

我的期望很简单我只希望你收到看过我给你的东西就够了其他的都不需要了·····

我是个怎样的人？我想我是个阴晴不定的人·····

周末很忙吧？加油咯·····我最亲爱的

没有戴子桂的第15天

-12月的·我-

好像憔悴了很多······

自从面子书关了以后，许久都没有拍照和上载照片了

拍照的动力都没有了，也觉得拍不拍其实都没有关系

因为所有的记忆只要是存在脑子里都不会不见的······

今天拜五没有上课我又去shopping了·····

我发觉没有了你以后我超爱买东西

时间很快啊~~~~~又到了拜五了

我把你的礼物寄过去了只是在等你签收而已

我在想oreo chan 没有开facebook的动力其实还蛮怕人的

怎么可能说关就关呢？真的想象不到····但是我做到了，真的

到底应该要怎么做我才会满意咧？

现在我对很多事情都很不在乎有或没有都不构成任何影响

你可以倒回来我的身边吗？可以让我再一次觉得生活的乐趣吗？

会不会算算一下有一年，年复一年，要有多少个一年我们才可以在对的时间又遇到呢？

机会真的很渺茫因为你的坚持

男人很快就可以复原，但是女人就真的是很难才可以痊愈

也许你恋爱了我也不知道，也许我不知道也是好的

但是我会守着我的承诺直到它实现为止·······

你不要再那么坚持好吗···我会成为你心目中最完美的一个·····

今天晚上还为宝娟庆祝21岁生日····周围的她们都21了···恭喜

祝宝娟你心想事成，生日快乐，身体健康·····

我就惨咯~越来越憔悴····难搞哦~~~~~

好啦~我也要睡觉了........晚安

没有戴子桂的第14天

Artist: Oreo Chan
Title: I just wanna with you in every single minute
Description: Pointer to walk the original meaning has been lost, there is only the calculation of the days without you ❤
Price: RM 5.20

这就是我画的最后一幅画

当初以为这幅画可以带出开心的的感觉

怎么知道却带出悲伤的感觉

在分手的第五天我用心的画出了这幅画，的确是这么久以来最可以看得了

表上所显示的时间就是你和我说分手的世界-24.11.11 下午3点02分-

不知道你能不能收到我的画并且看得懂它所带出的意义·····

这幅画名为-只想每一分钟和你在一起
这幅画描述-指针的行走已失去原本的意义，剩下的只是计算着没有你的日子·····如果有一天你回头，我会在那里等你，这是我的承诺······
这幅画标价-为 5.20 那不是幅画的价值，而是我永远都爱你·····

我不知道我为什么会那么有感触，做什么东西都很想把它变成很有意义似的

这幅画对我来说很有意义，也许对你只是一张白纸而已····

没关系因为爱是可以默默付出，爱不需理由

因为爱，我知道我可以·······

没有戴子桂的第13天

今天画展总于在落雨的时候完满结束了

没有很辛苦只是很显而已

这是今天的收获

今天我非常开心非常欣慰，为什么呢？？？

哈哈·····因为

在画展中很多人要求我们的画家为她们素描肖像

而我却被画家要求要画我的肖像

这位男生叫我过去问我.....

"lepas ini u ada pergi mana tak?"

我心害怕的想说····

"wah..该不会是叫我做东西吧？"

"kenapa leh??"

他就回答我

"lepas ini i lukis u"

哈哈哈哈~~~~我开心的飞起来哦！

今天我隆重出席不是为了要吸引谁的目光，而是我想带着最好的我随着我的画出席，因为我重视·····

我····长得毫不起眼

竟然还会有人看得到我为我素描肖像所以我非常开心

我在想他会为我素描肖像是不是因为我给了他我的图画纸

anyway....我只真的很荣幸被邀的....

在整个素描的过程中，画家深情的眼神，迷人的微笑真的很吸引我

他说····

"saya akan lukis kamu yang paling cantik pada hari ini"
他要画最美的我··············

"saya nampak u macam Jesie J"

让我开心了一下·······

当时我的心里想着失去了的你，如果你还是那个懂得欣赏我的人，我相信我是世界上最美丽的女人·······

我不突出，不需要突出，我只是希望可以每天都带着微笑迎人

为你画的画总于展出了，我感到欣慰和感动·····

接下来真的希望可以安全的交到你的手里

今天的我真的很开心可以被邀请为座上嘉宾-素描肖像-

可以被大家围绕着嬉闹着画画是我的荣幸

谢谢我的画家-syafid-

谢谢他的赏识················

还有23分钟你的23岁生日就过了....

没能和你一起过但会陪你到12点的，虽然你不知道也许你现在正陶醉着别人给你的祝福·····

都没有关系···生日嘛就应该开心

我知道你没有在等我的电话所以我没有联系你

在这里祝福应该也是一样的·····

祝亲爱的你·····
在没有了我以后可以更幸福快乐
事业更上一层楼
学业要保持良好
身体健健康康快乐成长~~~~
生日快乐

没有戴子桂的第十二天

还剩下些什么

你说天要下雨没有人可以阻扰
为什么自己的的爱情不要把握
难道真的要想这故事里所说的一样
“有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠不會有好結果的
愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他”
我们的爱情真的是你想要的那么凄美吗？
难道你就不能再拿出多一点勇气吗

我很希望我说的话你可以听到，不只希望你听到还希望你同意，你懂吗？

但是我却觉得你不想再听见我说话，所以这些话我都对自己说

再过48分钟就是你的生日了，我什么都不会做······

因为我觉得我已经不重要了，就算只有短短4个字-生日快乐-

也带给不了你什么快乐所以还是什么都不做反而更加好

不是我不想做，而是我觉得你暂时都不想我出现在你的生活里

所以我也选择了暂时消失，希望我的消失可以为你带来一些些的宁静

起码我的伤心我所有的心情没有post 在 facebook 没有为你带来任何的厌恶和厌倦

消失在你的视线是我唯一可以做的，我希望你天天都开开心心的工作

开开心心的做你的3等公民·······

还剩下什么················

再过多几个小时画展就要开始了

希望为你画的画可以在展出以后变得更有意义也希望可以交到你手里

命中真的注定很多东西

祂注定我要选择画画做我的课外活动
祂注定我们要分手
祂注定我分手以后可以画最好最有意义的画
祂也注定画是我唯一可以送你的礼物
都注定了··············

明天我会隆重出席画展，也会好好捍卫唯一剩下的画·············

Hap! bDaY in AdvancE ············· my dear ❤

没有戴子桂的第十一天

只想爱你

我知道我对你来说也许太年轻
我想我猜我问我终于了解
原来为爱流的眼泪也是种甜蜜滋味
只想爱你
当我和你走在一起就已经决定
不看不听不问也不会放弃
是你让我了解自己可以为爱那么坚定
不管你做任何决定究竟爱我还是逃避
我还是不会放弃爱你

如果我看见有人和我一样这样爱着一个人的时候，我·····也会一样笑她傻

可是当我们正值其中的时候我们真的就无法自拔了，这是真的

我体验过我懂····

我没有放弃我的生命没有浪费我的时间

我一天比一天过得还要阔达

今天有一个好消息和一个坏消息

好消息就是我们今天的 presentation 哇！一流的棒也~~~

教授在众人面前称赞我们也而我们的分数目前为止是全班最高哦！你会为我开心吗？

坏消息就是我考试的成绩出了，唉····刚刚好过了一半，危险边缘，你会为我加油吗？

我不厉害念书希望可以 pass 啦~

不知道怎么得我非常重视我拜三的画展也许吧因为有一点点关于你所以让我特别重视

我刚刚去买了一条长裙打算在画展的时候穿·····

这个画展我非常重视也有点担心因为我不想那个属于你和我的画会出什么差错···希望顺利

在和你分手以后我变得很爱买衣服买鞋子很想花钱

我发现到没有了你我有点改变了我连买衣服的品味都变了，我想外表上做一个不一样的自己···

没有了你没有了你给的信心所以我自己给我自己···

今天的突破就是买了一条长裙···

我知道我身边很多朋友都想我好起来···其实，我很好只是心里还爱着一个他·····

我是个悲观的人无论什么逆境我都会接受的因为我相信命运·····

“就在小镇的街头，数着路灯我一个走”

今天又给我逮到了一个机会去看你的 profile.......

你说差一点就在对的时间遇到对的人，怎知道还是插身而过

你这句话是对我说的吗？如果是，我想对你说·······

我们并没有插身而过，我一直都还在你的身边爱着你
如果还有多一次对的时间，就请让我再一次遇到对的你

我觉得你的心里应该也是很纠结吧没关系慢慢来因为我还年轻可以等········

不知道你心里的魔鬼和天使谁会打赢这场仗

不知道天使会不会把你带回来我的身边········

要不是我的出现也许你也不会为了爱情而 emo······

我知道你是为了爱情而难过而不是为了我·······

但请你加油，我会在身旁守候········

一封未寄出的分手信息

现在的我还蛮怀念等你电话的夜晚聊天聊到深夜的夜晚

虽然内容没有什么但总会有甜蜜的时候····怀念

夜晚每一天都有，但是有你的夜晚不再有了········

其实在你提出分手的第二天，我准备了一封信息想告诉你我接受你的分手

但是没有寄出因为我不想···不想那么快就分·····

可是最终还是挽留不到啦最终那封信息还是没有寄出

其实那时我想说·······

我没有能力改变你的决定，既然你都不愿意继续再爱我，有那么想放弃我，我也不应该委屈你。我不知道为什么你老是说伤害我，把家人放第一位并没有伤害我。我也不知道你为什么突然要跟我分手，不过我知道你不会说。最后一次告诉你，你没有伤害我··真的。爱你我真的觉得幸福····也许是你要的感情我给不到你。虽然你编制了很多善意的谎言，但是我心甘情愿接受。和你一起我真的觉得很快乐，但是如果造成你的困扰就是我的不对了。原来有很多事情不是3言2语就能说得清。如果说和你一起的人都会受到伤害的话，那么我说我愿意····现在我才知道原来幸福不是珍惜争取把握就可以拥有·····外表的完美我是无法做到了的，但是内心的完美会在没有你以后一天一天的变得更完美·····其实就算你再怎么说我都很不愿意分，而对我这个麻烦的女人我知道你很累了。你所有的要求我都会答应的，我····接受你的分手。最后一次的说亲爱的戴子桂，加油~我爱你········

这封信息没有寄到，这些话没有告诉到你

不过那都已经对你来说不重要了

有人问我几时开回 Facebook 啊？呵呵...........

真的很难以置信我不曾离开过facebook ....但是这一次不知道怎么得离开了很久就连想去开它的动力都没有，看见别人玩我都没有任何的反应.....

不过就快的了就快开回的了····尽请期待吧

还是 oreo chan 不过你不再是从前的 oreo chan ·········

我不需要看你的照片，因为你一直都在我的心里，我天天都想念你

刚刚看 nasi lemak 看到黄明志就想到你不是因为你长得和他像

而是你说过曾经你们同一所学校···

我还没有改口哦一直都说着我男朋友，迟些吧迟些应该就改到的了·····

现在的你是不是在回古来的路上是不是有下雨

不知道他们会怎样和你庆祝生日，这一切一切统统我都想知道······

这一次的我真的和以前大不相同了，我也都不会解释了

因为你····不多不少都有点改变的

是我压抑还是我真的变了····

如果我变回以前的我会是我想要的我吗？我不知道······

怎么样的我才能让你再爱回，我都做得到的

我真的真的非常想念你，戴子桂········晚安

没有戴子桂的第十天

Don't You Remember

When will I see you again
Don't you remember
The reason you loved me before
Baby, please remember me once more ❤

早安，亲爱的

没有你已经十天了，这首歌恰恰好唱着我的心声

“你早已忘记当初喜欢我的理由，亲爱的你可以再记起我多一次吗？”

谁不曾在爱情里受伤害呢？只是我很不明白为什么我们不能一起克服面对把未来的伤害减到最低为什么一定要分手··········

你说你怕未来伤害我但是既然预算得到就一定预防得到

可是你又知不知道你现在和我说分手对我是种伤害

再说你如果和下一个她在一起的话对我也是钟伤害你懂吗？

也就是说我只要和你在一起就不会有伤害，你懂吗？

你······不懂

我根据你给我的分手理由做出挽留可是为什么挽留不到呢

我心想也许背后有着一个我不能知道的理由所以我怎么说怎么做都挽留不到我的你

世界就是这样··生活就是这样··爱情就是这样

女人再漂亮再有本事再瘦都好，没有人欣赏和珍惜的话永远都只是个在森林里毫不起眼的树~

你总是说我还年轻，那就不能和你一起吗？

我这么年轻都懂得珍惜和把握，可是你却说我年轻要和我分开

都没关系真正的理由你知道就好

我相信我会一直傻傻地期待你回首再爱我一次，可以吗？

还有3天就要办画展了，还有3天你就要生日了

你的生日我什么都不会做，因为我会密谋地为你做一件事

是第一次也是最后一次做的事，尽请期待吧·····希望可以如我所愿咯

虽然不是什么大事可是我是非常重视的······

大半天就这样过了，早上为画展为自己的画做了一番准备

接下来就是要看画展当天的进展了，希望一切顺利

希望我为你画的画，可以得到应有的意义

原本一副简单的画一个简单的画展会在和你分手以后变得有意义······

原来有很多东西是失去后才明白·······

每天爱你多一些，加油，戴子桂~

没有戴子桂的第九天

Way Back Into Love

All I want to do is find a way back into love
I cant make it through is find a way back into love
And if I open my heart to u
I am hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I will be there for you in the end ~

早安，我们每天都会说的话

第九天了接下来还会有九十天九百天

没有你我总是起得特别迟，不是因为睡觉特别有意义，不是因为我特别爱睡

而是早起变得没有意义了，而是早起的动力消失了

无论你下一个女人是谁是个怎么样的人我都会一样难过因为她不是我

你不可以拿下一个和我比较哦千万不可以

我不是曾经爱过你的哦，我是一直爱着你的

只是这一次爱的比较冷静一点因为受你感染

也许你可以很快再爱别人，可是这一次我好像不再追求爱情了

我只想这样单身的爱着你

说个秘密给你听~

以前啊我很喜欢手表的，我的愿望就是有很多很多的手表

而我最喜欢的品牌就是 SOLVILetTITUS

而我最喜欢的款式就是皮表

至今我的愿望达成了一半 我拥有
4 只 SOLVILetTITUS
2 只 Casio
1 只 French Collection

我拥有很多很多手表但是我却害怕拥有它更加害怕男生送手表给我

因为它的后果就是不能在我们的爱情谱上谱出最完美的旋律

手表就好像一个魔咒······

今天星期六你很忙，我也要试着让自己忙了，好让在没有你的日子里时间可以过得快一些

加油，戴子桂····

没有戴子桂的第八天

没有你的第八天

今天的我超忙超忙超忙的

6点多起床准备因为今天从早上到下午要应对一个叫做enterpreneurship 的活动

做生意小型生意10多个人开一个小摊，场面热闹多人啊

忙了一个早上，中午的时间心里突然有了一阵失落感

失落，因为我的以后你不再参与

如果现在我们还在一起，我觉得在今天晚上我一定会有很多很多话又或者是好笑的事情要和你分享

结果呢我就一个人离开了热闹的场面来到一张沙发前坐了下来开始想你

有点羡慕她们身旁有男朋友疼的人

我不需要你无时无刻都在我身边，只要知道你疼爱我就好

唉，没机会囖~~

你知道我有多想你吗？不能再像以前一样的说想念是有点辛苦的

我觉得我还不够忙还不够累

生意做完我就准备去参加 my fm 古晋台庆

就想看看一下，感受气氛，还蛮热闹的其实

很有趣很好笑，表演到很好哦

虽然已经很累了可是没有了你时间总觉得过的不充实

所以可以有多忙就多忙

你要知道我想做的不只是朋友，像这样的关系还真的有点难调试

只是难调试可没说调试不到哦~

时间就这样过了，就这样过了没有你的第八天

如果我们还在一起我今天一定有很多话要跟你说的，你懂吗？

而现在只能在这里说了，就只能这样了

一个星期没开 facebook 了，真佩服自己哦~

原来我可以为了你办到了那么多的事哦

晚安，亲爱的

没有戴子桂的第七天

好好爱^O^

反正我花不完的就是年轻
而我最想一起的就是你
能不能好好爱我，手牵手一起走
不管时间多久，都要在同一国
隐藏版快乐天空，我分你，咬一口
只想和你一起，到永久

一个星期了分手一个星期了

唉，那时的我们还计算着在一起一个月了没有想到现在既然计算没有你的日子真难过

同样一句话，我还是很想念你，只是没有资格和你说了

在这个12月里我会一直很忙很忙很忙

你忙不忙我都不知道囖~唉

有人说不知道分手的理由反而是一件很美好的事也许吧

也许我真的是糟透了所以你不想和我说我的缺点对吧

有时爱就是那么傻的啦~傻傻的爱 静静的爱 默默的爱

最怕看到你和其他的女人在一起我真的怕我接受不到

oreo chan 的 facebook 是没有开了的啦

可是当我逮到机会的时候我还是会去你的 profile 看一下的

今天看到你 post 阿桑的叶子

你说叶子是不能飞翔的翅膀
叶子的离去是树的不挽留还是风的追求

我又要开始想你的心里在想什么了

如果说你是叶子你就是不能飞翔的翅膀

那么你的离去肯定不是我的不挽留那么就是风的追求囖~

昨晚为了写blog我把今天presentation的note 搁在一旁今天到学校才发现我没有带！

我真的失败啊如果今天的presentation出了什么差错我就不懂要怎么样面对了

幸亏没事~~心里想着你就一定没事对吗

hmmmmm.......你一定过得好过我，超不甘愿的！哈

分手我只会一哭不会二闹三上吊

因为我要留着那口气等你回来我的身边

我的毅力和你的坚持比赛着

想你会来虽然有点傻，但是傻得值得

和你在一起过让我真的变了很多，忍耐力越来越高，可是没机会让你感受到

我最亲爱的，睡甜甜哦，晚安 ^^

没有戴子桂的第六天

when I first saw U , I saw LOVE
and the first time u touched me I felt LOVE
and after all this time YOU are still the one I LOVE
YOU are still the one I run to
YOU are still the one I want for life

YOU are still the one I LOVE

没有你的第六天你告诉我你不再想要和我说话

你只跟我说了对不起，照顾自己

为什么为什么我问了你很多次为什么你任然没有给我一个合理的理由却还坚持和我分手

你知道我真的真的很喜欢你吗

为了你我想坚持很多东西你可以分手分得洒脱

但是我真的很心痛因为我从此之后就要失去你

你的保持联络和保持距离有差吗

我变得再好都没有用都没有人会欣赏

没有了你我真的觉得人生少了很多意义

为什么男人可以如此的铁石心肠？我以为只有我oreo chan 才做到这样而已

原来一山还有一山高

今天我真正的接受你的分手因为我真的做不到什么了

原来这个世界上有很多东西永远都不知道答案的

我爱你不需理由 你分手不需理由 什么道理嘛

我每天都在计算没有你的日子你懂吗

不知道要用多少张纸才足够计算没有你的日子

我很想我的电话还是会在同一个时间响！唉我知道只有在做梦的时候才能吧

你有想我吗？有喝多多水吗？有赖床吗？

你的明天我不再参与 你是不是睡得好 吃得好 还可以嘻嘻闹闹

原来爱你真的很想拥有你因为我希望你的幸福是我给的

要我不难受除非我死了不然我根本忍受不到我心爱的人牵别的女人的手

没有你就连吸一口气都觉得浪费

原来我只是一个没有人懂得欣赏和珍惜的一个躯壳

我最爱的facebook 就连打开它的能量都没有想必我的心真的受伤了

爱你我不觉得痛苦爱你不是伤害你到底怕什么我没有勇气我可以给你

你真的会偶尔想起我这个朋友吗

原来做你最后才想起的情人是在失去你以后才知道那是最幸福的事

我爱你，戴子桂

没有戴子桂的第五天

想说
无条件为你

爱你等于拥有一片天空，任何风吹草动都有你存在其中
我们有笑容我们曾心动
无条件为你不顾明天的安稳，为你变坚强相信你的眼神
爱一个人付出才会完整
无条件越爱就越深永远不分

今天我终于耐不住了去看了你的profile

换照片了你是想要跟我说你已经彻底的把我放弃了吗

还记得在这之前的照片是为我而换的，而现在呢你却把它拿下了

我知道清楚的知道我不能看脸书的因为我知道我看了一定会触碰到我的心

你做一件小小的事都会带给我很多想法即使你什么都不做我都还是有很多的想法

我每一天都把你那时发给我的信息看一遍看得仔细看得清楚

你说因为喜欢就要吧所有可能会发生的事给消灭它

为什么喜欢不是应该要一起吗难不成你要和你不喜欢的在一起吗

如果明天就是世界末日你还会考虑到以后而放弃和我在一起吗

如果不会，我希望明天就是世界末日

你还喜欢我吗 我很想知道 又很怕知道

湘楣和志远因为一个考验而分手了但是他们都尽了最大的努力去克服但是最终还是没能跨过考验

但是我们呢 考验都还没有来你就要放手 不可以啊 我不准你这么做真的不准

任何考验我 oreo chan 都一定过得到的

因为我不听你说所以你也不要和我说了吗

湘楣这边话心已放下了，转个身又拿起烟伤心流泪

因为她知道她的爱情要挽留的时候已经太迟了

我们的爱情没有必要要有一样的结果我们不应该错过

我没有为了你又烟又酒 我有均衡饮食 作息正常 只是多了想你

那时候因为压力来得太多了才抽了那么一阵子而已

朋友们骂我是应该的 但是我oreo chan 也是有思想的

我说不抽就是不抽 不喝就是不喝 因为我知道把这些心思放在你身上会更加好

湘楣，虽然你比我痛但是我想告诉你

其实我们爱人也可以爱的低调 我们爱过所以我们知道

我们伤心我们可以哭 我们可以爱一个人真的很幸福

虽然他不知道 他也不想知道

我封闭了网络联系封闭了自己 因为这一次我真的想静静地默默地爱着你

我最亲爱的戴子桂❤

我不要这一切都太迟

I dun wan everything is too late !!!!!!

我不要这一切都太迟

我每一天睁开眼的时候都有很多话想要跟你说很多很多真的很多想说都说不完

还记得以前我总爱问你还有话要跟我说吗

现在你什么都不用说你让我说我有很多话要说你嫌我烦我都还是要说因为我怕以后没有机会

我会说我会很勇敢的说我想要说的

虽然我已经做不了什么了唯一能做的就是告诉你我想要说的

其实我做你女朋友真的做到蛮失败的

最基本的东西我都不知道都不是很了解

我都不知道你喜欢吃什么喜欢什么颜色

我一直以为你不在意的现在发觉原来一直以来是我不在意你

我不要成为你这世上最熟悉的陌生人我不要你变成我的回忆

你可以选择逃避或置之不理但我知道的我还是会等你

可不可以陪我到以后 就这样不放手

证明爱是真的 想听你每天说爱我

我很想告诉你不管未来的路多坎坷有多少考验我都会勇敢陪你走过去

我会好好的过用更好的我等最好的你回头

没有戴子桂的第四天

If I have one more chance I want to say :

I will hold u right where u belong
I give u my word, I give u my heart
Just close ur eyes each loving day
I know this feeling won't go away
Every word I say is true
This I promise U

没有你的第四天这里现在下着大雨

今天你是工作还是假日我好想知道

我很想告诉你我很想念可是我又不敢

我怕你觉得我很孩子气

我一直都知道自己在做什么

我不喜欢骗人更不可能骗自己

所以我是真的很想念你我是真的很喜欢你

无论怎么样我都会选和我爱的在一起

别说我冲动别说我不理智因为我不是

为什么你不把这一次当成是考验为什么要直接说分手

我相信你不是爱上其他人

我啊，oreo chan 虽然每天嘴里嚷着人生没有意义

虽然我每一次都遇到很多难题很压力但是我有哪一次是没有走过去

我不怕再多的考验因为只要爱着你和你一起这些都是小case .......

我的人生因为有爱我的家人 关心我的朋友变得有意义

我的人生也会因为爱你而变得更有意义

人生不只为自己而活它也是会在充满很多很多爱以后而变得更精彩更有意义

I miss U ❤

Truly, Madly, Deeply

I love U truly, madly, deeply

U r the apple of my eye，my dearest zi gui ❤

老朋友，我知道你在和我说话

没有人有必要和我一起伤心难过，但是我的快乐依然会带给你们

我重声一次哦 ， 我没有自甘堕落， 也没有不振作

我爱过几个人，也被爱过几遍

我爱过的我知道我们没有未来我们没有幸福我们已经不爱了所以我也同意了放手

但是这一次不一样我知道挽留是值得而他会是我未来的幸福所以我任性了

我很有福气哦 我有爱我的妈妈 爱我的朋友 还有爱自己的我

一路走来经历很多虽然有沮丧的时候但是我都走过了

这一次我总于知道爱真的不需要理由

被你喜欢过我真的很幸福

第一次我发现自己可以这么坚定 不管别人怎么关心我就是爱你

我知道这样的决定或许有一点点任性 我只是忠于自己

这一次我爱得很低调还记得你曾经问过我对你有什么要求我说没有

现在我有要求一个很简单的要求我只要你爱我就好

我知道这个世界上没有人会比我妈妈更加爱我 但是我知道有你爱我我会更幸福

我有一个很小的愿望：我希望这个世界可以因为有我而变得不一样，而这个世界就是你的心

你们爱过你们就会懂

在某些人的眼里也许我是坚强勇敢潇洒的人，前两者我在做着唯独潇洒我做不到

我不能潇洒和你分手你懂吗 爱你是幸福 是快乐的

那些所谓的不快乐只是我的孩子气偶尔发的脾气

我想要的感情就是有你

有人说下一个会更好，但是我不想要下一个我只要你

就算你骗我说你不再爱我不再在意我我只会考虑你的分手，听好只是考虑我是不会轻易答应的

理由只有一个我不要我心爱的人离开我的世界

以后在我生命中的每一天都要有你戴子桂这个人

没有戴子桂的第三天

爱就是一份心甘情愿，不在乎情路风霜雨雪

抱一抱就抵过万语千言，手牵手就敢去海角天边

爱就是一份心甘情愿，不计较是否情深缘浅

越曲折会留下越多纪念，闭上眼还够我们回味数十年~

我不曾那么任性，但是我想任性一次就是挽留我要的感情

其实我有准备台词，接受你分手的台词

但是我没有说出来，因为我清楚知道我要回我的幸福

当 nichele tai 说我不会爱自己，没有资格爱人的时候我很心痛

不过没关系我知道我自己在做什么不需要做那么多解释因为真正的朋友会懂我

宝娟叫我 wake up oreo chan 叫我别自甘堕落

我一直都很清醒清楚知道我爱你，我没有自甘堕落我只有每天想念你

也许你身边很多人都赞同你离我而去，但是我不会去问别人我应该怎样做

因为我清楚知道我要的是你，我让我自己任性一次去争取你

除非你也觉得我没有资格爱你，我会接受你的分手继续低调爱你

我会做一个更好的我爱一个最好的你

我对你说那么多真心话发那么多次脾气并不是要你跟我分手

就算你没有做出任何的改变我都不会和你分手的

因为那就是你，因为那就是我爱的你，你明白吗？

你不要怕你解决不到的问题都交给我，我知道我爱你我就一定解决得到

这番话我已经没有机会在和你说了

我真的很喜欢你.............

没有戴子桂的第二天

没有你的第二天我花了一天的时间

我去唱歌看戏买东西但是我都很冷静

不知道怎么得所唱的歌就好像在唱着你和我一样

我真的很冷静，你说不要为谁而改变

但是人生成长中总会有事情发生总是会改变我们当然要是好的改变

在你深思熟虑决定放手的第二天，我发觉我自己变了

放心我没有伤害我自己只是我买衣服的风格变了

也许有一天我会去剪短发，虽然我很舍不得你，但是我不可能那么自私一直拖着你不放

你说你喜欢我那会不会是过去式，你说你在意我不想伤害我会不会是善意的谎言

我很努力的挽留但是也许你已经觉得我很烦了

我自己也被自己吓到我尽然可以哭到那么久哭到眼睛那么久停了又哭抱着 elaine 哭我很希望可以抱着你哭就算一秒也好一秒可以给多少我都想要

我知道我的一切你已不想要，即使在乎只会让你想逃

就算你再问我9千9百9十9次我答案还是一样我不想不愿意不要和你分手

只要你说你痛苦你不喜欢我了不在意我了我会考虑你的分手

我知道我很任性我不愿意放手那是因为我觉得如果相爱而分手真的不是一个理由

你分手的理由永远都不会多过我爱你的理由

亲爱的戴子桂，和我在一起，你辛苦了

有了你以后你就是我最深爱的人，没有你以后oreo chan 会在 facebook 消失

我没有自甘堕落，只是执着我和你的感情虽然短暂但是我很在意

你累了，我知道你累了

我错了，现在懂我错了

是我耽误着你，爱你就是要放手，我很不愿意

所以..............

我会一直在第二顺位等着你，一直从昨天，一直到明天，一直到永远，我相信是我最爱你

没有戴子桂的第一天（下）

01.10.11
- 我们说要一起换眼镜，可是现在也是没有机会了
- 你说我慢慢就会感觉到了的

02.10.11
- 爱你不需要原因，分隔两地也能传达给你
- 爱死你了

03.10.11
- 我做弄你找错爱人
- 你说我把幸福交给你当然没有错，我没有后悔过的
- 我们在一起那天你把心交给我了

08.10.11
- 你命令我要瘦下来

12.10.11
- 对不起啊 昨晚 我有等你电话的 只不过太累了 所以没有听到电话响 加上我没有进钱所以也不能回你信息 ~我没有生气哦 都没有理由生气 即使现在的我在第二顺位 也没有关系 ~就算是我生气 我也会理你的丫 所以昨晚是个突发状况~非常想念你的我对你说 ：对不起哦 昨晚是我不好 ......

13.10.11
- 赌一个吻
- 你说我有你，不会输
- 希望下来信心是你给我的，不过以后没有机会了
- 你说过我发脾气，你会让我的
- 现在想说我会做一个千依百顺的女人

14.10.11
- 你说我们要努力像她们一样幸福
- 提到你的生日我真的想陪你一起过

15.10.11
- 我觉得有你我不需要会煮饭的
- 你说我们要创造幸福的未来
- 有机会我们一起去台湾，还有机会吗？没有了
- 朋友约我去喝酒我没有去！

16.10.11
- 其实我想带你回我家见我妈妈

29.10.11
- 你感觉到我的心情不好
- 你什么都没有做我都可以爱你

30.10.11
- 其实那时候我下飞机时最想见到你因为我知道不可能所以我没有说

31.10.11
- 我们聊到曼谷水灾聊到世界末日你问我如果末日来临有什么话对你说吗其实那时我想说我想和你一起面对末日

10月的我们有了很多藏在心里没说的话一些不开心我们都不说

01.11.11
- 其实这天我想和你说我的不开心可是却又被你带过了我开始发脾气了
- 你说你期望有女人养你我有点小伤心

05号到10号之间你没有找我我很生气的，可是听了你解释以后我就没事了虽然我生气可是你有解释我都会接受的

*我很喜欢一直“其实咧”但是过后都没有说什么

12.11.11
- nichele tai 生日我带立文去我其实只是想看下你的反应而已 结果你没有反应我很失望幸亏我和立文都知道我们是好朋友我们都有各自爱的人所以我们之间擦不出火花

17.11.11 - 聊着洗衣

18.11.11 - 聊电脑

19.11.11
- 我说了这番话不知道是不是分手的导火线
以朋友的角度我个人觉得你是个重亲情友情但不执著恋情。你不会很细心只是观察力良好。你把你的不在意当成不善于表达但是你不是个不善于表达的人。你很聪明懂得保护自己。你有很多道理没有错但是有时候只是适合于一个独立体。千万别把生活里的一些事情当成交功课，因为如果你不喜欢那个科目你根本就不会用心去了解，也就是说你享受不到拥有它的乐趣了。你只会为了交功课敷衍敷衍~如果有机会选的话千万别选你不喜欢的科不然你读到想睡觉老师看了也是伤心和辛苦。还有你不是个很好的倾诉对象，当别人想要和你说心事的时候都会考虑一下。你有一点好就是你时常释放正能量，我不清楚你是隐藏你的负能量还是你真正的存有正能量而已。你适合分享快乐但是不适合分担烦忧的人。你阅人无数，性格可以相近但是心理不能~不是很多时候沉默才是好的。如果心里不能同时间负担那么多事情就放下一个最不重要的，因为我相信一道门被关起的时候就会开扇窗。你经历那么多我想我不需要说那么多。如果你真的是一个天生乐观的人我会很开心。加油！


我总觉得它是我们分手的导火线，我不是要你跟我分手啊 ！ 我只是要你知道我心里在想什么啊~你不要怕好不好你应该相信我们自己啊 不过现在我说什么你也听不到了啦 都是我白做的

没有戴子桂的第一天（上）

没有你的第一天我一个人静静的坐在图书馆里的一个小房间

我 activate 回我的 facebook 看到你，宝娟，阿戴写的东西我眼泪直流

我看回我们之前写下的东西，我控制不到我的泪水

从我们刚刚认识说起

20.07.11
- 我们认识的第一天

21.07.11
- 给你的第一个加油

23.07.11
- 最喜欢你说的这句话 （等待的话就有点傻傻的去等那样东西得到来，期待的话就会很开心的去等待那样东西的到来！）

24.07.11
- 你约了我，说要来载我

25.07.11
- 你告诉我做人要对自己有信心

28.07.11
- 我开始想念你

29.07.11
- 我告诉你因为我爱，所以无论怎么样我都愿意

这个7月都很好很开心，原本以为可以被你保护到但是原来我不是幸运的那个

10.08.11
- 你一直在我心里这句话到今天都还是一样

19.08.11
- 我被蚊子叮到半死

20.08.11
- 叫你期待也许上天眷顾你让你在雨中认识到美女

22.08.11
- 又想笑又心疼因为我被蚊子叮

24.08.11
- 因为一张人头像你第一次问我几时要做你的女朋友，也是你给我第一个 muack
- 我老是说着时光飞逝，青春没有了，你跟我说我有你不需要怕

25.08.11
- 你希望我能一直为你加油打气，这个以后我都还能做得到

26.08.11
- 你追求什么都好我只希望你平安快乐，真的

31.08.11
- 第一次叫我亲爱的

这个8月里幸福刚刚开始萌芽

03.09.11
- 你希望欣赏你的人是我，我很欣赏你真的，我是真心对待的
- 你想跟我说你真的很想我
- 我会收在心里远处的你在想我

05.09.11
- 你要我把8号的时间给你，你心里有了个谱

06.09.11
- 你说过最重要的事还有我
- 你说过做事要好好把握要珍惜这样就不会后悔

07.09.11
- 勾勾手

08.09.11
- 我一直以为的幸福开始了

10.09.11
- 我没有要跑没有想过会有离开你的一天

11.09.11
- 我说可以看到你家人是重点你说我也一样重要，可是今天却变成我们分手的理由你说你把家人放第一位就已经伤害我 可是我不觉得啊
- 你说能和我一起最开心

*我那时一直怀疑你对我说的话因为那只是一些甜言蜜语，我也很希望我自己可以怀疑你跟我说分手是假的

13.09.11
- 整个晚上都在讨论 facebook call 这个功能
- 你真的有看我的主页和我的心情，只是没有说出来而已嘛
-你说时间就是考验，时间能证明一切，我们的感情没有败给时间，我们经过这个考验
是却经不过另一个考验

15.09.11
- 这一天你说过我还有你，你是我开心的来源
- 你记得我喜欢吃鱼，我真的很开心

16.09.11
- 我们从陌生人慢慢改变到情侣.....慢慢灌溉成长
- 对我的心一定不会假你说的
- 我说体谅比了解容易 我没有完全办到 是我的错

*你有赖床的习惯，宝贝

20.09.11
- 你也觉得我瘦了
- 我很想sayang你啊

21.09.11
- 你喜欢我叫你亲爱的戴子桂我是第一个这样叫你的，为你加油打气，你喜欢这种感觉
- 你说分手过后就是世上最熟悉的陌生人
- 你说：第一谢谢你的了解我、第二谢谢你的胆量给我们一个好的开始、
- 第三谢谢你无时无刻为我打气、第四谢谢你叫我一声亲爱的…
*现在你应该会说第五个谢谢我接受你的分手

22.09.11
- 我不会叫人换灯管然后把我的爱人换掉的
- 那时候我很想对外公布我们的关系
- 你说过有什么事都会跟我商量，为什么不包括分手？

23.09.11
- 傻瓜这首歌其实是我想跟你说的话，是我不承认而已
- 那时你是说着我们的以后

28.09.11
- 你说你努力为了我
- 你说能给我美好的未来就是最好的证明，不过现在我没有机会了那个女人不是我了

29.09.11
- 没有你的生日不过我还是最最喜欢你，所以要你听了这首歌

9月里的你让我觉得你真的很在意我，我也很爱戴子桂❤

幸福，有你就会完美

是你让我学会爱得低调伤心得低调

每一天晚上我都故意早早睡，因为我不想让我自己等着你的电话越等越伤心因为它已经不会响

但是那又怎样我依然还是把电话放在我的旁边放在我听得到的地方

我不知道是要感恩好还是伤心好我一觉到天亮它没有响过

我半夜一两点还是会自动起身看一看电话有没有响过然后再睡回去

睡没有几个钟天还没有亮我就会起床我好像很急的过每一天很想快点过去

每天想快点回家睡觉把一整天快点过完因为我很痛苦

其实我在博客越活跃代表我越痛苦我看见我自己的变化我也感到害怕

以前正负能量我都会释放但是现在我都收起来没有一个人知道我想怎样心里在想什么

从你身上我学会到的东西就是低调

真心的在意和关心不是求回来的而是真正爱惜你的人一定做得到的事情

在没有你的日子我想了很多似乎天天都在想

这都是一些我没机会和你说的话-其实我想做你最后一个女人

也许我对你而言也不是一个称职的女朋友

也许我还不是你真正想去在意的那个人所以一直以来我都是自己瞎生气

其实一直以来我也是不了解你，我一直都认为你是个天生乐观开朗的人，我真的希望你是，因为我会很开心，你不要像我一样很容易伤心，因为日子很难过

我很想念你，但是我不会委屈你求全我，委屈你不是我想要的，因为我要学会爱得低调

很想听你那时还没有对我说的话，现在我不敢去知道我怕那是段很伤心的话

我知道如果现在没有去知道它依然会成为我心里面的纠结

我知道几个月后我会为我自己今天所不敢知道的而后悔伤心

我们的恋情不能像电影情节那样触动人心，但是它却深深感动着我❤

不知道这一次要多久才好，我还有那个能力去承受吗，我告诉我自己下辈子我不要再当这么容易受伤的女人了

现在好想躺在一大片绿油油的草地上让天使把我带走

还记得当初我说过对你而言兄弟如手足，女人如衣服这句话我没有感觉错误

其实我一直都对我的感觉很有信心的，因为它不曾错过

幸福，有你就会完美-戴子桂❤

这不是虚构

指针的行走已消失当初的意义，存有的只是计算着没有你的日子

说过的日子久了就会体会到的，原来你要我体会的是强烈的距离感

沉默对我而言只是种敷衍，用心婉转的回答才是解僵局最炫的方法

要达成共识不难，只是我们没有时间，假日的你比工作还忙

爱掏空心放纵，你忘了问我想要什么

除了体谅你的不在意，我也不知道我还贡献了什么

有好几次我都想要正视这个问题但总是没有机会

我不想轻易放弃，可是又不知道可以做些什么，这个时候你的沉默应该适合现在的我

我没那么荣幸高估自己成为你的错过

你的生活里我不是重点，有时还觉得输给一个路人甲

除了了解我喜欢吃什么，喜欢什么颜色以外，你有了解过我的想法吗

我太过普通找不到被惜的理由我还能争取什么呢

不需要再用你的沉默来应对我控制不来的脾气了

在我以后就会是个理想几乎完美的一个她为你出现

再多一点时间，我一定可以用最好的我去面对最好的你

如果有一天角色可以对换扮演你就能感受我的感受了

爱你就好像呼吸，不用练习因为是你

走到这里只可以当我和你演一出爱情戏

我宁愿当一个你偶尔会想念的朋友，也不愿当一个你最后才想起的情人

这不是虚构是我内心真的想说的话

《那些年》

那些年，我们一起追的女孩
你们看了吗？

我去看了，的确前面让人笑开怀
但是最后我哭了哭到一把鼻涕一把眼泪

不知道怎么的当这首歌随着影片播放的时候我的脑海里也同时播放我的影片
这首歌非常扣人心弦，每个人都感动了，但只有我哭了，有种难以形容的感觉

那些年错过的爱情，好想告诉你我没有忘记
平行时空下的约定，再一次相遇我会紧紧抱着你❤

很凄美的爱情，让每个人都有了对爱情的憧憬，我也不例外
有点后悔看了它，也有点不后悔的看了它

倘若不珍惜即变成未来的那些年错过的爱情
这就是人生，看见幸福的人我很感动

不管我的情路有多么难走多么坎坷多么心酸我都还是会相信爱情的
不知道它会不会来我都一样会祝福我自己说服我自己一个人要快乐

一路上都有人在不同的站上下车，没有人会陪我们走到最后
虽然没有人懂得珍惜我，也许是我自己积的福不多，所以有生之年我都会积福，我不要来生之年再受尽痛苦和委屈

未来回忆起我的那些年一定很精彩的，所以敬请期待我的《那些年》

那一年我们还是中六生❤

有时候有些人说我傻 咦 又好像是哦 哈哈

我得空得空就会想一下以前和谁谁谁发生什么事情的

我的人生啊 自从中六开始很快乐也很悲伤 因为开始有越来越多人走入我的人生和我过不一样的每一天

那时候我，霞妹，大会，钱春佳，温昱杰和文华我们都很好 时常都在一起

那一年我很开心因为你们成了我的朋友和我度过这一年半 让我充实的在这一年半里做shu yi chan

那一年的我们喜欢唱歌

那一年的我们喜欢去地中海喝茶

那一年的我们喜欢去 tebrau jusco

那一年的我们喜欢洗钱春佳

什么事情都有发生过讲过笑过生气过不爽过还时常在背后讨论文华的同窗哈哈哈

那一年我们很坏又很好笑当时我们都还是个小孩

那时候的我们有讨论过我们的将来谁知道不知不觉过了两年不知不觉走到了今天才深深体会到所谓的各奔东西的感觉

那一年
大会给我的感觉就是很有性格没有多少个人可以和她熟络起来但是幸运的是我能我们一直都很好她喜欢来我家吃饭喝汤吃我妈妈煮的菜我们都很好

霞妹给我的感觉就是很忙很多朋友很难约的人我们也是不错好那时候，那时候我时常下26，我们最喜欢做的事情就是去 jusco member day !!!! 哈哈哈 shopping queen 来的 ~ 我们时常一起38 一起讨论别人的事情，我们很好~

文华给我的感觉就是很好，做莫好？很简单因为他时常听我说话发牢骚听我释放负能量但他也常常释放正能量给我，他很正直，只要我开口他不曾拒绝我的邀请，他就好像一个公仔天天听我说有的没的，那时候的我们很好

温昱杰，我时常去他家玩耍因为那时候大家一起补习所以时常都在一起！映像中我们好像没有什么特别的事因为他这个人脾气也是古怪我可以时常跟你在一起我都觉得奇怪了！但其实呢你也是个很喜欢听我八卦的人~那时候最令我惊讶的事就是你告诉我你喜欢某某某哈哈哈哈~我当时收到你的信息我很错愕！我没有想到你会告诉我@_@

钱春佳，嗯抱歉的说一句你有偶尔的小气和我一样~你时常被我们欺负，但是我却又是那个很关心你的人不知道你还记得吗，那一年你家发生了一些事情，那时候我们有通电话~因为你是个热血的人所以我知道你会哭你会感动的一个人，虽然你每一次都拒绝我们的邀请，虽然有时候你不懂你怎么面对我们但是我要告诉你的就是我们依然都还是关心你惦记着你虽然我们每次都洗你但是请你原谅我哈哈~因为这都是很自然的事~好好爱你自己希望你可以闯出一番事业，虽然你有事我不能第一时间冲到你面前但是我还是会愿意做第一个聆听你不开心的人！得空记得找我啊不然我下次又会洗你了的啊！

分开两年了我们长大了 我们多久没有联络 多久没有彼此的消息 是不是分开以后就不需要再联络这都没关系 就重要大家要过得好 因为这都是回不去的那一年没有人想回去的那一年

那时候在你们眼里的我又是个怎样的人呢 有机会的话再来我家吃个饭吧 各位同学 ❤

也就只能这样

这么快的来到了2011 年即将接近尾声的月份 - 11月17号

这一年做了什么 过到怎么样 对明年的今天有什么期待

我-不善解人意
我-不善于表达
我-不怎么成功

我对自己有很多很多的不满 年复一年 我的愿望还是一样但是还不曾达成 什么原因我不知道

我-可不可以不要每次都那么emo
我-可不可以对自己有点信心
我-可不可以天天都活的开心
可不可以？

我-做人很失败
我-做学生很失败
我-做人女儿很失败
我-做人朋友很失败
我-做人员工很失败
我的人生很失败

我知道我自己是后天性思想负面很悲观的人 意思是说我会这样也因为环境所逼 没有自我控制

明知道是错我还是要做 明知道做了没有好的结果我都还是要做 我跟我自己说过做了的事要自己负责没有的好回头 没有得好后悔

我的人生发生很多事但是却没有色彩 只有黑白灰 我是不幸中幸运的那个 却是幸运中不幸的那个

快乐不简单

有时候我在想我很讨人厌吗 其实我很想跟你们打招呼做朋友但是我缺了一点信心

一直以来大家都以为我是个很开朗的人一直都是大家的开心果 但事实上我只是扮演着你们想看见的角色

我告诉我自己我只是个小小人物 我只要低调过我的有生之年就好

我曾经追求的友谊到现在我放弃了 因为我总于体会到真正的友谊不会离开你

发生那么多事情以后教会我很多事情都要懂得放下 但是你们又知不知道现在的我活的很辛苦 真的很辛苦 我觉得真的没有意义 好像行尸走肉一样 没有快乐

我重感情 我存有该有的正义 但原来这不是人生该拥有的 所以有的选的话我宁愿我的人心不是肉做的 最好就是可以一点感觉都没有 虽然到时不懂快乐 但起码也不会悲伤

我-不够漂亮
我-不够瘦
我-不够聪明
我-不够好
我-不够大方
我-不够健康
我做再多都还是不够 在很多事情上都还很没有资格

我得到我应该得到的 上天也给了我祂所能给的 就也只能这样了

以前的我有什么不爽不开心都会噼里啪啦说出来发泄 做尽可以然自己开心的事

但是现在我只想这样静静的过还存有的日子 因为我真的找不到人生的意义

不要盼我可以改变我自己 因为那是不可能的事 我还是我

我只想好好的静静的安稳的过每一天

以前吃对我来说是人生的乐趣现在吃只是让我延续生命的一部分而已

这就是所谓的人生 我做不了什么的了

11.11.11

11 月 11 号 11 年 特别的日子

那又怎样呢 对吗 对我们这些人来说 没什么意义

转两转 礼拜天就要来了 我又要回去了 never mind 怎么样都好 日子还是一样过

光泰前几晚 我想起了你哦 想着你怎么在我最难过被人抛弃的时候 关心着我 那种感觉我到现在都还感动着 但是这一次我更加伤了 我没能告诉任何人

没人在第二天问我 你还好吗 还会伤心吗 怎么办 突然有点想念你的好了

但是我都长大了 不再像以前一样可以发发脾气 闹闹情绪 我要自己面对很多事情

没关系，在这里和你说我的伤心也是一样的

借对耳朵 找个肩膀 都其实蛮难的

我习惯霸道 喜欢被在乎的感觉 都只是因为我缺乏安全感

但是往往我又要假装坚强 收起脾气

终于知道越是长大就越是辛苦 所有的脾气 就只能在在乎自己的人面前才能秀出来

朋友我想我不缺 但是真正关心我愿意听我分享的又有多少个呢

又有谁可以在我半夜睡不着的时候 守在电话旁边听我牢骚 陪我的呢

现在没有了 我又要骗我自己说长大了 要自己面对 我有多大丫 ？

我的确是一个重情重义的人 所以很多事情都放不下

以前我总是会希望人家知道我的不开心 有的没的呼噜哈啦全部都写出来

可是现在却害怕别人知道我的脆弱

虽然少了你陪我分担 但是我还有烟酒陪伴 放心我会适量的摄取 因为我知道如果你还在我身边你也一定会阻止我这么做

放心，我长大了 后果我自己承受

阿泰，祝你一切安好~我会偶尔记一记你的

凌晨三點鐘 051111

凌晨 3 点多快四点 我还在这里干什么呢？

明天就要回家了 有点小期待 但是是真的想让自己放个假的

为什么我不要睡 理由很简单 因为我的虚拟男朋友很失望

原来我的命运还没有改 我还是那么的不重要 真的是无奈啊

我也不懂要怎样做了哦 我不会破口大骂 但是我就是会不说话

有时我很想体谅 但是我又觉得自己好像很委屈

我不需要轰轰烈烈的爱情 可是我却连基本的都得不到 真的很没有意思

我们时常都会找理由喝酒 最希望就是醉 但是 train 多两下就好像是喝白开水一样

不懂得珍惜的我们不要 我很累真的很累

我只有一个头脑 一个心我面对不到那么多东西承受不了那么压力 ~

这个星期就是我要解压力的日子 也是时候我对我们之间要有所决定 我不要敷衍的过日子

因为我不开心 我要我自己做一块开心的饼干让别人也开心的饼干

毕竟我们都要面对人生 再大的痛苦我相信都能过去的

希望能让心放个假

她是过去在我童年的时候为我付出的人

那时候还是小孩的时候我顽皮就会被她狠狠的打 可是我不曾怨恨因为是我顽皮

带一个小孩真的是很辛苦的她带大我和我姐姐 为我们煮饭洗衣

她年轻的时候忙忙碌碌 可想而知 她是劳碌命之人

渐渐的我们长大了 渐渐的她老了 她不再照顾我们 但是她开始担心我们

怕我们中学时期行差踏错 担心我们出夜街

她身为别人的母亲 当然希望合家万事兴 她也期待着个个孩子都能幸福快乐

希望孩子们吃得饱穿得暖 安安稳稳生活 不需要大富大贵

孩子们都结婚去了 第三代的我们也出世了 但她还是烦恼忧心到现在

大女儿 我妈妈 嫁错郎 也辛辛苦苦过了大半辈子 我妈妈伤心 可是我妈妈的妈妈也是不好过

大儿子 小儿子 年轻时没有作为终日吵吵闹闹 如今也过了大半辈子 也成家立室 但是还是没有什么安定的生活 没有为未来打算 她正为这操心

小女儿 总是斤斤计较凡事看不开 伤害了我妈妈也不知道

因此大女儿与小女儿之间有了心结 现在终于爆发了 但是却伤害了她们的妈妈

就在前晚我接到我姐姐的电话她说她把自己关在房间里不吃饭我姐姐急忙的就过去探望她

就拨了一通电话给我因为只有我们这些小辈才能暖她的心

接通电话开始通话：

我：“阿咩，做莫你，什么事情？”
她：“我不会做啊，我现在想要死啊！我不懂怎样当人家妈妈！”
我：“做莫你要死，我都还没有毕业！”（眼泪开始狂流）
她：“不要哭，不要担心婆婆，放心读书，电话钱贵，不要讲了！”

她自己哭着还叫我别哭我哭得更加伤心~

我就跟我姐姐说看好她

-她就是我的外婆-

我不知道为什么我会哭到那么惨那么伤心 这个晚上里是我最伤心的晚上难以形容的心情

以前的家庭温暖就这样没了吗？我在这个星期内需要面对考试和紧凑的功课 我自己在这里又有事情 又收到家里又有事情 我简直快要崩溃 我拿起手机我不知道要打给谁跟谁述说 结果最后我还是把电话放下了 我突然觉得原来在我最需要朋友的时候 我找不到 证明我真的是没有一个知心朋友

这种心情这种压力又有谁会懂呢 因为不曾有人体会过

有时候我觉得我自己很失败我照顾不了我自己 也照顾不了别人 原来我也只是一个表面坚强满口道理但是心里就是如此软弱的人 即使哭我也只能抱着枕头哭 哪一天我才可以卸下这么重的包袱 轻轻松松去旅行

我的心真的是很累很累 有时候我也只是想有人懂我了解我 而不是等我随便发脾气 因为有时我也是不想发脾气的 我只想把欢乐带给大家 而不是负能力

所以我时常把不快乐都藏起来 什么都不说出来 不过不要以为我会强颜欢笑 我不会 我的喜怒哀乐都会写在脸上 只是嘴里不说事情而已 因为事情是只说给真正关心自己的人听的

我很想回到以前那个我 时常遇到事情的时候都不会说出来 但我常常让心放个假

加油世界❤

独自在家一整天了 读书读到累了 来这里开始投诉了

今天本来有一个很值得去的地方 我已经买了票 但是最后我还是决定不去了

这个地方在 pending 一艘船名为 logos hope 是个水上图书馆 我很想很想去的

我记得在我小的时候 有曾经这么一个经验 也是有个水上图书馆来到了 pasir gudang,johor 的码头

我爸爸带我去过 所以我想去这一次的 logos hope 找回我小时候的记忆

可是到最后的我还是决定留在家我也不知道为什么会做出这样的决定

我觉得自己很压力 拜二考试我昨天刚刚翻开书而已 不懂是要安慰自己让自己好过些还是什么的所以选择不去 还是我很害怕面对大家了呢

我告诉自己说即使在家没有读书 也不能出去玩 因为如果考不好我就会怪说出去玩的错

我在家读读读 吃吃吃 睡睡睡 玩电脑 我不知道有没有读进脑里

我很压力 因为发生那一件事情以后 我觉得朋友慢慢疏远我了

其实我很喜欢 socialize 的 以前有什么活动 我不理明天考试我都会出席的

不知道为什么的 我觉得我做人越做越失败 朋友越来越没有 功课不是想象中的好

人生开始关起门来 不和外界联系 告诉自己的说一个人我很好

我想说我惨了 我变得越来越不好 越来越悲观

人生如此黑暗啊!!!!!!!

我的人生只有坎坷 没有别人的精彩

我常常安慰自己说 即使一个人走 走到最后还是一个人 我都要接受现实

因为我没有资格要求任何的东西 过得好过得不好 还是一样要过

以前我的人生用来享受 现在我的人生每分每秒都在担心有的没的 我不知道我在担心什么

我很久都没有感受人生中的快乐了 除了不开心 除了压力 除了担心 就什么都没有了

sj saw 说我们人到有一天也是离开我们的躯体 还有什么是放不开 执著的呢

这些道理我怎么可能不知道 可是我就是很简单的不快乐 没有理由的不快乐

我只想一个人 默默的想 我没有坚强的性格 我是很需要人家的重视和关心的

但是我却时常假装坚强说我没有什么事 可是其实我是真的不开心

我想找回那个以前很潇洒的自己 凡事都做了才算 不想像现在这样担心很多很多

因为现在的怕事 所以我人生少了很多美好的回忆 和 快乐

我这种爱玩的性格 朋友是我的人生一部分 他们是颜色填满我的色彩

我的真心对待付出换来的却是伤心难过 我一直认为的色彩 原来到最后只剩下黑和白 等于 灰

我每一次都悲观的在心里想最坏的打算最坏的情况 好让我自己有个心理准备 如果事情真的发生了我也不会伤的很重

日子久了 学了很多 学到了 要对别人好 要对自己好

虽然社会里什么人都有 坏的阴险的虽然都被我遇见 可是 我还是要面对 虽然我难过 但我不能做什么我还要为了别人而活

我真的很累真的很累 越是成长就越觉得很累 虽然我遇见的都是小 case

但是我真的是接受不到咯 也许我应该要有个精神寄托 才能在黑暗中看见光明

我回不到小时候爸爸带着我去海上图书馆 现在我要去只能自己去 当我却为了读书而错失了这个机会 下次有机会我一定要去

伪装快乐没有什么不好 因为如果能把欢乐带给大家是我的福分

我祈祷着世界和平 也希望大家努力过自己的人生 曼谷这一次的淹没 提醒着我们要珍惜我们还能过的每一天 日子不一定精彩 但一定有回忆有惊喜 加油世界❤

*其实我的心里有个奢望就是希望你可以在一次经过这里为我加油*

Lose but Gain more than 1 ^_^

她们总是在我最失意的时候 出现在我的面前 为我送蛋糕 为我唱歌 她们就是 elaine & michelle 跌跌撞撞的 吵吵闹闹的 最后剩下我们3个人而已

但是最值得开心的事就是我们是拿心交朋友的 我们不是基于利益 绞尽脑汁 勾心斗角 人生美好因为遇到你们这么好这么用心的人

虽然在这件事情上面 我没有获得很多人的同情 因为我长得不可怜 也不会流眼泪 所以我只能 默默的面对 时间一定是时间让我可以恢复好心情

我要求很简单我只要一个蛋糕 就可以好过一点了
而她们每一次都做到 虽然桥段很老掉牙 可是还是很管用！我有些改变了 因为我成长了 ~我没有生气 没有发脾气 她有她的立场也许真的值得同情
可能真的是我们不适合做朋友所以才有今天的局面~

在这里我还要特别感谢所有关心我的人 你们都很理智 你们都没说她错因为她不一定有错 而你们想的就是要我快乐 要我放下 你们不一定要说我对 但是我只希望感受到你们给我的关心和重视 各位你们做到了 我很感动

kam bobo & nichele tai 谢谢你们的牺牲说要陪我去 hit the dance floor 不过那不适合你们 所以还是算了吧 你们在家乖乖就好 你们别被我带坏了

thor hui 谢谢你的 email 关心 ， 还有我的 lecturer goy siew ching 愿意听我的不开心 你真的很好

我的同学 卢说 半夜三更 不睡听我废话 送了一首“彩虹的家”给我听

彩安彩安 一直都很关心我的不开心 一直安慰着我 谢谢你

我伤心很多的伤心 但在这件事情上 最为感动就是我有真正用心对我的朋友们 偶尔打通电话给我让我知道你还关心着我 只要这样就好 我就会很好了的

因为我会成长的 虽然有时痛有时伤 但是我知道这就是人生 有时候我会不理智抽了2支烟 可是我ok 我知道我一定过得到 我会珍惜那些真的对我好的人

The reason Y ~ I am sad !

I am going to start my story from the beginning that is last sem I met a course mate. During that time we were closed to each other, I helped her in many ways when she need somebody to help. Day after day, I realized that her personality is not that good. I realized that she is a person who are very selfish apart from that she also a kind of people who are craftiness. She always take advantages from other people. In her mind is always want to gain something without pay out. At last , we try to be away from her.

This sem is starting , we met each other it did not make us into a embarrassing situation, we try to say hi and chatting like a friend. Unfortunately, few days ago she told me through Facebook said that her flight on January 2012 has been cancelled.This booking was made on February 2011,that is 8 months ago. I am confusing and unable to make head that time. She said she already called Air Asia about that , according to her said that air asia staff told her that the payment proceed was failed and the amount is RM 171. I was so shock when I heard it since it happened 8 months ago how can I remember what I did ? She asked me to pay back the money to her. Firstly she want back rm 171,after that she said she paid me 90+ that time then I said pay back you 90++ ,after that she asked rm98, lastly she asked rm 112. But she said in her memory is rm90++.....I felt stress I cant ever sleep well in the night. After that she thrown all the responsibility to me i was stress really stress. Then i callled air asia to check what ia going on, the result is they cant even find payment proceed failed and the amount rm 171. Then I went to the bank to check my transaction history but the staff said it was long time ago they cant even find any history. I had did my part of responsibility to find out the answer. I am worried and keep thinking why I have to pay fully responsibility on this issue because all the things are came out from her mouth and memory. She keep saying that she is very sure !

Then I shared this problem with my friends, they said why should I pay fully responsibility and she just waiting there to wait me give the money to her. It got a point here not even one evidence shows I have to pay back the money to her. Then we came out a solution we asked her to get the evidence to us. If she get I will fully pay to her. Last day, she went to the Kuching International Airport to get the evidence at the same time what she get was the payment proceed failed and the card holder is susan@suzantan. What I can said is my card is belong to me and my name is chan shu yi that is not me. She said she do not want argue with me anymore and saying that she consider she is doing charity. Moreover, she said if she keep ask me to pay back she will get the retribution(报应）. I "terasa" that she is saying me willl get the retribution if i do not want pay back her the money. I am very upset how come she can say out such word. In her heart she already make sure that it is my fault but can we be rational a bit and have reasonable thinking on this issue cause it is happened 8 months before.I know she might be the victim but i also hard feeling here. She try to express her feeling to many people of our course mate. Sometimes I do not know how to face it but never mind hope everything will be fine.

Hapi 22nd Bday to Shu Xiang 2011

10月24号是我姐姐的生日

本来想送个她想要很久的 BONIA 钱包给她 可是他早已送给她自己了

所以呢我就花了一点心思 和 一点点科技技巧 做了这一个 slide show 给她 以表我的心意 和祝福

我下载photostage slide show software 和利用了 photoshop cs2 software 完成 这一份礼物 哈哈

不过拖拖拉拉花了一天半的时间 因为在完成slide show 之后 上载那边一直出问题

所以只好更改文件式再上载 幸亏最后还是成功上载在 youtube 啦 !! 谢谢

说到我和我姐姐 我们以前真的是水火不容 大家都不顺眼大家的

之后她出来做工了 我出来读书了 我们的感情才慢慢变好

我有很多事情她都要让我 哈哈 好像我在欺负她一样

以前我们不曾两个出去吃饭喝茶 但是现在回了 也许大家都长大了吧

有一次我记得我告诉她 她以前对我很坏 她就讲：“是咩？sorry 啊。”

我当场笑翻她跟我道歉

渐渐地我们家庭凝聚力开始增加 我时常贡献 idea 我们一起 share 资本 去开家庭派对

也是因为和家人的关系越来越贴近 所以我 emo 少了一点点

我姐姐的生活很平淡 生活里 就工作 男朋友 和 家人 没什么和朋友出去之类的

她有时候很羡慕我有朋友 很像每天都很忙一样 可是朋友我帮不到她 所以我尽量让她觉得有家人其实也可以很开心 家人才是最重要 !!!

她不追求些什么 没有主见 很多时候都问我意见 她对明天没有什么期待

也许这样也是很好 吧 我希望她 开开心心 没有烦恼 平平安安 简简单单 过未来的日子

太复杂的东西不适合她！所以烦恼离她远远的吧

我姐姐很漂亮的我觉得 我也祝她青春永驻

如果我姐姐哭 我一定心痛死 恨死那些欺负她的人 ！！！

我这妹妹有时候也做不了什么 只可以安慰她一下而已 幸亏她不记仇 所以不难过

22岁了 我们都长大了 回忆起 以前我们小时候 10岁 20岁 过去的 20年里 的成长 真的是酸甜苦辣都有

我妈妈常告诉我 我们是两姐妹 我只有一个姐姐 所以我们要相亲相爱

去年她送我一架电话作为生日礼物 我很开心的其实 可能是我最小的关系我要全部人疼我 我才会开心的 有时有点霸道啦 哈哈

好! 幸福快乐才是最重要的 虽然能为你做的很少 但至少我做了我可以做的 ^o*

大姐 ， 生日大大大快乐 ❤

两周年 快乐

23.10.11

第二个 回忆里有你的 10月23号 !!!! 你好吗?

今年我非常开心 可以用很好的心情 来过这一个日子

人总是会有复原的一天 我常常说 不要忘记 不要逃避 最重要就是放得下

快恭喜我吧 我没事了 ~~~

过去的一年里 是我不懂事 不够成熟

我开心也吃 伤心也吃 越吃越胖 越吃越伤心

说到感情大家应该都是不理智的吧 但是对于过去做的事不要后悔 因为他让我成长

整件事情上只有才需要付上百分百的责任

这件事里 我学会 该 珍惜 关心我的人 真心对我的人

你为你明天奋斗 我怎么可能输你 虽然我浪费了一年 可是我还有很多充满希望和惊喜的每一年

做 oreo chan 还开心过 做白钢门

谢谢我自己 让 自己学会那么那么多 我非常欣慰的说我可以用现在这么好的心情 述说我们

那时候没有人不懂 我对你的那种喜欢 虽然什么事多没有做 可是还是付出了很多时间，精神和感情

无论怎么样大家还是要回到现实生活当中继续生活的

失恋不算什么 我以我妈妈为榜样 她那么坎坷都走过 我这种 小case !!!!

津逢 我们的故事终于有完结篇了

老实说我非常期待看到你变成个什么样！ 哈哈

两周年 快乐 现在在想要怎样celebrate 那么美好的今天 ~~~

妈咪❤

只有她 真正心疼我

只有他 真心疼爱我

只有她 全心全意照料我

只有她为我完全付出

只有她 会为我完全操心

只有她是世界上最在乎我的人

以前时常我被人遗忘的时候才会想起她 我没良心

只有她 在我被人欺负的时候不曾为我出头 但是会安慰我 虽然有时骂我 但是在我哭的很可怜的时候她是如此心痛我

从小到大我就很多病痛 住过数次大医院 新山数间医院都是我满满的病例

庆幸的我还活着

我妈咪对我们的付出 我数不完 对我的期望是很大很大 但是我却让她失望 我让她伤心 让她流泪

她是世上最希望我平安快乐的人

我要的东西 在她能力范围以内的 我没有是得不到的

虽然她婚姻失败 但是她还是会希望我们找到好的归属 虽然她常说男人不好

我的幸福就是她的幸福 所以我应该要找对人 找不到 宁可不要 不然受伤伤心的时候 又去找妈咪 让她难受

近两年来 我的成长 我的经历 让我更加珍惜我的妈咪 让我知道我爱你这句话应该要对她说 也让我时常想念我妈咪 我妈咪永远最好

她真正原谅我的过错 所以说世上只有妈妈好 妈妈都是很伟大 看着我们一天一天长大 为我们解决所有的问题

也是发生很多事情以后 我才懂得怎么样让我妈咪每一天都过得快乐 我会好好扮演女儿这个角色

虽然有时候我很不爱惜我自己 但是现在我会更加 爱惜我自己 为了我也为了最爱的妈咪❤

第二順位

常常在想 为什么 支持我的人不是你

常常在想 为什么 欣赏我的人不是你

常常在想 为什么 关心我的人不是你

常常在想 为什么 紧张我的人不是你

常常在想 为什么 和我分享的人不是你

常常在想 我们还能维持多久

为什么我总是在第二顺位的呢 甚至想问我们是什么关系

明天你考试 我不忍心 和你吵

我只是在想为什么你们男人说的和做的 往往就相反的

什么事我都可以输 但是我就是不愿意输掉感情

这门学真的很难 我怀疑我自己的决定 怀疑自己的不理智

这门学除了难 倒也是蛮伤心的

如果我还可以倒回去那个以前的我 那该有多好 什么都不理 开心不开心 都可以随心所欲的喝喝酒 跳跳舞

你只会在睡觉之前想起我 起床之后想起我 你只会跟我解释说你有多忙

真的那么忙 还是你觉得我不重要 还是你觉得我们不可以让你的兄弟知道

我有多不开心你知道吗??????

我知道很多人都知道我的脾气 都是我已经很久都不曾发脾气了

我忍耐 我看开 我不知道还能用什么心情去对待

要关心我最基本的方法就是在面子书了的 但是你有做到吗？你没有 ！！！

我有多么多么不开心 多么无奈你知道吗 ?????

我不会把我的不开心一五一十说出来的 因为我觉得和我要好的人都能感觉到我的不开心的

我想要给我自己时间平伏一下我的心情

家务女

以前我们家的小姐都时常被骂说 做莫睡迟迟 怎样做女孩子哦 你看人家家里的女孩子有睡到那么迟的吗？

女孩子要早早起来做家务 要学煮饭 不然以后嫁出去不是给人家讲？

做女孩子不可以懒惰！原来好的女孩子是要这样的

扫地 抹地 烫衣 折衣 洗厕所 洗衣 洗碗 抹这个抹那个 烧菜做饭我是比较输一点的 可是其他的都会

就是这样我被train出来了

我在家的时候 7点多8点就起床 做这个那个

直到我搬出来住离开家 我还是一样同样时间起床 做这个做那个 洗埋衣服

可是我才发现 原来我身边的朋友 都睡到超过 十一二点的 有的甚至不需要在家做家务的

我顿时想到我妈妈是在虐待我吗？什么年代了 还认为家务一定是女孩子做的

做家务的女孩子一定是好？ 妈！会做家务不代表有人欣赏咯 ~！

做到我手粗粗 做到我习惯 我现在完全忍受不到肮脏啊

大部分时间都是做家务 读书的时间反而少了 反而没那么勤劳

我.......习惯了 不做反而不习惯 倒羡慕那些人在妈妈允许之下不需要做家务的 比我还要被疼爱啊

现在不流行做家务的女孩子吃香咯 ~ 最重要要美！！！！

我渐渐变成一粒沙 没有人看得见我的沙 全部人都只看外表 唉~~~

我.....就是家务女 ~！

思秦画意

这个是 chui diki 送给我的生日礼物

虽然说过了两个星期才收到 不过我还是很谢谢他 还以为只是说笑而已 哪里知道是当真 快邮从文冬寄过来

虽然说他这个人口花花 不过说到还是要做到的

当我收到时我突然觉得他的用心就是他希望我毕业 哈哈

我不知道这个礼物真正的来源 是真的用心买还是随便拿的 不过我还是很感激

啊 ki 我们认识一年了 谢谢你不时的问候和关心 希望你早日找到你的命中注定 别再说送戒指给我了 哈 ~





这是我刚刚画的 我希望可以带着它 参加我今年度 12 月 7号 的画展

这一次是我很用心的画

老师说每一幅画都要有意思 因为我们要把画里的意思带出来

所以我决定带你去展览 希望可以把你展出

这代表着我们的联系 代表着我的成功 我期待带四方帽的一天

加油 ↖(^ω^)↗

2nd anniversary - 1023

在这个夜晚 怎么这么热的？

超没心情做功课 啊 facebook 也看到没有东西看了

来写些❤情吧

多一个星期就是10月23号了 时间真快 第二个1023又要来

还记得 两年前的1023 我们大家的相识

还记得 一年前的1023 我在 砂劳越 想着一年前的1023

一年过了一年 每一年的1023 都有着不同的心情 做着不同的事情 说着不同的话题

今年的 1023 我又打算如何的过呢？ 应该是在家啃书 因为隔天要考试

我还是会 emo 可是不再是为了你 因为我痊愈了

但是我还是会很想纪念你

我不需要忘记你 但是我会放下你

我很开心我可以学会放下 我很开心我从你身上所学到的东西

come on let's count down for 23.10.11 wif full of happiness cheers~~~~~~

女儿想对爸妈说.......

本来前天就收到消息说今天晚上 要 hit the dance floor 的

可是我一开始就犹豫要不要去 我一直就有不要去的念头

换成是以前早就答应了咯

我feel 到 elaine 很想去 michelle 也是有一点

所以我当初就不敢说我不想去 我硬着头皮说好啊

那我就去联络他们说我们有去咯 我就想到朋友一场讲去就去咯

哪里知道刚刚又收到主办单位说 没人去了 我当时还是没有改变主意的

过后他们说去唱歌 我直接不想去啊 然后就开始心情被破坏 就一直出现这个不想去的念头

刚才我一边冲凉一边开始想 我不要去了 我想到我不应该去的

有着很多很多的理由 我书又读不好 又一直玩玩玩我对得起我妈妈吗

我这一次真的是奇怪也 我的心就一直不想去 怎么会这样的呢？

我昨晚和 elaine 提到我爸爸 我眼眶红了一下 我提起了很多很多很伤心的事

不要看我好像很不care的样子 其实 我是真的有想念我爸爸的

虽然他不是很好 可是以前的我们是躺在一起看戏的

爸 你的 女儿 shu yi 读大学了 你知道吗

我到现在才领悟我进来大学的目的 我是来读书的 不是来玩的 所以 我不想再去这些地方了

我和我爸的回忆就停留在11岁停留在我望着我爸的背影离去 的那一天

我不出身于有钱的家庭 我妈妈是很辛苦很辛苦得把我养大的 受尽的是委屈

只是希望我读多一点书 可是我呢 在这里浪费了一年 今天的我总于觉悟了

我爸爸现在他好吗 是不是老了很多 ？

其实呢 一个完不完整的家庭真的会影响 一个小孩的成长过程的

因为我在我父母分开过后 我曾经几度很伤心的哭 每一晚都哭 我还曾经会自杀的念头

但是我心里就说 我不能比我妈妈先死的 不然她那么辛苦 养大我就真的是 更伤心了

所以我活到现在 之前很多的瞬间引诱 让我忘了我活着的目的 忘了我曾经流过的泪 说过的话

朋友你们觉得我做对了决定吗 ？ michelle 现在一定在生我的气的啦 ~~~ 唉 怎么办hor ??

他不知道我心里想什么我心里的苦衷 她分手想出去 发泄我是应该陪她的 可是被我搞砸了

主办单位那边应该也是 不喜欢我了吧 嗨呀 是我的错啦 各位 我为了个人心情 不顾及大局

可是今天我不知道为什么我的自制能力那么强也

爸妈 对不起 我有机会读大学 可是我没有努力 是我错

现在我会尽其量 去读 的 我很珍惜现在我的生活 虽然没有了 爸爸在我的身边 可是我很珍惜我妈妈

我们人的一生 我觉得只要懂得珍惜 就会懂得幸福

其实大家不去也没有损失 损失的只有我而已 oreo chan 的名誉受损一点点

可是我觉得一定会有人认同我的决定的 在这里还是要想大家说声抱歉的

我一直以来都很 steady 的 说去就去的 现在真的变了 但我还是承认是我的错的

错就要认的 ~~ 对不起 大家

爸爸 mummy 祝你们身体健康 平平安安 爱你们 ❤

我一直以来 都有很多感触的 因为我一路走来 有着很多历练 所以有时我承担不到的时候 我就会想写出来 因为不是要找双耳朵 听我说就有的

因为我知道要找个听我说心事 都真的不容易 所以我的 blog 才可以写的有声有色

我时常都和大家分享说 做好事 说好话 存好心 还有要懂得珍惜 不要看不起别人 不要嘲笑别人 要去体谅别人 这样世界就会更美好

小风波

介绍一下 左边是我 中间是 elaine 右边是 michelle

那天说到她们都很 moody 导致我们不说话去了

但是就在我 爬山后去吃晚餐的时候 michelle send来问候我

还叫我快点回家 说有惊喜要给我 还说 miss u like crazy

哈哈 我觉得事有蹊跷 回到家以后 看见桌上 有个小蛋糕 和 一支小蜡烛

之后我就叫她下来啦 她剪短发了 一直很好心情和我说话

我就奇怪的说 之后 elaine 从房里出来 两个人眼神 怪怪的 不过我没有理啦

说完话就上楼 弄弄一下 之后 就有人来敲门了

我心想总于来了 哈哈

一开门 ：“宝贝，对不起.......不是不爱你....”

哈哈 我就知道 是她们两个 拿了个蛋糕 点了蜡烛 唱歌 给我听

我就笑笑说 怎么啦 什么事情做莫说对不起 ？？

我们就一直笑一直笑

michelle 还流两滴眼泪 哦

每一次我不开心 她们都会买蛋糕给我 只要一个蛋糕 我就会很开心了

之后我们就坐下来聊天啊 那天刚好我又伤风 纸巾都被用完

总于知道什么事情了 我就一直劝说 我们要一直好下去 的

我不再像以前一样 发脾气 给脸色 她们看 了 因为现在大家都有脾气 真难搞

如果我还发脾气的话 我们的感情就糟糕了

不过现在还好了啦 雨过天晴了

有时很担心 我们吵架的时候 可是要有吵架 才有那么感动的画面出现的窝~哈

❤

征服 mount singai , sarawak

08.10.11 星期六

吃了 batu kawa (石角) 出名的 猪肉丸 面我们就出发去 爬山

那个米粉 出门的原因是 自家做的 猪肉丸 和 用叉烧油 捞面的 这就是特别之处

这天 天气阴凉 偶尔小雨 不晒 好天气

这座山呢 是 基于 基督教和天主教 的信徒们的

据说楼梯一路上 都有十字架 的标示 562 米高

到了山下 大家纷纷准备 喷防蚊和带水

准备就绪了 开始囖~~~~

爬楼梯 爬楼梯 爬爬爬 经过12 个十字架 来到 朝拜神圣的地方 山腰

真正的爬山 就是这里开始了 不再有楼梯 只有 之前人走过所留下的 路径 一路都没有指示牌 所以我们迷路一小段了

我们沿路 凭直觉 一直走一直走 一开始的时候 往上爬 不怎么 高难度 有挑战性 因为路不斜也不高

当我们 在山的 2/3的地方时 高难度 开始来了 又跨 又爬 又拉绳子

我们一直都要利用 思考 去想怎么 上去 一定要上到去 我们一一都成功了 没想到 我每一个都能跨

也很谢谢 我的 partner 宝娟一直借用手 拉着我 我才能顺顺利利上到 每一个 高难度的 阶

因为难度高上比下容易 大家都很担心下的时候

继续爬继续怕 感觉凉凉的 “要到了，要到了” 因为很斜了

总于到了 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我们到了 562米 高空 上 我们在山顶了 风很大 很舒服 我们征服了 成功了 ~~~~哈哈哈哈 原来我也是行的 没有半句的怨言

山顶上看见 山下的美景真的是太舒服了 太震撼了 无法形容的满足感啊

山上呐喊 ~~~~ 拍照拍照 下 我们准备下山了

一开始下山的时候 我是第二个 越下越觉得体力不支啊

下真的很难 对脚很压力 又要蹲又要转身 往后怕 不知道怎么的这一次 我很勇敢 去面对 每个高难度 给自己一个掌声 ~~~

总于的 渐渐的 我从第二个变成 最后第三个 哈哈哈

不过我很有毅力 坚持自己下 在这里 想表扬 两个人 一个是我的 partner 除了带我下山 还帮我拿买背囊 不然我会更加 辛苦

接下来表扬的是 jack chen 咯 我记得在我卡在那边的时候 很久都下不去 看到 jack 走下来 叫我抓他手 我多不放心啊 因为如果 他的手不能的话 我就是滚着下了得咯 幸亏过关啦

之后呢 就下 的时候有时候会在那里 想很久要怎样下 有时他就会 问我可以吗 他会伸手过来帮我 真的很好哦 不过我大多数靠自己啦 因为我也要证明给自己看啊

宝娟 啊jack 目前为止是个好男人 热心助人啊 如果都有感觉就去咯 年轻人 哈哈

他又有风度 又不会让女孩子走最后 很好了咯 样子又ok 又有学历 又sporting 和你简直相衬啊 又健谈

祝你们快点开花结果啊 我们大家都等待着见证你们两个哦 加油↖(^ω^)↗

这天的爬山让我 学了很多没有后悔 去 虽然脚很痛 很受伤 感冒 可是真的值得的

yeah !!!!!!!!!! 我成功征服了 没想到我可以 ~~~~

难受 屋檐下

今早 起的非常早 现在非常饿 准备爬山去

清晨 5 点爬起来 准备准备 就绪 虽然昨晚很迟睡 可是还是 要 坚持去爬

因为机会难得 吧 嘻嘻

有很多难预料的事情 我感觉自己非常痛苦 非常可怜

以前 不知道怎么得都非常 大胆 在 面子书上留言 若我有任何的不爽 但是现在 不同了 不敢了

昨晚 我 感到无奈的说

我，karen 和 elaine 一起出门买东西 晚上 7点左右

elaine 很安静 ， 正常 因为一路来的

当我们去到 spring 的时候 吃饭 都还很正常

可是karen说 吃完饭以后 她就变了 静静的 不理人不理人

过后我们就回家咯 elaine 下车开门以后就进屋子了

当时我跟 karen 就奇怪 到底发生什么事 elaine 和 michelle 都不爽不爽似的

我和 karen 进到家的时候 我们听见 elaine 和 michelle 在楼上 很开心的说话

我们两个就 无奈 ~~~~~我！ 完全不感觉到发生什么事 我以为只有我会发脾气

原来 大家的脾气 都很难顶 的

我只能说大家都变了 变得不再像从前那样好了 尤其是 michelle 变得 自我主义起来 了

其实我一直都很想 代替 zhi yuan 和 阿超 去关心着他 因为他们要求我这么做

但是我想对他们说 不是我不要做 而是我做不到 因为 我已经不再是她们 重要的朋友了

以前也许 她们看到我这么写 都还会 感动流泪什么的 或者 在面子书 留言什么的

现在是 自己顾自己 这就是人生我们要成长的人生 要面对 很多很多的感觉

现在就连关心她们都不知道要怎样

大家同住一间屋檐下 闹到这样 何必呢？

一路以来 michelle 和 elaine 的好 是我们都想象不到的

elaine 会帮 michelle 洗衣 这已经是 很好的事了

她们老是说 我 和 karen 很好 可是我们的好 没你们的好 那么粘也

我很难受的说 ~~~~

elaine 这样子 无端端不爽我们 都不是第一次的事了 不过都没有关系 重点是我不知道我问题出在哪里咯

拜一都不知道要怎样 一起去上课啊 !!!!

为什么我会这样说 因为昨天晚上 karen告诉我说 她觉得 是因为 昨天下午她们上课的 一件小插曲

就说什么 michelle 要求 karen载她 可是 karen心不甘情不愿 的答应

过后 michelle 又不需要了 ，老实说我没有一起上课 我不知道发生什么事情的列 都不懂做莫连我都不爽买 天理何在哦 ？

karen 有时候又不在 我和她们同住屋檐下 难道就这样 你不睬我 我不睬你 这样咩 ？

我都不懂发生什么事啊 摸不着头脑也 很烦恼啊 做莫突然这样的

如果继续这样下去 真的是难受 屋檐下

hapi 20th bday to 0reo Chan ❤ 2nd celebration

这就是 我的她们 给我的惊喜

这是我第一次 感受到 别人对我的重视和用心

那时的我就想 她们可能忙到 就没有帮我庆祝了

怎知道原来是给我大惊喜

而且而且 还是我最爱吃的蛋糕 什么 口味都有

真的是吃的尽兴 吃的满足 吃在口里 甜在心里

-secret recipe- 12 种不同的口味

I like it ❤

真的很难忘

特别感谢 kam bao juan 付出最多最努力 因为在筹备当时 车出了状况 没有油 骑脚车去买油 真的是非常的累 非常的用心

谢谢 其他参与者 的用心 和 idea !! tq to nichele tai,haby swee,elise tai n hedy

我很感激

还有特别鸣谢 我的 最佳2 位女配角 elaine n michelle

在家 在我面前 演戏 好让 在外面的她们带给我的惊喜

回想一下还觉得真的是 很好笑 又很温馨

因为我在洗衣的同时 michelle 就一直问我怪怪的问题

问我对大寿有什么期待 喜欢吃什么蛋糕

可是我就是联想不到 原来是有个这样的惊喜

elaine 也是 很自然的说要讨论功课 才来我房间

哇 真的是 无懈可击 的惊喜

虽然当晚的我 是在没有被通知下 被拍的 虽然是很丑 可是却是我笑的最开心 最真实 最自然 最感动的一个生日

我会记住 28.09.11 的夜晚 有你们的夜晚

muackSSS

tq to u all ❤

2oth bdaY 3rd ce!ebrati0n

29.09.11

满20岁噜 长大了

我想这一年是我 20 年里最开心最难忘最惊喜的生日吧

怎么说呢 就是 我只是很简单的 邀请大家来我们家吃火锅 没说是庆祝我的生日

整个火锅会都是 我自己主张的 还订了 我最爱的蛋糕 oreo cheese cake

我的 course mate nicole phun 来的时候 手上拿着一个蛋糕为我很惊喜 我就说2 个 怎么吃得完啊？

之后后面来的 4 个 course mate 又 share 买了一个蛋糕 一个夜晚里 有3个蛋糕 要怎么解决啊 ？

哈哈 真的很惊喜 很开心 很难忘哦

开始还很担心 没有人来的 还做了最坏的打算 只剩下我们几个而已 不过还好 都来了

大家都好有心哦 尤其是 siow kay 搭巴士走路 来我家 虽然只带了一个小蛋糕来 可是他的用心我感觉到了

不懂怎么得 我觉得今年的生日 分外的开心 分外的有意义

可能是我喜欢多人热闹吧

只是觉得大家可以聚一聚 就很开心了 因为我盼这天很久了

一直以来都很羡慕 大家有朋友为他们庆祝生日 不止庆祝一次

现在我也幸福了 也有很多人为我庆祝哦

收到最可爱的 祝贺 就是 祝我 越老越瘦

不知怎么得 今年的生日 不想往外溜 不想去吃什么昂贵的餐厅 唱 k 等

因为我觉得只要大家 能在一起 度过 就越温馨 我也不知道为什么我会办这个 火锅会的

不过 那真的是值得的 因为我感受到 被重视的感觉 越来低调也有低调 的 快乐

今年的生日礼物 是一个 santa barbara polo 的 bag ~! 谢谢 michelle , karen , elaine , sean n chia wee

最后 在我 20 岁的生日里

我祝愿 大家身体健康

爱我的人 和 我爱的人 都可以 幸福快乐 ❤

低调 的 关心

最近很爱 听这首歌 昨天我心情很 亢奋 在回家 以后 看见 我的 博客留言

我一直以为 用匿名留言的人是你 经过昨天我想不是 吧

虽然这个答案 我永远都不知道

你不止路过我的 博客 你也路过我的人生

我也谢谢 那位匿名人氏 为我加油 也谢谢你的路过

我不知道你还记不记得我是个 很 negative thinking 的人

虽然我们没有什么回忆 但是我不曾忘记过你

虽然 你 我只可以 靠听说 听说你最近过的怎样

人生一路走来嘛 不多不少 总是要有点成长的

你的最近我听说了 我也希望 你过得 一天比一天好

不知道你还会不会 经过这里 什么时候在经过这里

我还记得你上一次 叫我加油的时候 是差不多 一年前 我来这里读书的时候

没有想到 时间真的是 过得很快 一年一年得过

放心我会为我自己加油

也许大家都不了解我的感受 因为你们不是我

人生往往就是如此 一定要有遗憾要有回忆

你也是要加油 希望我们还可以是朋友

在成长路程中很感谢 有你门陪我 虽然不久 但是我很珍惜

兜兜转转 又让我遇见了 一个 戴 爱人

今天的我必定又会是 感触良多的人

这是我昨天在面子书对你说的话：

tq for ur wish , i oso wish u have a better life in future ... i wouldnt forget u belong to me although not forever but i appreciate u ， I will miss u if i can , my dear Mr.Tai ♥

我一点 都不重要

凌晨 1 点 24 分

我没有睡 因为我的确很生气 你

其实这几天我依然都在思考着同一个问题 就是我的决定

我只是觉得 我其实对你来说一点 是一点都不重要

第一 我跟别的男人聊以前 你也不要问我们聊什么

有时候我觉得 跟其他人说话 还 觉得自己重要一点咯

你每次都会说你忙 可是 我就是 不相信 从你睁开眼睛 的时候 你没有一刻 是 得空的

这证明什么 其他人 都重要 过我咯 是不是 我又不是笨蛋

这几天心情 都欠佳了 你又是这样 是上天在逼我做一个决定 吧

我很忍心的 你一封 msg 我都没有留 因为我觉得 男人 如果 不在乎你 我们做什么 都是白费的

也许我真的做错这个决定 唉 真的没有意思啊

男人就是不在乎的啦 不是嫌你胖 就是忘记你 ！

没有一个好 ！

好醒了喂 oreo chan !!!!! 不要 在 沉睡了 没有意思了 !!!!

这些心情 都不知道要向 谁 诉说啊 ~~~

人生有什么意义 我真的是不懂啊 ~~

劝人家 我就说到天花乱坠 ， 自己的时候 就 sad 到 爆!!!!!

我不知道自己还可以 怎么做 因为我一点都不重要

电话响了 - 是你了

20号的晚上 但我坐在 电脑桌前的时候 电话 响了

一看 诶 熟悉 的名字 你打来了 我朋友做事了

我有少许 的 comment

虽然都只是说着 已经发生的过去

但是这一次 我们是什么都说了 比以前 更坦白 比以前 更好 更亲切

我 不想破坏 你的幸福

因为 也许 不止 时机错了 也可能是没有缘分了

你放弃我 你没有做错 你选择她 你也没有做错

我不给你机会 我做错 我接受我的他 我也觉得我做错了

到现在我还是想着这个问题

我在想 甜蜜的谎言 其实不用太多 我有时候 也是需要一些很实际 很实在 的话题

我不要做不到的承诺 有时我只是想知道 我对你来说 有多重要

我生气你不知道 我却又不想把我不开心的事 告诉你 是我自己不够在乎你 吗

我想也是的 因为我们 没有感情 但是我知道 如果现在 我 们说 不一起 我又一定很舍不得

要怎么知道你对我的好 呢 我好像真的感觉 不到

以我的脾气 我也不知道 我还可以耐多久

以前我 很容易就发脾气 我想想了很久 我真的已经很久很久都没有发脾气了 我变了 吗 ？

昨天我大学同学 我大姐 他男朋友不知道用什么 话 带来了错误的讯息 让我大姐以为 她男朋友 嫌弃她胖 她哭得多么伤心啊 ！！！

所以我说 这个世界上哪里有那么多好男人的 ？

他们爱你什么 我们 女人为了变美变瘦 不能享尽人生 我们不吃不喝 就为了 这些 不爱我们的男人

女人真苦命 ~~~ 我真的好伤心哦 ~

one malaysia day in kuching 160911

在 kuching 看这个烟花 真的是看到 震撼 又雀跃万分

那个烟花是多么的美啊

心情当时非常愉快 还看见心型烟花

烟花 为什么那么牵动人心

不单单只是 它够漂亮

而是我们不知道 他下个 绽放 的 璀璨 是什么 样

我们有所期待 它为我们带来的 每一个惊喜

就好像我们对每一段 感情 都有所期待 一样

希望大家 的 爱情 就好像 这璀璨的烟花 永远 都绽放 不完

人变 心志变

今天早上 我起了个大清早去上课

在路上 遇到 zhan peng liew 我很开心的说了一句“早啊”

他也回了一句 “早” 不过后面加了一句 “你瘦很多”

我“是吗，呵呵”

到下午的时候 我遇到 ricky ryan 第一次没有打招呼 第二次我又看到他 就笑笑一下

他说”u nampak lain"这句话是什么意思咧 褒义还是贬义 ？

再来我遇到我的 roommate 去年和我同房的 她就说“有个东西要跟你讲昨天太多人不好意思讲 你真的变美了 真的 ”

哈哈

第四个在facebook 留言说我又再瘦一点点

我一定要再瘦的 不然就觉得人生没有意义了

原本应该是很开心的一天的 可是我的学业上面又遇到阻碍

真的很难过 真的觉得很可怜的 一个人去上课 去面对 去出糗

但是这一我都把很多事情收在心里 没有说出来 因为我认命

我接受命运的决定 我接受所有一切不好的事

因为我相信命运 即使我走路 搭巴士 晒太阳 淋雨 我都默默的接受 没有一丝怨言和放弃

我这么辛苦坚持 也是希望我能 顺利完成学业 如果我完成不了 我的很多牺牲都是白费的了

钱 时间 精神 都浪费了

有时真的很绝望的说 为什么会这样的 呢

不能顺利一些 开心一些吗

真的没有心情 我回来kuching 我不会想念我的家人我的家 我不会伤心 我一直很努力在这里过这样的生活

因为我知道我改变不了多少我的命运 所以我只可以接受

也许我少了上进心吧 我自己不为自己加油 谁还能为我呢 没人帮到我的

我每次 劝道人家就很厉害 可是到自己的时候 就无能为力 似的

真无奈 的人生

去年的 9月13号

人生，没有那么简单……也没那么复杂，幸福伴随悲伤，快乐总和痛苦相伴，这就是人生。今天总要过去，明天充满未知，自己活得快乐没有遗憾就好。

在去年的9月13号 我写了这么一段话

其实没人记得去年的同一个日期里 做了什么 说了什么

要不是facebook 我也不会记得我写过这么一段话

看着 10 个人 like 包括 津逢 你

我决定 再 post 多一次 这一次 有 11 个人 like

当时我有一股冲动 再 add回你

当然你 accepted 了

但是今时不同往日了 一样的句子 但是你不再 like 了

多久了 我有多久了 没写那么多 emo 的东西 了 很多很有意思的东西 也写不出了

怎么会这样呢 ？ 我也不知道

我不知道怎么的 去形容 我对你的心情

好事 是 我已不再像从前一样 傻傻 去做一些你不懂 却是为你做的事

坏事就是 我背着我的男人 想念你

啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~

我不懂啊 我只想和你做回 朋友啊

原来 比读书还难 啊 ~~~~~~

我还是一样的 来电铃声 -疼爱- 不曾换过

就每次唱萧敬腾 就都会联想到你 这已经是我记忆里的事实了 改变不了了

庆幸的是 我不再难过了

不用说 你也过得不错

难道这就是人生吗 那么不可理喻 的人生 真无奈 啊

唉 张津逢 啊 张津逢 教我怎么做吧

1st Sem 2nd YeaR

总于开学了

有着很多很复杂的心情

现在住在学校外面 漫漫长路 每天来回

有时大太阳 有时下雨天 落落魄魄 这样一天过一天

大家都变漂亮 学校里很多美女 而我照镜子一看 发觉自己憔悴了 怎么会

也许是因为 每晚夜睡 早起

以前上课都有人陪 现在有些课要自己去上 要认识新的 组员 有时看到他们没料的 才显 什么事情都做不到

真没有意义 回到家还要打扫家 虽说我愿意做 但是还是会累的

这个 sem 每个sem 都在担心 能不能顺利 大学毕业 很担心

我是怕大家失望 如果留级 会不会很失望 呢 ？

很多人对我都有很大的希望 我怕让大家失望哦

我真的很担心 留级了 都还不能 大学毕业 担心到要死

每天默默去上课 走路 挤巴士 被太阳晒 被雨淋 真可怜

我都不明白自己为什么这个 sem 那么 认命的 好像有点不大像我哦

只希望我一切顺顺利利 不要 有伤心 就好了 真的我要求不高

可以完成我这小小的心愿吗 ？？

给我胆量 勇敢present 给我智慧 应付学业 给我运气 遇到贵人 就感恩感恩咯

其实还蛮幸运的 因为我们大多数用新的 讲堂 和礼堂

大学真的大 走路真的 要很有耐力

真的怕晒黑 长热痱等等的问题 唉 总而言之 就是忙到没有意思 咯

竞争力真的是太强了 要做到最好 是不大可能的了

如果我说我只要刚刚好 别人就会说我没大志哦 唉 人难做啊

我是不是应该有点上进心咧 ？ 不然我的人生青春不是白白浪费掉 ？

唉 无奈 啊 ~~~~~

所谓的人生

停在 这里

男人就是那么坏的是吗 有了喜欢 就连朋友都不认识了哦

唉

我还记得那时6月我们一起去 tebrau 看戏 经过这间店 你说里面有一个东西 好吃

你说你在 kl 吃过 ， 那时候的我以为 我们会有机会一起去吃的 你知道吗

没有想到 你这个黄某某 既然选择了放弃我 跟现在这个谁谁谁在一起

都没有关系 日子渐渐的过了 不过我还是记得当时的那个心情

所以我尝试 着 在离开古来的时候 去尝尝 你所说的 那种味道

虽然我们不能在一起 但是 感性的我 就做了这么一件事情 哦

我真的去吃了 算完成了一件 我们之间的事了

男人就是这样的啦 各位小姐 们 他们嘴里所说的 当朋友 其实是在骗你的 懂吗

现在早就把你忘得一干二净了咯

不过涅 这个就是人生中的感情世界

越是感性的人 越是有很多未完成的事 越是很多说不完的理念 哎呀

算了吧 都过去了

本来我还真的 要把你送的表带过来的 但最后我没有这么做 哦 也许比较好

我们的过去就停在 这里 咯-珍品轩台式馆-

让我欢喜 让我忧

总于到 08.09.11 了

以计划的 十一点多 和男人约会去了

在古来收费站 分岔路 那里 给了我一个惊喜

我说不是左边吗 他说我要载你回麻坡

我当场错愕 蛤了一声 我说真的吗

结果是真的 哈哈 我在毫无意识下 被骗去了

哪里有人这样的列 毫无通知下 带我去

这个男人 从头到尾 都一直讲一直讲 家里讲完 讲情史

他一直说我就一直“嗯”

总于情史说完了 到我了 就在这个时候 他拿出一份礼物出来

Titus 的皮表 我见了我好喜欢 因为除了蛋糕我也很爱 表

爱表之人 惜表之女

但是那时你知道在我脑里划过什么画面吗 ？

就在去年 同样的时间 同样的情况下 我也收到了 一只皮表 一只 casio 表

我原本还打算带着 casio 表 回猫城的 我不知道为什么 他会送表给我的

他说送来送去也是一样的 来去都是送这种的

可是表对我来说 真的很有意思 我真的喜欢表

其实是没有想到 在今年的同一个时刻 有人用着同样的借口 送表给我 因为我生日到了

唯独 遭遇 和 对象 不同而已

啊 我还记得他说 他是在9月9号分手的

我们9月8号一起

幸亏你不是带我见家长 不然我就紧张死了

不过你妈妈应该有看到我的 还有你妹妹真的很厉害说话哦

更惊喜的是什么你知道吗 ？ 我们坐巴士回古来 而且 不是直通的那种 哈哈

在巴士上 就 我看戏 你睡觉

双手拿住他的那个 小小 iphone 拿到都酸 啊

冷气又冷哦 手掌都不耐了咯

还是牵着的好

我觉得最令我难忘的事是什么你知道吗

就是 很糗很糗 的那种

就是 女人每个月的麻烦 令我糗大了

我相信我忘不了 这一天咯

hapi bday in advance-20 years old-

昨天 08.09.11 我决定请我家里人吃饭哦

因为要回猫城了 就请大家吃饭开心开心

在这天的早上 我和我妈妈去 tebrau jusco 逛街

买了很多东西 可是我没买什么 逛到下午 四点这样才回古来

回猫城的日子越来越靠近了

有种说不出的感觉 可是家人对我而言 越来越重要了

无论大事小事庆祝 家人都是会到的 就足够了

而我很喜欢非常喜欢吃蛋糕 就买了一个过去

怎知 蛋糕一拿出来 只是随口说说 庆祝生日 就收到4 个红包哦

阿姨，外婆 都包比较大 50 块 两个舅舅嘛 就 20 块

不过你们知道吗 我真的很开心 因为大家都对我很好

我大舅 还赶时间过来吃饭

这一个晚上我感受到 家庭温暖 所谓的亲情

虽然有时候也会吵吵闹闹 不过我还是会把好的 留在记忆里

要不是去那么远读书 又怎么会有这个机会 欢聚呢 对吗？

有时候 是命中注定的 时机就是在这个时刻

我们应该要懂得珍惜 一切的

我更加珍惜我妈妈

真没有想到 20岁就这样来了 回头看一下过去 到底做了什么事呢

未来又会怎样呢 怎么我会那么 害怕的呢 一点都不像我的性格

要来的总会来 要走的留不住

有时和家人说说笑笑是真的很不错 的

我们家不是什么高修养的人 也不是什么有钱人

可是我还是觉得 可以笑 可以一起闹 我就很幸福了

我妈妈时常和我说 有钱人家就会尊重你

我妈妈也常说不要信男人 因为没有一个好

我只是听而已

有时我在想 看看我自己也不是什么有本事的人 生活平平淡淡 很多东西 都没有资格去追求

追求到了 也许也不是很配我的身份

当人看开的时候 不再追求的时候 就会幸福了

我uncle 就时常说我们要去争取 不然将来 就会很辛苦 我们要努力

可是我偏偏相信命中注定 因为有时候我很努力争取的时候 还是争取不到

这个世界有太多太多的哲学和道理了

不是我们一时三刻可以去领悟的

想得开 就是一条康庄大道

钱不需要太多 够用就好

健康 快乐 可以的话 越多越好

人生无常 今天的你 不会是明年今天的你

年龄 一年一年增长 人生经历 越累积越多 越精彩越好

当我们老的时候 就可以 一一翻阅 我们精彩的人生 就好比一本好书

越翻越精彩 到最后有个完美的结局

预祝 生日快乐

瘦 多 好

我可以瘦吗

我不想一直在被讲了也

我是一个美食爱好者

有什么好吃的 别人都会约我去试

我也会不惜一切 去需找好吃的 远一点都没有关系

这都是乐趣

生活中的乐趣

就这样 我被养胖了 自信心慢慢减少了

就越来越伤心 越伤心又越吃

吃到没有药救！！

唉 没有人懂我的伤心

没有人懂！！！我们的痛楚啊

瘦 多好 啊

Spore again

话说昨天 我成功驾车去到 resort world sentosa

其实不难 可以说是容易

非常无聊 我妈妈外婆去 赌场 吃 buffet

而我就走走走 总于走到sentosa boardwalk

500 多个 meter 去到vivo city

我就在vivo city 吃日本餐咯 吃了 23 新币，痛 ！！哈哈

在走去的路上的时候 我看见一个洋人 目不转睛的看着我 之后我就和他微微笑了一下

我真的不知道应该要有什么心情 去对待咧

唉 一定是我太胖了 那人觉得怎么会这样的 我要瘦！！

很热咯 新加坡 又要走路哦

不过咧可以看到那么繁华的都市 我觉得开心 了啦

尤其是这条道路上旁的海边和美景 真是棒及了 下次我就要晚上去走走 感觉一定很妙

我一个人吃饭 来回走了两圈 我觉得我可以 了 有时这样也是很舒服的

是我在安慰自己？？哈哈

一个人就一个人咯 有时看得东西也会不一样的 没有损失就好了

人只要有的吃喝玩乐 可以顺畅呼吸 就很幸福了 理他多少个人呢

因为这个世上不幸的人有很多 所以大家记得 多多珍惜 哟

回去的路上 忘了带 ezlink 结果给了钱 买这张票回去

就这样过了我的星期天 周末 愉快啊 大家

就这样我一个星期来回新加坡 3次

那些 custom的人真的很好奇 一直问我家的车牌

我家的车牌 PERODUA 1491

有那么特别到要一直问吗？哈哈

我可以有这个荣幸在新加坡进进出出 我该感恩咯

一家人 游 新加坡

渴望这一天很久了 虽说我是一个单亲家庭长大的女孩 以前渴望拥有的幸福 总于有了

我们一家 4 口 包括 姐夫 学贤 游 新加坡 名胜世界

两天一夜 游 需知 费用 昂贵 可是还是简简单单的 游玩了两天

非常难得 在这里 可以看见 许多幸福的人

怎么说 就是全身上下都是名牌 一家大小 又或者是 情侣们的甜蜜

以前需要搭巴士 进新加坡 现在可就不一样了 可以开车去了

虽然很羡慕那些 可以出国游玩的朋友 因为我超想去 香港

偏偏的 去新加坡 就好像 去新山 一样 一星期 可以去几次

听别人口中说的环球影城 是多么好玩 但是呢 我觉得无论什么事情都好 都是看个人心志的

你问我开心吗 我觉得幸福咯 幸亏4人游 因为我都是牵着我妈妈的手

有多人还会牵妈妈的手呢？ 可能是我从小就被妈妈很照顾 有时我会觉得厌烦 但是有时我又很珍惜我妈妈

就好像现在一样吧 我的时间是心甘情愿留在家 和我妈妈一起的 而不是埋怨没有人约我的

都已经不一样了 很多事情 都变了

其实可以到新加坡玩 过一夜 我真的感到很开心的 尤其是住酒店 还住到 corner 很舒服

窗口多 夜景美 虽然没有香港夜景 有个新加坡夜景补偿 也不错

其实有时候 很多事物人 拍下来作纪念 都不完全能保留 当时的心情的

留着照片不代表抓得住记忆 只有留在心里的才是永久的

走过的 玩过的 吃过的 都留作纪念 告诉自己我幸福过

我多么珍惜 这个日子 我告诉我自己 无论发生什么事 都要把握每一秒

我妈妈也是为了要我开心 所以才带我姐姐和我出门的

令我难过的就是 我的英文太烂了 哈哈

给我点上进心吧

我们在环球影城 玩了一天 晚上在拉面玩家 吃拉面 过后我就回房间 他们去赌场

在房间看戏一下 我就睡觉了

第二天 早上 去鱼尾狮走走 12 点多就回马来西亚了 感觉起来好像没有玩到一样

我妈妈是个好妈妈 我要的从来没有得不到 ❤

我希望我每一个假期 都可以去度假

祝天下太平