没有戴子桂的第六天

when I first saw U , I saw LOVE
and the first time u touched me I felt LOVE
and after all this time YOU are still the one I LOVE
YOU are still the one I run to
YOU are still the one I want for life

YOU are still the one I LOVE

没有你的第六天你告诉我你不再想要和我说话

你只跟我说了对不起，照顾自己

为什么为什么我问了你很多次为什么你任然没有给我一个合理的理由却还坚持和我分手

你知道我真的真的很喜欢你吗

为了你我想坚持很多东西你可以分手分得洒脱

但是我真的很心痛因为我从此之后就要失去你

你的保持联络和保持距离有差吗

我变得再好都没有用都没有人会欣赏

没有了你我真的觉得人生少了很多意义

为什么男人可以如此的铁石心肠？我以为只有我oreo chan 才做到这样而已

原来一山还有一山高

今天我真正的接受你的分手因为我真的做不到什么了

原来这个世界上有很多东西永远都不知道答案的

我爱你不需理由 你分手不需理由 什么道理嘛

我每天都在计算没有你的日子你懂吗

不知道要用多少张纸才足够计算没有你的日子

我很想我的电话还是会在同一个时间响！唉我知道只有在做梦的时候才能吧

你有想我吗？有喝多多水吗？有赖床吗？

你的明天我不再参与 你是不是睡得好 吃得好 还可以嘻嘻闹闹

原来爱你真的很想拥有你因为我希望你的幸福是我给的

要我不难受除非我死了不然我根本忍受不到我心爱的人牵别的女人的手

没有你就连吸一口气都觉得浪费

原来我只是一个没有人懂得欣赏和珍惜的一个躯壳

我最爱的facebook 就连打开它的能量都没有想必我的心真的受伤了

爱你我不觉得痛苦爱你不是伤害你到底怕什么我没有勇气我可以给你

你真的会偶尔想起我这个朋友吗

原来做你最后才想起的情人是在失去你以后才知道那是最幸福的事

我爱你，戴子桂

没有戴子桂的第五天

想说
无条件为你

爱你等于拥有一片天空，任何风吹草动都有你存在其中
我们有笑容我们曾心动
无条件为你不顾明天的安稳，为你变坚强相信你的眼神
爱一个人付出才会完整
无条件越爱就越深永远不分

今天我终于耐不住了去看了你的profile

换照片了你是想要跟我说你已经彻底的把我放弃了吗

还记得在这之前的照片是为我而换的，而现在呢你却把它拿下了

我知道清楚的知道我不能看脸书的因为我知道我看了一定会触碰到我的心

你做一件小小的事都会带给我很多想法即使你什么都不做我都还是有很多的想法

我每一天都把你那时发给我的信息看一遍看得仔细看得清楚

你说因为喜欢就要吧所有可能会发生的事给消灭它

为什么喜欢不是应该要一起吗难不成你要和你不喜欢的在一起吗

如果明天就是世界末日你还会考虑到以后而放弃和我在一起吗

如果不会，我希望明天就是世界末日

你还喜欢我吗 我很想知道 又很怕知道

湘楣和志远因为一个考验而分手了但是他们都尽了最大的努力去克服但是最终还是没能跨过考验

但是我们呢 考验都还没有来你就要放手 不可以啊 我不准你这么做真的不准

任何考验我 oreo chan 都一定过得到的

因为我不听你说所以你也不要和我说了吗

湘楣这边话心已放下了，转个身又拿起烟伤心流泪

因为她知道她的爱情要挽留的时候已经太迟了

我们的爱情没有必要要有一样的结果我们不应该错过

我没有为了你又烟又酒 我有均衡饮食 作息正常 只是多了想你

那时候因为压力来得太多了才抽了那么一阵子而已

朋友们骂我是应该的 但是我oreo chan 也是有思想的

我说不抽就是不抽 不喝就是不喝 因为我知道把这些心思放在你身上会更加好

湘楣，虽然你比我痛但是我想告诉你

其实我们爱人也可以爱的低调 我们爱过所以我们知道

我们伤心我们可以哭 我们可以爱一个人真的很幸福

虽然他不知道 他也不想知道

我封闭了网络联系封闭了自己 因为这一次我真的想静静地默默地爱着你

我最亲爱的戴子桂❤

我不要这一切都太迟

I dun wan everything is too late !!!!!!

我不要这一切都太迟

我每一天睁开眼的时候都有很多话想要跟你说很多很多真的很多想说都说不完

还记得以前我总爱问你还有话要跟我说吗

现在你什么都不用说你让我说我有很多话要说你嫌我烦我都还是要说因为我怕以后没有机会

我会说我会很勇敢的说我想要说的

虽然我已经做不了什么了唯一能做的就是告诉你我想要说的

其实我做你女朋友真的做到蛮失败的

最基本的东西我都不知道都不是很了解

我都不知道你喜欢吃什么喜欢什么颜色

我一直以为你不在意的现在发觉原来一直以来是我不在意你

我不要成为你这世上最熟悉的陌生人我不要你变成我的回忆

你可以选择逃避或置之不理但我知道的我还是会等你

可不可以陪我到以后 就这样不放手

证明爱是真的 想听你每天说爱我

我很想告诉你不管未来的路多坎坷有多少考验我都会勇敢陪你走过去

我会好好的过用更好的我等最好的你回头

没有戴子桂的第四天

If I have one more chance I want to say :

I will hold u right where u belong
I give u my word, I give u my heart
Just close ur eyes each loving day
I know this feeling won't go away
Every word I say is true
This I promise U

没有你的第四天这里现在下着大雨

今天你是工作还是假日我好想知道

我很想告诉你我很想念可是我又不敢

我怕你觉得我很孩子气

我一直都知道自己在做什么

我不喜欢骗人更不可能骗自己

所以我是真的很想念你我是真的很喜欢你

无论怎么样我都会选和我爱的在一起

别说我冲动别说我不理智因为我不是

为什么你不把这一次当成是考验为什么要直接说分手

我相信你不是爱上其他人

我啊，oreo chan 虽然每天嘴里嚷着人生没有意义

虽然我每一次都遇到很多难题很压力但是我有哪一次是没有走过去

我不怕再多的考验因为只要爱着你和你一起这些都是小case .......

我的人生因为有爱我的家人 关心我的朋友变得有意义

我的人生也会因为爱你而变得更有意义

人生不只为自己而活它也是会在充满很多很多爱以后而变得更精彩更有意义

I miss U ❤

Truly, Madly, Deeply

I love U truly, madly, deeply

U r the apple of my eye，my dearest zi gui ❤

老朋友，我知道你在和我说话

没有人有必要和我一起伤心难过，但是我的快乐依然会带给你们

我重声一次哦 ， 我没有自甘堕落， 也没有不振作

我爱过几个人，也被爱过几遍

我爱过的我知道我们没有未来我们没有幸福我们已经不爱了所以我也同意了放手

但是这一次不一样我知道挽留是值得而他会是我未来的幸福所以我任性了

我很有福气哦 我有爱我的妈妈 爱我的朋友 还有爱自己的我

一路走来经历很多虽然有沮丧的时候但是我都走过了

这一次我总于知道爱真的不需要理由

被你喜欢过我真的很幸福

第一次我发现自己可以这么坚定 不管别人怎么关心我就是爱你

我知道这样的决定或许有一点点任性 我只是忠于自己

这一次我爱得很低调还记得你曾经问过我对你有什么要求我说没有

现在我有要求一个很简单的要求我只要你爱我就好

我知道这个世界上没有人会比我妈妈更加爱我 但是我知道有你爱我我会更幸福

我有一个很小的愿望：我希望这个世界可以因为有我而变得不一样，而这个世界就是你的心

你们爱过你们就会懂

在某些人的眼里也许我是坚强勇敢潇洒的人，前两者我在做着唯独潇洒我做不到

我不能潇洒和你分手你懂吗 爱你是幸福 是快乐的

那些所谓的不快乐只是我的孩子气偶尔发的脾气

我想要的感情就是有你

有人说下一个会更好，但是我不想要下一个我只要你

就算你骗我说你不再爱我不再在意我我只会考虑你的分手，听好只是考虑我是不会轻易答应的

理由只有一个我不要我心爱的人离开我的世界

以后在我生命中的每一天都要有你戴子桂这个人

没有戴子桂的第三天

爱就是一份心甘情愿，不在乎情路风霜雨雪

抱一抱就抵过万语千言，手牵手就敢去海角天边

爱就是一份心甘情愿，不计较是否情深缘浅

越曲折会留下越多纪念，闭上眼还够我们回味数十年~

我不曾那么任性，但是我想任性一次就是挽留我要的感情

其实我有准备台词，接受你分手的台词

但是我没有说出来，因为我清楚知道我要回我的幸福

当 nichele tai 说我不会爱自己，没有资格爱人的时候我很心痛

不过没关系我知道我自己在做什么不需要做那么多解释因为真正的朋友会懂我

宝娟叫我 wake up oreo chan 叫我别自甘堕落

我一直都很清醒清楚知道我爱你，我没有自甘堕落我只有每天想念你

也许你身边很多人都赞同你离我而去，但是我不会去问别人我应该怎样做

因为我清楚知道我要的是你，我让我自己任性一次去争取你

除非你也觉得我没有资格爱你，我会接受你的分手继续低调爱你

我会做一个更好的我爱一个最好的你

我对你说那么多真心话发那么多次脾气并不是要你跟我分手

就算你没有做出任何的改变我都不会和你分手的

因为那就是你，因为那就是我爱的你，你明白吗？

你不要怕你解决不到的问题都交给我，我知道我爱你我就一定解决得到

这番话我已经没有机会在和你说了

我真的很喜欢你.............

没有戴子桂的第二天

没有你的第二天我花了一天的时间

我去唱歌看戏买东西但是我都很冷静

不知道怎么得所唱的歌就好像在唱着你和我一样

我真的很冷静，你说不要为谁而改变

但是人生成长中总会有事情发生总是会改变我们当然要是好的改变

在你深思熟虑决定放手的第二天，我发觉我自己变了

放心我没有伤害我自己只是我买衣服的风格变了

也许有一天我会去剪短发，虽然我很舍不得你，但是我不可能那么自私一直拖着你不放

你说你喜欢我那会不会是过去式，你说你在意我不想伤害我会不会是善意的谎言

我很努力的挽留但是也许你已经觉得我很烦了

我自己也被自己吓到我尽然可以哭到那么久哭到眼睛那么久停了又哭抱着 elaine 哭我很希望可以抱着你哭就算一秒也好一秒可以给多少我都想要

我知道我的一切你已不想要，即使在乎只会让你想逃

就算你再问我9千9百9十9次我答案还是一样我不想不愿意不要和你分手

只要你说你痛苦你不喜欢我了不在意我了我会考虑你的分手

我知道我很任性我不愿意放手那是因为我觉得如果相爱而分手真的不是一个理由

你分手的理由永远都不会多过我爱你的理由

亲爱的戴子桂，和我在一起，你辛苦了

有了你以后你就是我最深爱的人，没有你以后oreo chan 会在 facebook 消失

我没有自甘堕落，只是执着我和你的感情虽然短暂但是我很在意

你累了，我知道你累了

我错了，现在懂我错了

是我耽误着你，爱你就是要放手，我很不愿意

所以..............

我会一直在第二顺位等着你，一直从昨天，一直到明天，一直到永远，我相信是我最爱你

没有戴子桂的第一天（下）

01.10.11
- 我们说要一起换眼镜，可是现在也是没有机会了
- 你说我慢慢就会感觉到了的

02.10.11
- 爱你不需要原因，分隔两地也能传达给你
- 爱死你了

03.10.11
- 我做弄你找错爱人
- 你说我把幸福交给你当然没有错，我没有后悔过的
- 我们在一起那天你把心交给我了

08.10.11
- 你命令我要瘦下来

12.10.11
- 对不起啊 昨晚 我有等你电话的 只不过太累了 所以没有听到电话响 加上我没有进钱所以也不能回你信息 ~我没有生气哦 都没有理由生气 即使现在的我在第二顺位 也没有关系 ~就算是我生气 我也会理你的丫 所以昨晚是个突发状况~非常想念你的我对你说 ：对不起哦 昨晚是我不好 ......

13.10.11
- 赌一个吻
- 你说我有你，不会输
- 希望下来信心是你给我的，不过以后没有机会了
- 你说过我发脾气，你会让我的
- 现在想说我会做一个千依百顺的女人

14.10.11
- 你说我们要努力像她们一样幸福
- 提到你的生日我真的想陪你一起过

15.10.11
- 我觉得有你我不需要会煮饭的
- 你说我们要创造幸福的未来
- 有机会我们一起去台湾，还有机会吗？没有了
- 朋友约我去喝酒我没有去！

16.10.11
- 其实我想带你回我家见我妈妈

29.10.11
- 你感觉到我的心情不好
- 你什么都没有做我都可以爱你

30.10.11
- 其实那时候我下飞机时最想见到你因为我知道不可能所以我没有说

31.10.11
- 我们聊到曼谷水灾聊到世界末日你问我如果末日来临有什么话对你说吗其实那时我想说我想和你一起面对末日

10月的我们有了很多藏在心里没说的话一些不开心我们都不说

01.11.11
- 其实这天我想和你说我的不开心可是却又被你带过了我开始发脾气了
- 你说你期望有女人养你我有点小伤心

05号到10号之间你没有找我我很生气的，可是听了你解释以后我就没事了虽然我生气可是你有解释我都会接受的

*我很喜欢一直“其实咧”但是过后都没有说什么

12.11.11
- nichele tai 生日我带立文去我其实只是想看下你的反应而已 结果你没有反应我很失望幸亏我和立文都知道我们是好朋友我们都有各自爱的人所以我们之间擦不出火花

17.11.11 - 聊着洗衣

18.11.11 - 聊电脑

19.11.11
- 我说了这番话不知道是不是分手的导火线
以朋友的角度我个人觉得你是个重亲情友情但不执著恋情。你不会很细心只是观察力良好。你把你的不在意当成不善于表达但是你不是个不善于表达的人。你很聪明懂得保护自己。你有很多道理没有错但是有时候只是适合于一个独立体。千万别把生活里的一些事情当成交功课，因为如果你不喜欢那个科目你根本就不会用心去了解，也就是说你享受不到拥有它的乐趣了。你只会为了交功课敷衍敷衍~如果有机会选的话千万别选你不喜欢的科不然你读到想睡觉老师看了也是伤心和辛苦。还有你不是个很好的倾诉对象，当别人想要和你说心事的时候都会考虑一下。你有一点好就是你时常释放正能量，我不清楚你是隐藏你的负能量还是你真正的存有正能量而已。你适合分享快乐但是不适合分担烦忧的人。你阅人无数，性格可以相近但是心理不能~不是很多时候沉默才是好的。如果心里不能同时间负担那么多事情就放下一个最不重要的，因为我相信一道门被关起的时候就会开扇窗。你经历那么多我想我不需要说那么多。如果你真的是一个天生乐观的人我会很开心。加油！


我总觉得它是我们分手的导火线，我不是要你跟我分手啊 ！ 我只是要你知道我心里在想什么啊~你不要怕好不好你应该相信我们自己啊 不过现在我说什么你也听不到了啦 都是我白做的

没有戴子桂的第一天（上）

没有你的第一天我一个人静静的坐在图书馆里的一个小房间

我 activate 回我的 facebook 看到你，宝娟，阿戴写的东西我眼泪直流

我看回我们之前写下的东西，我控制不到我的泪水

从我们刚刚认识说起

20.07.11
- 我们认识的第一天

21.07.11
- 给你的第一个加油

23.07.11
- 最喜欢你说的这句话 （等待的话就有点傻傻的去等那样东西得到来，期待的话就会很开心的去等待那样东西的到来！）

24.07.11
- 你约了我，说要来载我

25.07.11
- 你告诉我做人要对自己有信心

28.07.11
- 我开始想念你

29.07.11
- 我告诉你因为我爱，所以无论怎么样我都愿意

这个7月都很好很开心，原本以为可以被你保护到但是原来我不是幸运的那个

10.08.11
- 你一直在我心里这句话到今天都还是一样

19.08.11
- 我被蚊子叮到半死

20.08.11
- 叫你期待也许上天眷顾你让你在雨中认识到美女

22.08.11
- 又想笑又心疼因为我被蚊子叮

24.08.11
- 因为一张人头像你第一次问我几时要做你的女朋友，也是你给我第一个 muack
- 我老是说着时光飞逝，青春没有了，你跟我说我有你不需要怕

25.08.11
- 你希望我能一直为你加油打气，这个以后我都还能做得到

26.08.11
- 你追求什么都好我只希望你平安快乐，真的

31.08.11
- 第一次叫我亲爱的

这个8月里幸福刚刚开始萌芽

03.09.11
- 你希望欣赏你的人是我，我很欣赏你真的，我是真心对待的
- 你想跟我说你真的很想我
- 我会收在心里远处的你在想我

05.09.11
- 你要我把8号的时间给你，你心里有了个谱

06.09.11
- 你说过最重要的事还有我
- 你说过做事要好好把握要珍惜这样就不会后悔

07.09.11
- 勾勾手

08.09.11
- 我一直以为的幸福开始了

10.09.11
- 我没有要跑没有想过会有离开你的一天

11.09.11
- 我说可以看到你家人是重点你说我也一样重要，可是今天却变成我们分手的理由你说你把家人放第一位就已经伤害我 可是我不觉得啊
- 你说能和我一起最开心

*我那时一直怀疑你对我说的话因为那只是一些甜言蜜语，我也很希望我自己可以怀疑你跟我说分手是假的

13.09.11
- 整个晚上都在讨论 facebook call 这个功能
- 你真的有看我的主页和我的心情，只是没有说出来而已嘛
-你说时间就是考验，时间能证明一切，我们的感情没有败给时间，我们经过这个考验
是却经不过另一个考验

15.09.11
- 这一天你说过我还有你，你是我开心的来源
- 你记得我喜欢吃鱼，我真的很开心

16.09.11
- 我们从陌生人慢慢改变到情侣.....慢慢灌溉成长
- 对我的心一定不会假你说的
- 我说体谅比了解容易 我没有完全办到 是我的错

*你有赖床的习惯，宝贝

20.09.11
- 你也觉得我瘦了
- 我很想sayang你啊

21.09.11
- 你喜欢我叫你亲爱的戴子桂我是第一个这样叫你的，为你加油打气，你喜欢这种感觉
- 你说分手过后就是世上最熟悉的陌生人
- 你说：第一谢谢你的了解我、第二谢谢你的胆量给我们一个好的开始、
- 第三谢谢你无时无刻为我打气、第四谢谢你叫我一声亲爱的…
*现在你应该会说第五个谢谢我接受你的分手

22.09.11
- 我不会叫人换灯管然后把我的爱人换掉的
- 那时候我很想对外公布我们的关系
- 你说过有什么事都会跟我商量，为什么不包括分手？

23.09.11
- 傻瓜这首歌其实是我想跟你说的话，是我不承认而已
- 那时你是说着我们的以后

28.09.11
- 你说你努力为了我
- 你说能给我美好的未来就是最好的证明，不过现在我没有机会了那个女人不是我了

29.09.11
- 没有你的生日不过我还是最最喜欢你，所以要你听了这首歌

9月里的你让我觉得你真的很在意我，我也很爱戴子桂❤

幸福，有你就会完美

是你让我学会爱得低调伤心得低调

每一天晚上我都故意早早睡，因为我不想让我自己等着你的电话越等越伤心因为它已经不会响

但是那又怎样我依然还是把电话放在我的旁边放在我听得到的地方

我不知道是要感恩好还是伤心好我一觉到天亮它没有响过

我半夜一两点还是会自动起身看一看电话有没有响过然后再睡回去

睡没有几个钟天还没有亮我就会起床我好像很急的过每一天很想快点过去

每天想快点回家睡觉把一整天快点过完因为我很痛苦

其实我在博客越活跃代表我越痛苦我看见我自己的变化我也感到害怕

以前正负能量我都会释放但是现在我都收起来没有一个人知道我想怎样心里在想什么

从你身上我学会到的东西就是低调

真心的在意和关心不是求回来的而是真正爱惜你的人一定做得到的事情

在没有你的日子我想了很多似乎天天都在想

这都是一些我没机会和你说的话-其实我想做你最后一个女人

也许我对你而言也不是一个称职的女朋友

也许我还不是你真正想去在意的那个人所以一直以来我都是自己瞎生气

其实一直以来我也是不了解你，我一直都认为你是个天生乐观开朗的人，我真的希望你是，因为我会很开心，你不要像我一样很容易伤心，因为日子很难过

我很想念你，但是我不会委屈你求全我，委屈你不是我想要的，因为我要学会爱得低调

很想听你那时还没有对我说的话，现在我不敢去知道我怕那是段很伤心的话

我知道如果现在没有去知道它依然会成为我心里面的纠结

我知道几个月后我会为我自己今天所不敢知道的而后悔伤心

我们的恋情不能像电影情节那样触动人心，但是它却深深感动着我❤

不知道这一次要多久才好，我还有那个能力去承受吗，我告诉我自己下辈子我不要再当这么容易受伤的女人了

现在好想躺在一大片绿油油的草地上让天使把我带走

还记得当初我说过对你而言兄弟如手足，女人如衣服这句话我没有感觉错误

其实我一直都对我的感觉很有信心的，因为它不曾错过

幸福，有你就会完美-戴子桂❤

这不是虚构

指针的行走已消失当初的意义，存有的只是计算着没有你的日子

说过的日子久了就会体会到的，原来你要我体会的是强烈的距离感

沉默对我而言只是种敷衍，用心婉转的回答才是解僵局最炫的方法

要达成共识不难，只是我们没有时间，假日的你比工作还忙

爱掏空心放纵，你忘了问我想要什么

除了体谅你的不在意，我也不知道我还贡献了什么

有好几次我都想要正视这个问题但总是没有机会

我不想轻易放弃，可是又不知道可以做些什么，这个时候你的沉默应该适合现在的我

我没那么荣幸高估自己成为你的错过

你的生活里我不是重点，有时还觉得输给一个路人甲

除了了解我喜欢吃什么，喜欢什么颜色以外，你有了解过我的想法吗

我太过普通找不到被惜的理由我还能争取什么呢

不需要再用你的沉默来应对我控制不来的脾气了

在我以后就会是个理想几乎完美的一个她为你出现

再多一点时间，我一定可以用最好的我去面对最好的你

如果有一天角色可以对换扮演你就能感受我的感受了

爱你就好像呼吸，不用练习因为是你

走到这里只可以当我和你演一出爱情戏

我宁愿当一个你偶尔会想念的朋友，也不愿当一个你最后才想起的情人

这不是虚构是我内心真的想说的话

《那些年》

那些年，我们一起追的女孩
你们看了吗？

我去看了，的确前面让人笑开怀
但是最后我哭了哭到一把鼻涕一把眼泪

不知道怎么的当这首歌随着影片播放的时候我的脑海里也同时播放我的影片
这首歌非常扣人心弦，每个人都感动了，但只有我哭了，有种难以形容的感觉

那些年错过的爱情，好想告诉你我没有忘记
平行时空下的约定，再一次相遇我会紧紧抱着你❤

很凄美的爱情，让每个人都有了对爱情的憧憬，我也不例外
有点后悔看了它，也有点不后悔的看了它

倘若不珍惜即变成未来的那些年错过的爱情
这就是人生，看见幸福的人我很感动

不管我的情路有多么难走多么坎坷多么心酸我都还是会相信爱情的
不知道它会不会来我都一样会祝福我自己说服我自己一个人要快乐

一路上都有人在不同的站上下车，没有人会陪我们走到最后
虽然没有人懂得珍惜我，也许是我自己积的福不多，所以有生之年我都会积福，我不要来生之年再受尽痛苦和委屈

未来回忆起我的那些年一定很精彩的，所以敬请期待我的《那些年》

那一年我们还是中六生❤

有时候有些人说我傻 咦 又好像是哦 哈哈

我得空得空就会想一下以前和谁谁谁发生什么事情的

我的人生啊 自从中六开始很快乐也很悲伤 因为开始有越来越多人走入我的人生和我过不一样的每一天

那时候我，霞妹，大会，钱春佳，温昱杰和文华我们都很好 时常都在一起

那一年我很开心因为你们成了我的朋友和我度过这一年半 让我充实的在这一年半里做shu yi chan

那一年的我们喜欢唱歌

那一年的我们喜欢去地中海喝茶

那一年的我们喜欢去 tebrau jusco

那一年的我们喜欢洗钱春佳

什么事情都有发生过讲过笑过生气过不爽过还时常在背后讨论文华的同窗哈哈哈

那一年我们很坏又很好笑当时我们都还是个小孩

那时候的我们有讨论过我们的将来谁知道不知不觉过了两年不知不觉走到了今天才深深体会到所谓的各奔东西的感觉

那一年
大会给我的感觉就是很有性格没有多少个人可以和她熟络起来但是幸运的是我能我们一直都很好她喜欢来我家吃饭喝汤吃我妈妈煮的菜我们都很好

霞妹给我的感觉就是很忙很多朋友很难约的人我们也是不错好那时候，那时候我时常下26，我们最喜欢做的事情就是去 jusco member day !!!! 哈哈哈 shopping queen 来的 ~ 我们时常一起38 一起讨论别人的事情，我们很好~

文华给我的感觉就是很好，做莫好？很简单因为他时常听我说话发牢骚听我释放负能量但他也常常释放正能量给我，他很正直，只要我开口他不曾拒绝我的邀请，他就好像一个公仔天天听我说有的没的，那时候的我们很好

温昱杰，我时常去他家玩耍因为那时候大家一起补习所以时常都在一起！映像中我们好像没有什么特别的事因为他这个人脾气也是古怪我可以时常跟你在一起我都觉得奇怪了！但其实呢你也是个很喜欢听我八卦的人~那时候最令我惊讶的事就是你告诉我你喜欢某某某哈哈哈哈~我当时收到你的信息我很错愕！我没有想到你会告诉我@_@

钱春佳，嗯抱歉的说一句你有偶尔的小气和我一样~你时常被我们欺负，但是我却又是那个很关心你的人不知道你还记得吗，那一年你家发生了一些事情，那时候我们有通电话~因为你是个热血的人所以我知道你会哭你会感动的一个人，虽然你每一次都拒绝我们的邀请，虽然有时候你不懂你怎么面对我们但是我要告诉你的就是我们依然都还是关心你惦记着你虽然我们每次都洗你但是请你原谅我哈哈~因为这都是很自然的事~好好爱你自己希望你可以闯出一番事业，虽然你有事我不能第一时间冲到你面前但是我还是会愿意做第一个聆听你不开心的人！得空记得找我啊不然我下次又会洗你了的啊！

分开两年了我们长大了 我们多久没有联络 多久没有彼此的消息 是不是分开以后就不需要再联络这都没关系 就重要大家要过得好 因为这都是回不去的那一年没有人想回去的那一年

那时候在你们眼里的我又是个怎样的人呢 有机会的话再来我家吃个饭吧 各位同学 ❤

也就只能这样

这么快的来到了2011 年即将接近尾声的月份 - 11月17号

这一年做了什么 过到怎么样 对明年的今天有什么期待

我-不善解人意
我-不善于表达
我-不怎么成功

我对自己有很多很多的不满 年复一年 我的愿望还是一样但是还不曾达成 什么原因我不知道

我-可不可以不要每次都那么emo
我-可不可以对自己有点信心
我-可不可以天天都活的开心
可不可以？

我-做人很失败
我-做学生很失败
我-做人女儿很失败
我-做人朋友很失败
我-做人员工很失败
我的人生很失败

我知道我自己是后天性思想负面很悲观的人 意思是说我会这样也因为环境所逼 没有自我控制

明知道是错我还是要做 明知道做了没有好的结果我都还是要做 我跟我自己说过做了的事要自己负责没有的好回头 没有得好后悔

我的人生发生很多事但是却没有色彩 只有黑白灰 我是不幸中幸运的那个 却是幸运中不幸的那个

快乐不简单

有时候我在想我很讨人厌吗 其实我很想跟你们打招呼做朋友但是我缺了一点信心

一直以来大家都以为我是个很开朗的人一直都是大家的开心果 但事实上我只是扮演着你们想看见的角色

我告诉我自己我只是个小小人物 我只要低调过我的有生之年就好

我曾经追求的友谊到现在我放弃了 因为我总于体会到真正的友谊不会离开你

发生那么多事情以后教会我很多事情都要懂得放下 但是你们又知不知道现在的我活的很辛苦 真的很辛苦 我觉得真的没有意义 好像行尸走肉一样 没有快乐

我重感情 我存有该有的正义 但原来这不是人生该拥有的 所以有的选的话我宁愿我的人心不是肉做的 最好就是可以一点感觉都没有 虽然到时不懂快乐 但起码也不会悲伤

我-不够漂亮
我-不够瘦
我-不够聪明
我-不够好
我-不够大方
我-不够健康
我做再多都还是不够 在很多事情上都还很没有资格

我得到我应该得到的 上天也给了我祂所能给的 就也只能这样了

以前的我有什么不爽不开心都会噼里啪啦说出来发泄 做尽可以然自己开心的事

但是现在我只想这样静静的过还存有的日子 因为我真的找不到人生的意义

不要盼我可以改变我自己 因为那是不可能的事 我还是我

我只想好好的静静的安稳的过每一天

以前吃对我来说是人生的乐趣现在吃只是让我延续生命的一部分而已

这就是所谓的人生 我做不了什么的了

11.11.11

11 月 11 号 11 年 特别的日子

那又怎样呢 对吗 对我们这些人来说 没什么意义

转两转 礼拜天就要来了 我又要回去了 never mind 怎么样都好 日子还是一样过

光泰前几晚 我想起了你哦 想着你怎么在我最难过被人抛弃的时候 关心着我 那种感觉我到现在都还感动着 但是这一次我更加伤了 我没能告诉任何人

没人在第二天问我 你还好吗 还会伤心吗 怎么办 突然有点想念你的好了

但是我都长大了 不再像以前一样可以发发脾气 闹闹情绪 我要自己面对很多事情

没关系，在这里和你说我的伤心也是一样的

借对耳朵 找个肩膀 都其实蛮难的

我习惯霸道 喜欢被在乎的感觉 都只是因为我缺乏安全感

但是往往我又要假装坚强 收起脾气

终于知道越是长大就越是辛苦 所有的脾气 就只能在在乎自己的人面前才能秀出来

朋友我想我不缺 但是真正关心我愿意听我分享的又有多少个呢

又有谁可以在我半夜睡不着的时候 守在电话旁边听我牢骚 陪我的呢

现在没有了 我又要骗我自己说长大了 要自己面对 我有多大丫 ？

我的确是一个重情重义的人 所以很多事情都放不下

以前我总是会希望人家知道我的不开心 有的没的呼噜哈啦全部都写出来

可是现在却害怕别人知道我的脆弱

虽然少了你陪我分担 但是我还有烟酒陪伴 放心我会适量的摄取 因为我知道如果你还在我身边你也一定会阻止我这么做

放心，我长大了 后果我自己承受

阿泰，祝你一切安好~我会偶尔记一记你的

凌晨三點鐘 051111

凌晨 3 点多快四点 我还在这里干什么呢？

明天就要回家了 有点小期待 但是是真的想让自己放个假的

为什么我不要睡 理由很简单 因为我的虚拟男朋友很失望

原来我的命运还没有改 我还是那么的不重要 真的是无奈啊

我也不懂要怎样做了哦 我不会破口大骂 但是我就是会不说话

有时我很想体谅 但是我又觉得自己好像很委屈

我不需要轰轰烈烈的爱情 可是我却连基本的都得不到 真的很没有意思

我们时常都会找理由喝酒 最希望就是醉 但是 train 多两下就好像是喝白开水一样

不懂得珍惜的我们不要 我很累真的很累

我只有一个头脑 一个心我面对不到那么多东西承受不了那么压力 ~

这个星期就是我要解压力的日子 也是时候我对我们之间要有所决定 我不要敷衍的过日子

因为我不开心 我要我自己做一块开心的饼干让别人也开心的饼干

毕竟我们都要面对人生 再大的痛苦我相信都能过去的

希望能让心放个假

她是过去在我童年的时候为我付出的人

那时候还是小孩的时候我顽皮就会被她狠狠的打 可是我不曾怨恨因为是我顽皮

带一个小孩真的是很辛苦的她带大我和我姐姐 为我们煮饭洗衣

她年轻的时候忙忙碌碌 可想而知 她是劳碌命之人

渐渐的我们长大了 渐渐的她老了 她不再照顾我们 但是她开始担心我们

怕我们中学时期行差踏错 担心我们出夜街

她身为别人的母亲 当然希望合家万事兴 她也期待着个个孩子都能幸福快乐

希望孩子们吃得饱穿得暖 安安稳稳生活 不需要大富大贵

孩子们都结婚去了 第三代的我们也出世了 但她还是烦恼忧心到现在

大女儿 我妈妈 嫁错郎 也辛辛苦苦过了大半辈子 我妈妈伤心 可是我妈妈的妈妈也是不好过

大儿子 小儿子 年轻时没有作为终日吵吵闹闹 如今也过了大半辈子 也成家立室 但是还是没有什么安定的生活 没有为未来打算 她正为这操心

小女儿 总是斤斤计较凡事看不开 伤害了我妈妈也不知道

因此大女儿与小女儿之间有了心结 现在终于爆发了 但是却伤害了她们的妈妈

就在前晚我接到我姐姐的电话她说她把自己关在房间里不吃饭我姐姐急忙的就过去探望她

就拨了一通电话给我因为只有我们这些小辈才能暖她的心

接通电话开始通话：

我：“阿咩，做莫你，什么事情？”
她：“我不会做啊，我现在想要死啊！我不懂怎样当人家妈妈！”
我：“做莫你要死，我都还没有毕业！”（眼泪开始狂流）
她：“不要哭，不要担心婆婆，放心读书，电话钱贵，不要讲了！”

她自己哭着还叫我别哭我哭得更加伤心~

我就跟我姐姐说看好她

-她就是我的外婆-

我不知道为什么我会哭到那么惨那么伤心 这个晚上里是我最伤心的晚上难以形容的心情

以前的家庭温暖就这样没了吗？我在这个星期内需要面对考试和紧凑的功课 我自己在这里又有事情 又收到家里又有事情 我简直快要崩溃 我拿起手机我不知道要打给谁跟谁述说 结果最后我还是把电话放下了 我突然觉得原来在我最需要朋友的时候 我找不到 证明我真的是没有一个知心朋友

这种心情这种压力又有谁会懂呢 因为不曾有人体会过

有时候我觉得我自己很失败我照顾不了我自己 也照顾不了别人 原来我也只是一个表面坚强满口道理但是心里就是如此软弱的人 即使哭我也只能抱着枕头哭 哪一天我才可以卸下这么重的包袱 轻轻松松去旅行

我的心真的是很累很累 有时候我也只是想有人懂我了解我 而不是等我随便发脾气 因为有时我也是不想发脾气的 我只想把欢乐带给大家 而不是负能力

所以我时常把不快乐都藏起来 什么都不说出来 不过不要以为我会强颜欢笑 我不会 我的喜怒哀乐都会写在脸上 只是嘴里不说事情而已 因为事情是只说给真正关心自己的人听的

我很想回到以前那个我 时常遇到事情的时候都不会说出来 但我常常让心放个假