喜欢所以愿意接受

烧哦~~
昨天跟她出去就穿她送你的衣服是不是感觉特别特别温暖开心啊？
她没有在就在房间里抽烟啦
她在就乖到自动跑出去抽烟
真的是喜欢到怕死人啊
哈哈
喜欢所以你会很在意对吧
她说过的每一句话
和你给过她的每一个承诺
昨天第一次寻人寻到如此刺激的咯
一个电话来就被要求去找人
去到家不在又出去兜了个大圈
直到第二个区才找到人
才怕列都不敢进去啊
找他变成我的责任了酱哈哈
好彩我愿意哈哈
我说过很多遍我是很在乎这班朋友的哈哈
我妈昨天不了解啦
他骂了我自己又要哭唉
今天又好了窝看到她没有朋友有点可怜
要不是我们她也不会没有朋友
唉
所以我很care我的朋友咯
很重要真的我愿意付出只为了你们
其实所有的年龄臣的女人都一样
为了男人而流泪
为了男人而心烦
什么都为男人
其实有些东西真的很隐私
我收在我心里真的很辛苦但是我真的找不到人听我述说咯
真的是惨
常常看到别人找我说他们的心事
又或者找他们的好姐妹述说心事
我没有这种朋友及好姐妹
我知道我妈现在很难受一路都很坎坷
可是我不见得有比她好受咯
我烦我的烦卖她的
她只烦她的
跟朋友出去我可以舒压真的快乐咯
不过我一个人的时候真的很烦很烦的列
他们还好最多烦男朋友不忠
再不然就是男朋友多甜蜜
我一路走来就很不简单真的
身边没有一个人是真正懂我的过去和现在的
他们可能只猜对一半又或是听说一半
我觉得自己真的是可怜啦
不提还好一提还真是伤心
那些离婚了的爸爸还会看他们慰问他们
要死
我跟我爸离开到现在从未见过面
真的是可怜啊
很多事情都扛在我肩上
我几乎每隔几天看我妈流泪说一些吓死你的傻话
比我还恐怖啊。。。
爱情都顾不及还要顾家里
要疯了咯
又找不到人和我分担
惨啊惨
昨晚喝了咖啡又睡不下真的是恐怖啊
一直起床潜意识也没有睡
工作压力也来着了
别人和我谈心事时我绝不会和她交换我的心事
没必要加重他们的负担
我要他们告诉我就是要让我帮他们解忧及分担
我妈说要打电话说霞妹
我就心想她是我一辈子的好朋友打风都打不掉的啦
难为她不过我知道她有心事烦啦
一切说的话都是气话
我要把全部人介绍给我妈认识了咯
酱他就没有理由不让我出去
哼
不出去疯的第一个是我不是她啊~~
霞妹，挺你~~

真的是觉得自己很惨咧怎样办

哇今天一去facebook看
霞妹居然公开了窝
直接伤害我和张宝
张宝看到了一定很难过他难过我比他更难过啊
如果真的喜欢应该感觉黑暗来临了吧
不怕黑暗来临我陪你等日出
真的
我心里真的是澎湃啊~~~
其实做我的朋友真的很幸福的女生啦
我看到在我身边的都有心爱的人疼真的
有得钻石越带越大颗
看见你们幸福
让我觉得这个世界还是美好的
尽管我的生活已经走不下去了
我没有表态从不表态我家里真正的状况
我真的崩溃真的很辛苦咯
700-300-200-98-50=52
哪里有钱花？想呕血了咯
我真的很很很辛苦
我很想哭知道吗？
钱春佳说得对人生真的很闲
加上我没有家庭没有爱情闲上加闲
我想不要读了因为我真的很压力很辛苦
我每天都在想想想
我堂妹的男朋友真的是够力
每次看见他们我有种无限的压力
因为差别太大了吧
自卑感加重
很讨厌我自己啊
拿不出一样东西可以让我自己骄傲的哟
钻戒名牌鞋哇~~烧哦。。
找不到人和我分享我的喜怒哀乐
真的很闲啊
我每天都在忧郁
曾经疼我的人也不再疼我了
还有意义吗？
我在乎的不是我能在乎的
工作不是我想读书不是我想
少了疼爱少了关心我做人也太没意义了吧
你们都是前世修来的福吧
今生我一定会修福的
来世来生我要快乐
开心好像离我好远了
留下的是寂寞，伤心，烦恼，可怜，自卑
因为我在意所以我痛苦
我放不下在意
痛苦就一直逗留在我身上
竹门对竹门，木门对木门
我连个窗户我都衬不上
失败~~
怪不了谁只怪命运弄人
鼓励自己的话我再也讲不出了
恨

23.03.10五个月的纪念日

现在非常有睡意可是我坚持写这一篇博客
东西和感觉一样今天是他就是过了一样就不一样了
怎么说呢？
今天是我和张宝贝认识的第五个月
今天也是个特别的日子
那么就是张宝的生日
我在公司的时候我非常有预感今晚一定他们会出来
我连穿什么衣都想好了哈哈
可是没有出到
其实我人在另一边心还是很挂念他们的
我想了很多很多~~
是也想不是也想。。
我说不出我有多在意多在乎
我唯一能说的就是感觉好像有点跑掉了
所以说缘散时最舍不得就是放手
我现在很想sms霞妹可是又怕妨碍他
我的心有多想可是我没有去做
因为我觉得感觉有点不大一样了
默默这样过咯
今天早上我答应过下雨天
我要很强悍很坚强的活着
我每天都想张宝贝
想过去的事每次都自己在那边笑
唉~~~神经了。。。
你不知道我有多喜欢你。。。
我耳鸣越来越严重
很担心
心情最近视是很不好的
觉得刚才很不应该出去办公事还惦记着别人
没认真到哈哈
我所谓的在乎，在意
也许造成别人的困扰会吗？
所以我是应该闭关一阵子的了
是的了
就这样决定吧。。不然我怕受到伤害
我相信我相信的~~
有种特别又说不出的感觉

可以每天都快乐吗？

缘来则聚《珍惜》
缘去则散《回忆》
缘来很开心
缘去最不舍得就是放手最不愿意也是放手
霞妹提起这句话到底想暗示些什么呢？不知道。。
如果我有个很健康的家庭有父母现在的我是怎样的咧？
我看见我同事的那种很幸福很幸福的家庭天伦乐
真的从她身上我感受到那是我想要得
他们注重所以他们快乐
我很难形容那种感觉真的
其实我很烦是不是都烦
烦到想呕
我不介意人家知道我的家庭背景
知道也是好的~
不过我很难说出口
说是会说啦看情况咯是不是都烦烦烦啊~~~~~~
说说拜六的事情好了
我终于完成我的心愿了终于去到我想去的地方了
很爽喝酒哈好彩没醉哈哈哈
骗我妈说去唱歌哈
下次还会去吗
会会会~~~~哈
我看他们张牙舞爪的跳舞
我看他们津津有味的吃着美味佳肴
会不会人逢喜事精神爽的时候呢
其实我真的真的不知道我为什么会那么喜欢张宝贝的
他说萧敬腾是他偶像
我昨天马上下载萧敬腾的歌来听
不知道为什么会酱死定了啦我
唉
我以前很讨厌很讨厌萧敬腾的咧
你看你看变到酱惨了~~
全程派对我都在房间玩电脑
照片也没有拍到我唉
有人就说你来有什么意思
跟在家里有什么不同？
唉
我开心啊哈哈
离不开电脑嘛~~
我最觉得很奇怪又好笑的是有人问张宝我是谁他就答阿泰的朋友
我还记得上次有人问阿泰我是谁他就答是霞妹的朋友
唉
我不就是霞妹的朋友嘛~~
俗语说：竹门对竹门，木门对木门
我既对不上竹门也对不上木门要对什么门好？
白钢门？哈哈哈~~
阿泰把我推给张宝，张宝又把我推给阿泰
唉是怎样怎样？
有幸曾经托霞妹福走到今天是非常感恩的
不敢肯定你身边即将拖着的是谁？但肯定不是我
错误是短暂的，错过却是永恒的
我很痛咧。。。
我不懂要怎样办啊。。。
走不下去了
很多人都在享受被追求的感觉
可是我偏偏就是享受暗恋的感觉
付出去的东西你不知道我不难过
默默看着，听着也是种快乐的付出
真的喜欢你啊~~
总是我付出就我付出吧
因为你也在付出只不过我们两个都在为一个不肯能付出着
一起傻下去也是种快乐是吗？
我了解你的感受
我真的~~~~喜欢到有点深~~
没药医比一开始还要严重
唉

真的怕自己忘记

现在就连生气发脾气的力量都没有了
离开吧，尽早离开吧
真的想放手了
发现自己唯一变得地方就是牙齿
以前牙齿不漂亮可是却笑得最灿烂自然
现在真的很难笑得出
我不是不开心但不是开心
感觉有种莫名的寂寞
回首曾经大家一起的日子真的是很开心得
不过我真的怕我忘记
因为感觉越来越奇妙了
我把所有的不爽收收收收进心底
我应该把每一天的一事一物都记录清楚
因为我怕我忘记
因为在意所以我会选择离开
选择装作不在乎
结果我已经看到了
我接受~~真的
我是特别的吗？哈
我终于学会王子的新衣了
我爱他也唱得起了
一天到晚都在埋怨未曾满足过
只要不吵架不有战争应该是要惜福了吧
虽然找不到最要好的朋友
虽然找不到可以谈心事的朋友
但还好吧我ok
我大声地说我真的介意真的在意
你们喜欢和我做朋友吗？
我好矛盾哦
今天下午我看见手机屏幕上的来电
窝~~~张宝贝打来窝
有一个很怪的感觉
但是我讲不出
等着一天等很久了也哈哈
真的是怕会忘记我和朋友的回忆
因为大部分好像忘了
不知道为什么这种不好的感觉又出来了
也许别人早已猜到了吧
只是未曾从我口中证明事实的真相吧
我现在这分工作是一份能让我感觉上班的滋味
虽然工钱少了一点但我很享受
我期待上班是因为期待下班后是否会有人约我
每天都抱着电脑抱着电话
还是缺少了什么~~
我希望每一天都可以笑
都可以因感动而哭
现在我找不到目标追求
我是不是不该让什么人失望呢？
我必须放弃其中一方
我不会理智我会凭感觉
真的在我心里每一天都有你
可是在你心里每一天都有她
有时保持会是维持
你们每一个人我都在呼我都珍惜
下次见面在你身边的不是我不是她
会是个很适合你的人
觉得我现在有何感想呢？我也不知道~~
未曾有人给过我意见
关心过我
但是我很有很有heart去关心别人哈哈

又有人教导我了

现在吃到有点撑到然后睡不下
就来说说今天的感受
有时也是啦一些不懂的事一些不懂的人
讲出去别人也没兴趣知道啦
所以什么5都往肚子里吞
我以为我跟那个同事很熟讲笑说了一句
“你收了还是我看到而已没关系啦就帮我洗嘛”
就是礼拜天没洗到脸还要被说没礼貌
第一我要说对不起我妈
因为在外面被人说没礼貌是对不起我妈妈
我知道我讲话有时真的不经过大脑
怎样办我开始变笨了
我觉得每个人都可以相信我才说的结果
被人这样说
我不是生气不是不爽
就当作是吸取一个知识咯
就当作你们为我好咯
我不想把事情说的想的太复杂
不想把其他人看的很有心机
因为不要
cc让我感觉到很关心我尤其是我不是她的直线下属
他说了一些什么特殊感觉
到底是想说什么咧？
他没有骂我可是他把事情告诉我是为我好
我很开心
可是我不开心是因为有人对我映像不好了
我失败了做人怪不得朋友都不记得我
我就是那么失败
唉。。。
其实我还要感谢我的另外两个同事
在我流鼻血时那么照顾我
那么帮我谢谢你们elaine,ivy
不懂是不是坐得靠近比较能说话呢？哈
我什么都说给他们听
总之我觉得我自己好像变笨也
我上司林先生也是对我不薄
是他让我喝公司非常有价值的生命之泉
谢谢各位哦^_^
小余铭记在心各位的照顾
不计较，不难过
我可以感受到有人在关心我吗？
本来想写多一篇关于张宝贝的
哎呀好像有点迟了
还是睡吧
我姐的也是还没写哈
其实在这间公司内目前为止我还是觉得ok的
开心除了技能以外的学习
还学习买人事
谢谢cy phang一开始也教了我
我会记得很久的
谢谢各位
还有
各位晚安
张宝贝晚安
哈

一时让我难过一时让我幸福

昨天把回忆更新了。。。yeah
和霞妹啊碧联络感情了
为了避免有人说我马后炮我还是在这里澄清下好了
我是先约霞妹昨天吃早餐可是我已经心想我们三个可以一起的
可是小虾就说他跟啊碧约好了说下次既然她没有邀约我一起的话
我就不必多说些什么了可能两个人有秘密说哈哈
不过到最后我的心愿还是实现了我们三个一起吃饭哈哈
那么刚巧我昨天又有点心情不好
不懂是心情不好还是生气还是难过啊
唉。。
我觉得我越来越可以了的咯
看到朋友了什么难过都忘记
我想只有在一个人的时候比较灰吧。。
其实我的心在昨天真的有点不舒服的
我不知道为什么
我中午看到张宝贝也就算了
原本也已经过了许多的可以都回去的路口
可是到最后一个路口我还是兜回去了
可是。。。人已不在唉
那种失落感真的是啊。。。
我完蛋了咯
到了这种境界
你会接受一个喜欢你而接受你抽烟的人
还是接受一个你喜欢的人而要你放弃抽烟的人？
我想应该是后者
人之常情啦。。
都不懂现在是什么唉。。
我时常都一个人想很多的东西
就是不断的想想想。。。
没有停过
其实被care是世上最幸福的事
比嫁到钻石王老五还要幸福
都不知道多少个人在后面默默地为你付出啊哈哈
care着你你不知道咧。。。？哈哈
如果有一天你真的真的遇到很不开心很不开心的事
记得你是世上最幸福最幸福的人
我闷了整个下午
直到晚上还好了一点哦
因为看到霞妹和啊碧
啊泰也来我家陪了我两个小时算够朋友拉
好不容易走到今天
就想起了我爸
其实时不时都会想起
我们会再见面
就是怕已是分隔两个空间了
我爸没做过让我感动让我有深刻映像的事
他教我读书，接受我，打骂过我这样咯
我真的对不起我妈的
每次通电话我没有一次是好语气的
不懂到哪一天我才会改应该也是分隔两个空间的时候吧
在那边流泪后悔我就是这样咯
很久都没有掩饰我的心情了
说话都不隐瞒了
什么事都说不知道是好事坏
我记得我表妹昨天和我说了几句话
那个key word就是"no feeling"
哈哈为什么我会记得？
因为我要提醒自己咯
a relationship based on feeling
do u agree?哈
不是日久生情，也不是一见钟情
哇这句话good
因为我不满足所以我很难过
冷静下因为最近在我脑海里不断浮现张宝啊
回忆不断更新
真的是啊都不懂我现在要怎样啊。。
不知道大家未来会变到如何咧？
我非常觉得珍惜因为能经过一段很好很好的友谊
让我看见让我体会我所体会不到的感动
真的一生人映像深刻的一段时间
每个人都很喜欢问你喜欢我什么？
这句话好笑
你不是特别靓仔不是特别有钱
所以咯我上面那句话是成立的based on feeling哈哈
不是特别有feeling咧哈哈
认真点认真的说我喜欢
麻。。。
没什么计划
只是一直在想我和我的朋友几时才到下次见面的机会
好期待哦^-^
张宝贝那天问我会不会唱王子的新衣
我现在学着我是不是疯了？
张宝会让我把萧敬腾连在一起
哈哈

普通朋友

現在一個人在公司很閑可是很好因為我又要開始想東西了
樂極生悲，喜極而泣
誰會想悲呢都是因為個人遭遇個人環境
我感覺世界末日將近可是我不是怕
不知道是世界末日靠近還是我的人生到了尾聲
我的視力漸漸減退
鼻血也開始流了
記憶力開始退化
然后我現在想做的事就是
見見想見的人
做做想做的事
說說想說的話
這一刻我只想到我的朋友和張寶貝
回憶是美好的可是它沒有感情
感情轉淡是因為少聯系還是得罪了對方還是緣分已盡
若不是我離世的話
我不想讓任何事情感情停留在回憶
我要他不斷的更新
一天比一天喜歡你
一天比一天想你
一天比一天覺得更加珍惜你們這些朋友
最近蠻口出狂言的
是不想可是卻溜了嘴
既來之，則安之
我可以～～
其實我流鼻血我心里是很害怕
可是我老是把我擔心的事害怕的事
當笑話來說告訴別人傳達著我很好的信息
事實上我是好是壞我都不知道
我媽也老念著她即將離世
唉
等我離世后才想起有我的話千萬別放心上
那就這樣吧。。
我對我媽還有外婆說話好不禮貌哦
真的是不孝唉
其實心里還有話要說
可是沒人聽那就不必要講啊
我也不知道為什么我會這樣想的列
我也不想的啊
算了啦
什么都算了吧
再怎么糾纏也不會是你要的結果
明天怎樣來就讓他怎么過哈
我應該天天都會淡淡的過
因為我過不到我想要的生活
闊達我只求我能闊達點
帶著悲傷離世也是很慘的～～
好想說我很喜歡張寶貝
好想說我好珍惜兩個朋友
把快樂傳播。把悲傷埋藏在我心底
表面上的快樂也可以很好
可是心底下的悲傷真的難過好難過。。。
珍惜，知足
到底我是普通朋友還是不是？？