很让我失望原来一直是我误会了

第一件事：
我认识你半年那天才让我知道原来你电话簿是没有我的名字的
我就觉得我已经对你很好了也
我还以为我们很好sms你越来越敷衍我了
字越回越短一直都是我误会我们之间很好
我真的是很失望咯
断联吧？
第二件事：
总于去到你家喝茶了一起吃巧克力
答应过的一定要做到哦
新加坡meet ok??
你说过包吃包住哦？
谢谢你知道我对你的好
也谢谢你对我的好
也谢谢你让我知道你不那么是个视觉动物
也希望你不要让我失望咯
你会是个我很在乎的人
感觉到了吗？你要加油哦
在远方的我会惦记着你过得好吗？
你给我的承诺还留在我手机里呢
要小心咯你哈哈
你是个让我关心让我担心的让我欢心的朋友
to u my dearest dearest frend in my life,frendship forever
第三件事：
啊婉真的很让我失望
没有办法因为我们三个人的事从来就没有认真解释过
我很在乎刘备我还是很喜欢吃蛋糕
我才觉得原来我不乱水的
对于我的所爱我才会接受
其余的我们都只是朋友
我还是一样很希望刘备可以陪在我身旁
我还是不认为你是个乱水的人
很想在我走之前见一见你
只是很想而已
真的很想你真的喜欢过你
朋友你们知道我爱你们吗我在乎你们吗
但是朋友也只是让我失望的一件事情来得
多几天就离开了
因为伤心而离开
我即伤心又开心

现在在医院

真的很无聊哦
我只是去看个医生而已
一大清早爬起来还不是一样等到十点多才有医生？
每一个医生护士都叫我减胖
我还会啊？哈哈
看个医生而已
既然要my mum,my uncle,manager n insurance agent come along wif me?
到最后晚上还不是一个人？
一个人没有什么不好因为我可以像现在这样畅写我的感受
我爱刘资豪和我说过的几句话
他说家人永远是最帮你的那一个永远都在出事之后帮你的
他说的我都感受到了
我入院那么久，我妈陪着我，uncle买东西给我吃
外婆打电话给我，我姐那么迟了还赶下来拿电脑给我带东西给我
还有我未来姐夫载我姐下来
还有我阿姨打电话给我
可是我很坏蛋总在生病的时候才对我妈小声哈哈
才那么温柔哈哈
我有时候很小姐脾气，大家都要顺我
我就是那种硬硬要逼人家疼我就是了哈哈
第一次抽血很怕但是都过去了
我背后真的痛我真的是很怕明天的到来
要看两个医生而且没人陪在我身旁
可是我没有想到要去依赖任何一个人
因为没有人可以让我依赖
就算再痛再难过我还是一个人走
多希望身边有人陪有人鼓励但我没有这个命
就好比如去sarawak读书一样也是抱着一种很伤感的离去
带着我这六个月的回忆飞去sarawak
而给我的心选择的话我宁愿买飞机票直飞新加坡找我最信任的你
记得我们在为彼此加油哦^^
那些人的打呼声好大我不能入睡
我不希望我有事因为我不希望疼爱我的家人永远为我操心
我对我的错说声抱歉其实我还是很爱你们的
我姐我妈我的全家人
我一定可以明天走去医院的大门的
加油^^
今天才知道自己的血型是O型
哈哈

病魔纏身

我又流鼻血了一想到要走進那個專科其實真的很怕
我叫我媽不必陪我
其他人也不用陪我啦
讓我自己一個人去就好
怎樣都要面對的
不過我真的很怕痛很怕那些儀器的
唉～又沒有人關心一下
又沒有人在我身旁窩就我自己去咯
很傷心的啦有時候想到
流鼻血不痛看醫生才痛啊
我很不舒服啊現在
之後我的腰和骨又痛
脊椎骨好像移位了
完蛋了發生什麼事哦
看醫生已變成家常便飯了
我其實很怕的但是還是要讓他們知道我沒事我可以
其實就醬咯去看醫生知道發生什麼事
然後結果就是
1.醫病
2.没得医
黑色的血咧真的是
结果今天去看专科两个都不在
他是不想给我看是吗？
总是要面对害怕面对还是要面对
最多大家不是来我家拔花生咯
医生是一定要看得了
没有人陪在我身边我还是会去的
有时想到自己很悲哀
唉。。有谁懂？
习惯了
所以说一个人是很可怕的
躺在那张病床上感觉好像等死一样哦
哪里不怕是不是？？
我希望自己没事
因为我还想要散播快乐给大家
我不怕吃药
只怕痛
但是难熬的会经过的。。。
做好心理准备迎接最坏的消息
只是怕我妈顶不顺而已
如果我有什么其他人顾我妈就好因为她比我难受
很怕痛~~

第三位朋友结婚了

第三位朋友结婚了
其实我也是想那个就是我来的哈哈
看到一个已经生孩子了，一个怀孕，一个结婚
唉，这就是我在中六读书时对大家说我想要的哈哈
可是我没有做到
今天当姐妹
靠，我上镜超丑的其他姐妹太美了
伤心啊我
其实我喜欢那种气氛可是上镜真的太丑了
在我今天的记忆理留下污点
气死我哦。。
我很胖咧很讨厌哦^^
其实我很喜欢当姐妹的只不过有时候服装上面有点烦恼
可是那种气氛是很好的
结婚程序是一天可是是一辈子的
我不知道他们的想法是什么啦
可是这个世界上你们真的遇到对的人了吗？
为什么结婚？你们真的相爱吗？
真的是会为彼此付出吗？
还是结了婚就算了就继续为生活而生活呢？
不明白我真的不明白
又还是我想太多咧？
其实看见每一个人幸福就好了
我每次都帮别人担心操心应该是我想太多了
我不懂自己在搞什么咧
我自己好像有季节性的变化酱咯
一年一定会有一个时期是自卑一点的
不知道做么咧
有时high过头有时很冷漠
我一定是有病啊
其实我是很喜欢朋友的人
不管去哪里只要是跟朋友我就是去了的
我爱我朋友多过爱我妈
对不起我妈了啦
说回今天早上的娶新娘事件
我就一个人站在角落看他们玩
唉，我不懂做么咧！！害怕面对人觉得自己没有条件
所以我就站在大家的身后咯
我又要渐渐努力走出阴霾
其实我朋友请很多人可是好像很多人都不能来也
我也害怕轮到我时更加没人来哈哈
我刚刚明明收到一条评论可是还没有发布成功他就不见了气死我
我还来不及回答就不见了搞什么哦？
其实讲真啦我答应了的事很少会做不到的
所以我讲去就是去的咯
吃就是吃的咯哈哈
我的明天会是怎样的咧？
我的头脑渐渐空白
为什么我那么喜欢吃蛋糕？因为我想留住你和我的回忆。
现在我整个人就闲闲酱咯
因为我发觉有些朋友把他们自己孤立起来了
我要介入都介入不了
不喜欢这种感觉咯
我很喜欢拍照想把所有的回忆都留上来
就算是一点小事我都想要拍的只是不好意思而已
因为今天过了要找回记忆的快乐就是靠照片
一天过有一天都不知道自己在过什么？
没有意义啊^^

我的心有问题

我真的没有再坐在沙发上看戏了
我最后一次坐在沙发上看戏就是有你的时候
现在戏还没有结束我们就结束了
我不想因为你让我对阿婉产生一片隔膜
我一直叫我自己相信阿婉
唉，我也不懂啦^^
有两个人曾经提议过我和阿婉之间的友谊必须小心必须停止
我很大声地说我不会的
有些事自然而然也许就会断不需要太刻意
更好笑的是我觉得我超级无偏心
我和我同事说我不开心朋友的事
我朋友就问我是不是26人
我马上很大声地说26人才不是酱
要死，我看我要搬去26住了哈哈
唉，我真的是不会解释我这班朋友了咯
可以那么不顾我们的？唉
我整个是气到很生气不会讲
可是见到面还是要沉得住气
五个女的坐在一起根本不理我
好像找到他们的朋友了就进去他们的世界我就在外面
搞什么？怎样都好啦他们叫我这个那个我还是会去听，去做
可是那种友谊就不是我要的
所以我很羡慕其他人的友情可以是那么好那么的有意义
我真的很有心把你们每一个放在心上的咧
你们可以理一下我吗？
我一个人跑步今天我还想不清楚很多事情
是我的问题吗？我在想。。
我去到就只是吃，笑酱咯。。
我很不开心这两天
肯定是我的心有问题
明知道不可能的事还想要骗自己说那不是事实
拿一封信给patrick他也不要理我
不是我分内事我做么酱38
政府信嘛他都不理我
当姐妹，连喝茶都忘记叫我去当姐妹还有意义？
我写那么多是因为我伤心
不是因为我不爽
我不会不爽任何一个人了的
没有资格去不爽
那就不要理我吧
我是真的很伤心的你们懂吗？
这样的人生还有意义吗？
所以我每天都很忧郁狂吃蛋糕
我很不开心，很伤心啊
这两天又被公事气到～～～～
不会了啊^^
又没有人可以讲话哦才死
我不懂啊，我真的不会了啊。。
不开心真的不开心
我很想说我很喜欢吃蛋糕和和牛奶哦
真的好喜欢
我也好喜欢你哦o(n_n)o
你知道吗？哈
要加油哦
啊，还要恭喜黄瓜即将可以不用拿拐杖走路了
哈哈
还有各位姐妹有什么不开心可以和我说
姐妹我挺你们哦^^

假假忙一下

我不喜欢在家咧
所以我从前两个星期就出门出到十一二点才回家
不管去哪里都好就是出门就对了
我从明天开始就忙
去batu pahat 喝喜酒
拜一去朋友生日
拜二帮同事庆祝生日
拜三姐妹buffet
拜四姐妹结婚
拜五休息
拜六takeo chai生日不过我应该没去因为不好意思哈哈
我不喜欢睡那么多觉得我在浪费时间
我要争取时间做我想做的事
不够睡我也要出去然后在那边静静不出声哈哈
好奇怪的我啊
我妈说他有点忧郁症
这下完蛋了麻烦大了
我压力大了为了让我去读书
搞到没钱，又忧郁，何苦呢
我还是不去读了
就连我自己都没有钱用
我从来没试过没钱用的滋味
现在才知道原来是难受的
不知道是不是把自己封闭起来所以看到别人的美好
而因此而感到悲观
我觉得我一年一定会有一段时期是悲观的
我觉得我遗传到我妈有忧郁症要死
完蛋了我觉得我有病
我狂吃狂胖狂伤心
我没有知觉了我
霞妹也已离我远去
感觉跟很多人都沟通不到酱
没有人要理我
我觉得我命水不好无论是友情，爱情，还是亲情
没有人惨过我了啦
人生真的无聊没意义啊
笑不代表我快乐啊
很多过往的事还是在我脑海里
有时一个人的时候就会想起
要忘记谈何容易
假假忙一下我心情其实没有很快乐
我不懂我不懂我做么会酱？
神经了啦我
想不开咯一定是有忧郁症的啦
死定了人生就这样玩蛋了
过着这种日子
我要快乐我要快乐！！！！！
我要充满意义的生活！！！！
我伤了我的背和脊椎骨～～
假假忙一下才不会想太多
其实我的心可以二用所以忙一下是不会擦去我的不快乐的
我很痛苦啊。。。。

就是心軟，就是不忍心

我都會心軟，我都會不忍心。
其實每次我發信息給你們的時候
你們不回我我都很覺得不是滋味
難道我就那麼不受重視我就那麼不重要我就那麼不值得嗎？
我每次都想不通真的
可是到最後你們有事要找我的時候我都會答應幫你們
再不然看見你們有事的時候我也會主動幫你們
你們找我我都一定會到
可是我找你們，你們卻令我失望。。
對，沒有錯，我是有朋友。
可是有時候你們說的話都在hurt我
最近hurt到我的話就是“跟我一起很閒”
哇～其實我早就應該看開了
抱着你們的話真的是傷死我了
現在就是說我一個人都好
我還是會去做我想做的事去我想去的地方
對我而言沒有開不開心
我幾乎每天都不在家因為我不喜歡在家
家也只是個睡覺梳洗的地方
我幾乎也是十一二點才回家
我覺得我已經很盡力對大家付出的一切了
而我也終於了解為什麼付出會那麼累那麼傷了
即使累我也不會停止我對大家的好
如果我有能力有心我還是會對每一個人好
這輩子最討厭絕交也最後悔絕交
如果緣分讓我可以對你好請讓我這樣做但我不希望造成你的困擾
結交朋友是我最開心的事
我也已經down很久了
是時候振作了
我不相信我沒有一個真正關心我的朋友
喜歡人喜歡得好累
我把每一天都安排到很忙這樣我不會快樂但也不會不快樂
在我生活裡到底少了些什麼呢？
anyway
我還是一個很為朋友的人
願全天下的人幸福快樂
我也會自己面對我煎熬的生活
我懂得安慰其他人說一大段人生道理
可是我自己的事卻那麼不懂的處理真的是笨哦～
保持樂觀，保持闊達，保持開朗
我要大家看見的我都是快樂開朗的
不要帶麻煩給大家
但是大家可以帶麻煩給我我很樂意幫你們分憂
我是一個很好的傾訴對象真的很好哈
當你們真的找不到人了
我願意做你們的back up
即使我排在最後一位
朋友我都一定會挺
關關難過關關過
不要去想去執著就沒事咯
有就有，沒有就沒有
緣來則聚，緣去則散

你遇到個什麼樣的男生

我表妹和她男友鬧翻了
其實他遇到的是不能給他幸福的
很多人因為拍拖而拍拖
就算沒有很喜歡但也接受了
看見他人有老公的疼愛有男朋友的關心
有一個她們值得信賴的男生在乎著她們
她們真的很甜蜜很幸福
而我感覺這個人生毫無意義
很多人都掛在嘴邊的說
其實我還未遇見
要遇見又談何容易啊
我表妹又再一次哭了
搞什麼哦？人就那麼輕易掉淚嗎？
在短短過去的五個月
我曾經快樂過也曾經悲傷過
因為太在乎很多人事物
導致我在快樂以後悲傷來的更嚴重
我不顧一切的吃吃吃
吃到我現在體重飆升
飆升的恐怖，我媽罵我罵得夠力
看見鏡子裡的自己都想吐啊
過去的五個月回想起來感覺上好像白活了
什麼都沒有得到
曾經的我都不知道跑到哪裡去了
我只會愛別人不會愛自己
昨天和我姐她們去喝茶
姐夫說了一句話
不可以和自己朋友拍拖因為很難再做回朋友的
我記得霞妹也是這麼說過
其實我很同意這句話但又有所反對
其實重點只是在於你遇到個什麼樣的男生
如果那個男生只是因為身邊沒有女生了剩你而已
那麼那個就不是你真正的緣分
即使做朋友也是沒有意思的
如果你遇到了是真正的好男生
有心愛你的，照顧你的，關心你的，在乎你的
那麼你就是幸運的了
就好比我姐姐咯
我姐夫總是會卸下面子認輸先的
然而他們也是從朋友做起
有的甚至已經結婚生子了
經過兩段戀情
我已經有預感知道我不會得到愛情的幸福
我的人生毫無意義
我步着我媽的後塵找不到幸福
我的未來會少了很多人事物
我雖然有很多朋友可是在乎我的沒有半個
我最討厭逢年過節因為我都是呆在家的那個
說出來沒人信可是是真的
沒人會想起我
尤其是我的生日和過年
我真的很傷心的列看到你們對我這樣
我不懂為什麼會這樣的咯
其實我昨晚很開心因為我表妹說他分手後
第一個想到是她最信賴的人
很快好的啦我也幫不到表妹什麼
很多人常說你會遇到更好的又或者是你還未遇到
唉～～不想聽了啦。。我知道這輩子我都不會遇到的
我不會幸福的
沒有意義的人生
就讓我愛吃吃到死，再不然就吃到肥死算了
真討厭。真生氣。
這個人生沒有朋友沒有家人也沒有情人=沒有意義
我遇到不怎麼樣的男生
我表妹遇到不怎麼樣的男生
我媽也遇到不怎麼樣的男生
唉。。。還可以說什麼？認命

還記得

還記得那一次甜蜜入睡你讓我靠在你胸前
很清楚聽見你的心跳聲
有種幸福的感覺坐在你左邊
因為那是最靠近你心的地方
還記得你滿心歡喜的想來找我
不管多遲，不管距離
還記得我為你煮的一碗快熟面
你笑說：你煮麵都放那麼多水嗎？
可是你還是把它吃完一定是餓過頭了哈
還記得你總是陪我到深夜才離去
還記得你親自帶著你親手做的蛋糕來我家找我
儘管是別人吃剩的，只要是你做的，我都覺得是好的
還記得在我生病時你說過我還有你
還記得你每天都會關心我吃飽了沒在幹什麼
昨天和同事聊起話時
他們提起烘培，提起樹木研究
我還記得樹木研究是你的興趣
我還記得烘培是你專長
還記得答應送你的鑰匙圈現在還在我抽屜
還記得你的生日
還記得你答應過我和我去吉隆坡怕我一個人所以陪我
最後你沒有做到
還記得在11.05.10我們開始斷聯
還記得18.05.10你很客氣地回我信息
還記得19.05.10你對我的質問
還記得我和你的一切
你的最後一封信息我不願刪除因為我怕遺失你的電話號碼
怕有一天你找我時我不知道你是誰
不管快樂還是難過我都不願意在我回憶裡刪除你
我只想問你一句
你還記得我嗎
快樂的開始，傷心的結束