唤醒回忆

晃晃荡荡一个星期了

以前觉得26路在危险都还是要去

现在觉得26路有点远了

为了不造成彼此间的伤害把博客关起来

2011年就快来到了。在2010年里发生很多很多事

回头看，这一年里真的转换不少，尤其是认识到了形形色色的人

2010年是我活了19年里最精彩的一年

有欢喜有悲伤有得失

回来了一个星期我觉得很伤心很悲伤

我就好像一个失忆的人在sarawak

但是当我回到以前去过的地方时所有的回忆都很清楚地被唤醒

时间越久记起的东西越多，所以我一定要离开一小段日子

我很清楚知道我不能接受事实，我驾车都很忧郁

我很怕回家，单单我家外面我站在外面一会儿我就回忆起很多很多很清楚

我不想真的不想去记起他，因为总是在记起的时候很甜但醒来的时候却很痛

过去一年里我做了很多不该做但又是我想做的事我不后悔

老实说我做了一件事去试探你的诚意，没想到既然被考倒了

所以说姐妹们，我注定暂时单身~

你，并非他人口中所说得那么好~

我，并非他人眼中的我

其实我活在这个世界上真的很多余

我只会用家里吃家里一点用都没有的

感情失败学业失败就连去一个小小旅行都有阻碍

唉，还有话何说呢？

我会永远记得你对我的好体贴和关心

把最好的你放在我心里，别在颓废了，要加油哦！

虽然不能再见但是有时候旧地重游看回以前我总觉得很暖

我也觉得我自己不再重要了，一切都无所谓了。

你的好你的坏我永远都那么记得

写不厌倦的博客，想不厌倦的你

珍重^^

再走一遍

在我离开柔佛之前

我会去一个我即开心又伤心的地方

那里充满很多值得回忆的地方

我会去我们曾经一起打过羽球的羽球场

我会去我们一起喝茶过的地方红灯mamak档

还有我们过年第一次一起喝茶的“湖水”

津逢的家，我的家。

曾经去过的篮球场

曾经一起走过的地方，做过的事

我都会在离开之前去看多一遍

虽然有时候我意气用事，但有时候我却深明大义，明白事理

虽然没有看见我流的眼泪，虽然我心痛但我会自己承受

当时间把你我停留在那一刻的时候已经注定了我不能再做任何事了

我会好好保留我们的回忆，你和我第一次见面，第一次沟通，第一次的关心等等

我统统都会记得不管去到天涯海角

所有的地方我都会去走一遍，把曾经的一点一滴重新排序

即使我的人离开了这个地方，我还是会把我们的回忆带走

我对我自己残忍，对我自己狠心，我也不希望你难受

在昂贵的礼物都会有被遗弃的一天

唯独真挚的友谊和感情化作最珍贵的回忆永远收藏于心底

请你千万千万要珍重～这是我想的

你永远在我心里

我总于知道为什么我回到来会那么伤心了

原来最伤心的就是在我家，因为我家有着我们以前一起很开心嬉闹的画面

现在不再有了～

也许你不知道我的在乎，也许你也已经不再在乎

而我也慢慢抽离，放开手是我最后的温柔

过不久我就要走了，这个日子突然希望它来得快

你是否记得我们以前已经不再重要，因为只有我才会回首往事

刚刚我去大嘴叭唱歌，突然感觉好像一部时光机，往事一幕幕回首

旧地重游，人事已非

唱的每一首歌都有着你我的回忆，我们一起唱过，一起喜欢过同一个歌手

有着和你一样神韵的歌手，这就是我每一次唱歌的感受，有一份感动

我已经很努力的去忘记即使我的记忆是多么的好

我的出现并非我想象中的那么好，我有很多段有缘无分的感情

也许我们每一个人都不会面对真正的自己

是一厢情愿，是两情相悦，这是一个我永远都不会知道的答案

我现在很疼我自己，虽然我和我姐妹说我会接受一个我没有感觉的人

可是到最后我还是没有踏出这一步，因为我心里有太多的放不下

虽然你们不会再回头想起我，可是我依然想念你们

因为我曾经真心付出过对你们的好，我收不回我付出过的感情～

我骗不到我自己，所以我选择逃避

即使不能再见，即使不能一起唱歌喝茶，我都没关系了

因为你不是以前的你，我也不是以前的我了

你一定要好好加油

过去你难熬的日子我希望我有陪你度过到

过去几个月的难熬你都走过来了，现在的你是否好？我希望你很好

今年虽然道路崎岖，明天未来如有遇到煎熬，只要你开口我都一定陪你

我们是永远的朋友，虽然你听不见我这么说

虽然不能永远呆在你身边，虽然没有这个必要，我希望你每次都为自己加加油

我不想每一次都听见你不好的消息，那不是我想要的，也不是你想要的

能做的我都已经做了，我不再要求了

我要我自己知道你永远在我心里

我想的原来是你

原来我最想念的人不是我最喜欢的人

原来得不到的爱情回忆起来最甜

这几天不断想到你,真的.

很多人其实都搞不清楚自己喜欢谁,我也一样

我妈妈逼我去减肥

戒酒,戒奶,戒油等等

好严重哦~~

这次回来真的是得空到不行总是找时间去这里去那里

可是又好像很多事情还没有settle一样

还有想见的人还没有见到

驾着车子到处走,总是希望有缘可以见到我想见到的人

我的头发又还没有弄~~很闲哦!

累啊!!!

我想的原来是你,过去过去慢慢浮现在脑里

你是否还记得?

觉悟了吗？

有时候我一直都在怪别人不够珍惜我

总是认为别人那么轻易的放弃我

但其实一直是我一直在放弃

一个人睡一个人吃一个人做事情

总是要离开之后才发现我回来过

我有很好的车用，我有一个温暖的家

可是这个家从不住着人，我回来还不够24小时我妈就出国去了！！

我只可以一个人跑步陪着一个人的外婆吃饭

很心疼看见老人家这个样子

可是我这一次回来我妈妈要我减胖还去签配套给我减胖

我啊～～～生活变得如此

我有很多事情要做，唯一回来最好的就是可以做公主～

至于其他的我不想理～～

这个假期要怎么过呢？

我觉悟是我自己放弃的，我不怨。

为什么我每一次都要哭都要流眼泪

为什么别人做了对不起我的事要我自己去承担

为什么要我去牺牲，要我放弃我的所爱

为了删去不好的回忆，我连最好的回忆都要删去

我坚持不到我的坚持～

这一次一定要做到

我的k歌功夫

无可否认的我的k歌功夫是一流的哈哈

昨天和allamanda家人们去唱歌

她们把我捧上天人，说我唱得很好

为什么呢？因为每一首歌都是我用心去唱

每一首歌都在述说着我的感情生活

在不然就是想到之前我和他们唱k的情景

好景不常，如今还是唱着一样的歌只不过身边的人再也不是你们了

和那么多不一样的人唱k,永远都是那段回忆最好。

因为“你”的称赞和别人不一样啊

很开心哦在每一个人的眼里我有一定的实力

原来唱k最爽，突然有股冲动想回到去尽情的唱歌~~~

哈哈哈

可是现在有点喉咙痛~~~

我跳舞没有很好可是很舒服哈哈

relax 哦~就是要这样

我累了

人就是这样咯！有的玩的时候书就不要读。

要考试了我居然出去kuching吃喝玩乐两天

回到来，也没有读书，明天就考了！

考完就回了，想到很多人去接我机就很开心哈哈。。

也想到我的姐妹还没有回家的可以手牵手去庆祝多好

虽然现在姐妹的人数已经减去两个人了

可是留下来的就是一辈子的姐妹~一日是姐妹终生是姐妹

我们应该要学习怎样去珍惜那些在乎我们的人

我不应该每一次都去在乎那些不珍惜我的人

也许天意也让我从新开始之前的电话号码都没有用了

现在完全与外界断联哈哈

其实有电话和没有电话是一样的，一样没人找想现在这样很好

未来每一天我都要自己过

想暂时孤立自己一下重新了解自己

这个世上什么是值得不值得

睡了19年是时候醒了~~

想到要回去很累哦~

什么都不去想，看到当作看不到

什么都不去介意因为我的心在今年痛了很多次我觉得真的很累

可以的话每天都睡觉睡到下午

人有感情就是会心痛，朋友，阿刘等等等。

真的很累，是时候开始自己的生活了

每天和家人在一起起码不会亏大本起码家人不会占我便宜

我累了

阿刘

分开4 年了

偶然在分开第一年遇见你，可是你已经不记得我是谁了

曾经给过的机会原来只是自作多情

我很努力让你只知道我是谁

我也很努力在面子书上找你可是都找不到

电话我换到不要换了，因为你都不记得我了，所以早已把你的电话号码删去了。

今天偶然之下找到了你，我已经add你了，希望你可以快点accept 我

你没有变真的没有变依然还是那么瘦依然还是那么好看

而我！！！！！！！

却走完样了，比你以前见到我的时候胖了一倍，幸亏缘分没让我们在遇见不然我会伤心死！

原来我喜欢一个人可以很快可以很痴心

也原来我到今天从来就没有忘记过你

也没有忘记我们曾经擦肩而过很多很多次

你现在身在何处我不知道，而我也已经来到sarawak了

世界上几亿人口我要怎么遇见你？会是在下个路口吗？

你早已不记得我是谁了我想，多么希望你能还记得我就是曾经的那个“她”

你和我的回忆依然那么清晰，你给过的感动不曾忘记

我的爱情就是这样很多遗憾很多疑问没有一次是可以有理想的答案的

所以说人的一生什么都可以靠自己努力去达成唯独~爱情

现在我早已把旧的号码停止用了，但是没有一个人懂我没有通知。

也许是上天安排好的让我这样静静的重新的过以后

一个个我喜欢的人都离我而去都不愿做我的朋友

阿刘，如果再回到当初我还是会一样傻傻的。

其实不是你喜欢我先的，是我先喜欢你的。。

我默默地哭，因为我最伤心。

看见现在的你，我很讨厌我现在的自己完全走完样

每个人都很恩爱的双双对对，而我总是我每一段都是痛的情。

很想知道现在的你在哪一角落可是又怕知道你在哪一个角落因为会怕自己找借口去遇见你！

久不久你会在我的脑海里经过一下下，让我回忆过去的甜。

我希望我每一个大后天都可以回忆每一个明天

是的，爱情不属于我，幸福不曾找过我。

也许我每一次都傻傻的喜欢着某一个人但我没有犯法

只是值不值得而已~等一个不可能的结果。

原来你~刘骏隆才是住在我心里久久的那一个人。

只是中间有许多的过客让我暂时忘记你了，但是你早已住在我心里久久。

加油，祝福你和你的“她”

我哭得很厉害~~但我不伤心~~

完了

这几天那个电话不会响，我觉得这些高科技的东西每一天都在和我过不去

上次就是电话坏掉去，这一次没有coverage比较严重一点

人家不用联络我，我不能联络人

幸亏没有男朋友不然就惨咯!挂念死哈哈。。。

我真的是对不起我自己，我比以前还用心读书

可是我读的全部不进脑是不是我真的笨了

我很伤心哦！我写又写错的东西。。。

觉得自己很rubbish!!!

真的不想读了啊~~~

又差，又笨，没有用！！！！

对我好真的很不值得

>.<

看见我的朋友全部都那么好那么有信心

不就以后他们就会发现我和她们有很大的距离了

差到不要差~~~

我的人生完了~~~

多五天就要回了，我却。。。。。。。。

开心就带点伤心，难以说出口的感受。

你不懂~~

对自己坦白

我刚刚翻开我以前写给你的情书

我觉得可以写成一本书了

为你流的眼泪真的最值得

张宝

虽然我不会像以前这样为你伤心了

这是有时候你还是会不经意的经过我的头脑和我打声招呼

原来以前我是如此的喜欢你

真的很想倒回去以前的你和我

很想做回以前的白钢门

想你再一次和我说你的心里话

想你再一次理我再和我说话

你知道我现在有什么感觉吗？

我觉得你好像有女朋友了

我觉得这个消息不久以后我就会收到

我已经变到不像我自己了

原本的我已经消失很久了

以前面子书真的很好玩因为有你啊~

不断找借口让我自己去26到底有何目的？

我很想带着一般的心情去26 flash back

我很心痛我们会变成这样！

有时光机真的很好~~

我可以再一次地说我喜欢你吗？

有个人待在我身边数个月了，他像个未知的幸福在等我点头

可是我自己却挣扎很多很多次最后还是没有决定~

我到底怎么了呢？

自己对你说出的话是感动还是废话

对我是感动对你是废话

我想我真的需要一个很大的空间我需要一个更大的变化

张宝你一直在拉扯着我的心，你知道多痛吗？

也许你已经忘记我了

真的是没有用啊！

没有期待的明天真的很无聊没有意思

差不多考完了就要飞回西马了

怎样面对？有，有很多东西要做想做~

虽然知道很多科考试不能过虽然放假回来很多问题要面对可是还要过这个放假

我自认记忆力以前很好的，可是今天考试的时候没有一样东西记得起

妈的！害我日读夜读，早早就读，读了那么多天，还不如别人。

真的是变笨去了！！！！唉，不懂是不是快熟面吃太多？？妈的！！

今天吃了我最不能吃的食物-快餐

惨了！！！

从天亮看到天黑，天黑看到天亮！

吃了一餐等下一餐地来到

没人道晚安，一个人睡，一个人醒。

多久不曾感动过！！

在镜子面前看着自己，仪。。。。~~~怎么走完样了的？

人就是这样要你陪他吃的时候就说：“哪里会肥？吃一餐不会肥的！”

没要你陪她吃的时候就说：“你只是有点胖，你这么大！！”

无可否认啊！我就是那么大了！肉可以切去卖咯！

我完全需要私人空间啊！！100%的私人空间反省一下咯！

不然每次都给人家笑！笑死人就惨咯！

书不努力读，钱没本事赚，真的是没有用啊！！

败家就有我的份！！！

美又没有人美，瘦又不够人瘦，聪明又不够人聪明！

真的是没有用啊！！

我的考试真的是没有话讲啊！！

最容易的考试就是STPM了~~

窗外阳光充足

外面的草地，外面的阳光

其实很舒服一个人在房间里要做什么都可以其实是中享受哈

其实我一直都认为只要真心付出对每一个人好他们都会放我在心里面

但原来真实是要用金钱买的教训也是要用金钱买的

花了RM 520 才买到真实，才让我觉得男人真的是很不值得的东西

得失-得到了真实，失去了金钱

也没关系啦！也许是前世欠下的，今生要还了。

少了那些钱穷不死我，只不过少吃几餐，少买几件衣和bag

多一个人知道就多一份心痛，我一个人知道就好啦！

很拽的说一句：“我当作捐给乞丐，不过你们连乞丐都不如！”

愿老天爷可怜可怜你们吧！

你们对得起天地良心吗？我面对的到你们，你们面对的到我吗？

最好你们天天发噩梦哈哈

突然读书读到一半想笑

原来我只会为我喜欢的人笑

为我喜欢的人伤心，担心，流泪，着急，期待，关心

很想念阿峰了，好久都没有你的消息了。

想回去半年前的那些日子虽然毫无意义可是我很快乐

不知不觉已经过了一年了，但是我还记得第一天我们的认识。

搞咩也

爱情系好玩但晤好玩爱情

真系好句啊~

现在夜深人静下着雨，而我为什么还是24小时看着facebook

我真的中毒很深很深哦~

我的心没在读书没有心读书，死不死？

即使一个人多么有能力去读没有心读的话也等于零

昨天的考试真的是唉~~~打自己也补不回了

有个阴影在我心里永远拿不出来压抑了我很久很久

它只是被深埋但是并没有消失偶尔还有后遗症会痛！！！

无论发生再不能面对的事都要坚持下去

人除了死以外不用面对

所以无论是逃避都还是要面对！！！！

克服，度过~~

每一条路都是我自己选的怨不得人

幸福应该还离我很远，我想一个人做很多事情。

我要怎么样的爱情我都不知道怎么做决定呢？

要找一个很爱的对象谈一场轰轰烈烈的爱情还是找一个结婚对象

有人说没有爱，未来就会很难沟通

有责任没有爱很保险可是你不懂什么是爱

你说你说你说要怎么办好？

不如这样吧，现在我们找一个很爱的找不到没关系

等到我们适婚年龄真的找不到爱的那么就找个结婚对象吧

让我慢慢等，慢慢等，慢慢等

一个人生活，一个人精彩

情人节我们就去吃肉磋面

我们不害别人也不伤害自己

要爱自己^^

我一生人中做的后悔事和错事数不完

不管未来会怎样，我相信命中注定。

我要快乐

今天心情欠佳

心情欠佳，粗口不知骂了多少回

第一次那么烂的成绩，死到很惨

STPM 超容易啊！！！！！

有些是事情我已经暗示了既然你听不明白我也就算了

再过多两个星期就要回去了不知道是喜还是悲啊

回到去又有点闲哦~

妈咪出国一个星期我超自由可是要做什么好呢？

姐姐，表妹都拍拖，孤家寡人的我来点什么节目好呢？

唱歌看戏没人陪

吃饭喝茶怕会肥

是时候过一过公主的生活一下了

上上网把要做的事情做完以后

就可以上上网喝喝茶

去salon 去facial一下了

朋友没几个能找的

看起来朋友很多，能找的没几个

一个人的精彩是时候了

回去的目的就是要settle事情和回回家

朋友朋友在哪里？？

考试考到那么烂真的没有脸啊！

i am useless~~~

下次你再回头，我早已不是以前的我了。

没得后悔~~~

玩得起但我不会输这辈子都不会！

如果有个他愿意这样做，我愿意

约我去一个很浪漫的餐厅用晚餐聊着过去与未来

晚餐以后去游游车河看看路边的车来人往

来到个既舒服又浪漫的地方聊聊天

很惊喜地拿出一大束花和一份定情信物

接下来说了一段很感动人心的告白（不能背）

要打从心里说出来的。。。

也为你许下承诺

如果有那么用心证明他真的爱你

一定要马上说我愿意，不然就会错过了他

因为这世界上不会有多少个人愿意这么做，除了一个爱你的他

因为在他心里他很想珍惜你，没什么比你还要重要的

将心比心你一定感受得到

别在等一个不可能有回应和结果的人，去珍惜一个深爱你的人吧

因为有个幸福在等你点头而已

如果有个他愿意为我这么做，我会说我愿意

即使不是你最爱的女人，也要成为你最想珍惜，最想疼爱，放在第一位的女人~♥

突然回忆起你来

还记得那时第一次和你说话是送红酒去你家

之后还麻烦你来我家接我去你家

接下来我们时常联络我们变得很熟很熟

你半夜三更会打电话问我要不要去喝茶哈

从在我家门外聊天聊到去家里面玩电脑

我们一直都很好~~~

不知道从何开始我们又变不熟去了过后我知道什么原因让我们变成这样

老实说我接受不到当时的那个原因

之后又从你受伤开始我们又变熟了

那时候想到要面对你都还有点难

总还是要有人踏出第一步的-我

那天我帮了你一个忙很庆幸我们很顺利过了几个小时

之后我被人抛弃你不嫌烦听我唠叨几句

还特地打电话问别人我到底发生什么事

到了第二天你还很好笑的问我：“有没有好一点？”

怕你闷带你出来走走

别人问你我被抛弃的时候你有没有陪我

你很大方的说：“我有陪她”

那一次以后我们就没有再联络了

以前我们都会找彼此过时间

我会陪你到篮球场看你打篮球

忽冷忽热的过了大半年

不去想冷，想着热，一张机票算得了什么呢？我还是决定飞回去了。

我很伤心啊~~~我已经忘记我们曾经说过什么话了。

我把我们的回忆深埋，你却把我深埋

我只可以当作没事发生

你觉得我对你好吗？这个问题没有答案

每当遇到感情问题的时候，我觉得泡夜店是很好的方法是个很好的避风港

又有谁感觉得出我微笑中有泪~~

所有的事情深埋以后千万别再挖起因为会哭到很伤心~

你一定要加油过完今年人总是会有三衰六旺的时候

要加加油~~你一定可以的~~~

虽然我的努力找不回以前的我们，可是无论遇到什么事你都要记得加油别泄气啊~

我当时有机会选择读UTM但是我不要

我选择离开，我的选择让我成长。

有时觉得离开也是很好起码不会再有事情发生

抉择

现在的爱情，在拍拖里不再是牵牵手通通信息就算了。

没想象中简单的

我爱你三个字可以轻易说出口但是不能轻易和别人说

因为我爱所以我说的很自然很舒服时常对我姐妹说

如果我喜欢的人愿意听我说我每天都可以说只要你愿意听

我一旦选择双身的时候我失去很多东西所以我也在挣扎

有时候在想是不是有个幸福在等我点头？

想回头，给回以前的我应该早就接受了。

但是现在我遇到这个问题的时候我只想去clubbing

虽然那个向来就是我的嗜好可是我觉得在那里玩的都不是真感情这样才不会伤得深

我不肯定我接不接受，因为我变化无常

也许这一刻接受下一秒就不爱了。

是我不够定性还是爱情不属于我

还是我要求高？我要求得起吗？

我会不会将来也错过了现在呢？

我是个感情非常丰富的人

两年后一个人站在山顶数星星的时候我依然会记得我生命中走过了多少个男人

应该算的出损失有多大，到时候应该会微笑说没关系。

越来越想单身的感觉，因为争不过别人啊~~

霞妹啊~~

读书读到这里

突然间想打开抽屉，拿出你写给我情书

一字一句，一言一语

写着你是多么在乎我这个姐妹哈哈

我现在真的是痛苦啊~我其实应该很有能力才对的啊

可是做么现在会这样去的我不知道

我只知道“烦”字怎么写

我死在这一步就真的很好笑了

以前考试可以很steady跟大家说不用读的啦

现在讲都讲不出了啊~~~

对你的想念只能透过你的信来解相思之愁啊

不要说我的姐妹啦，你也是有很好又认识很久的姐妹啦。

你知道我在这里长大了多少吗？

每次遇见的事几乎可以停止心跳啊~~

没你们在西马那么幸福可以和一大班朋友出去玩哈哈

有时想到回到去要做么好？没事可以做。。。

很多事情我从来没有忘记过，对我的记忆体而言怎么可能那么容易说忘就忘的呢？

很感谢老天爷让我知道原来我是非常值得交的朋友

然而要谢谢我所有朋友对我的脾气的包容

但请你们相信我依然还是那么在乎我所在乎的朋友

幸亏友情不用时间计算不然我就肯定输了很多

只要你们快乐有什么事是大不了的呢？

一转身看见我应该是很开心的吧？

是不是开始会想念我的一切一切呢？

很多事情怪不了别人因为做的最错的人是我

我知道你们每一个都很希望我可以很快乐很快乐

只要有霞妹，有姐妹，有我所有的朋友是不是的关心与分享

我就觉得很舒服

我的生命里少你们任何一个都不行啊~~

当我决定一个人去承担的时候当有一天我做出了吓死人的决定

你们也要做好心里准备知道吗？

因为路是我选的，我要自己去承担

我的一生人当中不会那么平坦的我知道

会有很多路口，转角，红绿灯的出现

考验着我的智慧，我的命运，的确不简单。

不敢想自己可以毕业，遥不可及的梦

我并没有放弃而是我不再有能力。

无法面对的学业

i have a frend his mother suffer from cancer

i pray for his mother she will be fine my sixth sense tell me

it is just a test for ur family

dun worry ur buddy n i will beside u although i cant do anything but i really care about u hope u know it n feel it.....

gambateh....fully support u ^^

刚刚才知道原来我的姐妹真的那么爱我

因为我真心付出啊~~我幸福因为你们全部都爱我哈哈

我的书真的读不下去，以前我超有信心现在一点也没有

决定收拾包袱了，这里给我一段很好的回忆。

第一次读书读到想哭

我的力量去了哪里？

还要想一个借口骗我妈说我读不下去

来这里3个月用3000多块真的是败家

来这里唯一gain的就是我的姐妹

muacksssss........

唉。。要骂粗话了啊！！读到疯掉去了....

我的姐妹真的是爱我啊！！！哈哈

如果有爱情的力量更好哈哈

一切都变了

是惊是喜，何解呢？

虽然看医生是家常便饭

但是我不害怕去医院不害怕看医生反而害怕看不到医生

这几年来我所拥有的我应该感恩

以前小的时候真的很穷连看专科都不行那时候的牙齿已经很糟糕了

又有谁可以想到十年后看专科已经是我的家常便饭的了呢？

以前看专科只需要花几百块我就可以拥有整齐的牙齿可是以前负担不起

结果现在差不多要花十千才可以拥有整齐的牙齿

看医生的钱加起来可以买很多东西了

我是个药罐子

虽然我不比别人有钱不比别人幸福

但如果不比我确实很幸福~~

爱情和面包，我应该要选择面包。

因为没有面包的日子我宁可不要活了

我觉得我要的东西全部都要好的我的脾气又不好哦

想要找一个符合条件的人又真的有点难

以前我不会这样的何时变了呢？

我觉得只有我读书的时候才会这样无理取闹的

我人好的时候是真的很好的可是脾气一来的时候全部人就被影响了

这几天都在想这个问题，书都没有读到。要死。

人生没有多少次take 2 啊~~~

我很想珍惜的人不给我这个机会

一旦我转身以后，我就不会回头了。

我知道我被宠坏啊~~因为我有很多个姐姐还有我的妈妈

现在的生活如果能维持下去当然是好的啦

我妈开心就买包包买鞋上瘦身中心

我姐姐放工回家就去做健身操

多么享受她们的人生啊~~

等本小姐回去哈哈哈你们就~~~~

以前我妈不买包包的，现在没有上百她都不买

现在买到橱真的没有塞了~~哟！！！

和以前相比起来一切都变了。

朋友告诉我答案吧

你们是不是真的很接受不来我的脾气呢？

我真的有那么的无理取闹那么不讲道理吗？

我只有轻微的公主脾气，并不是很严重啊。不是吗？

还是我已经变本加厉自己却不知道？

因为你们是我的朋友所以你们接受得到我的脾气所以你们都包容我因为你们了解我对吗？

是你们把我宠坏的吗？

为什么你要今天才告诉我你不喜欢我的无理取闹

我发你脾气是因为你和别的女生很好啊然而你不知道我吃醋而我也不会说我吃醋才发脾气

更何况现在我不想节外生枝我不想介入你们

为什么你不要停止打扰我呢

为什么你偏偏又要今天来说我的脾气你不喜欢

你大可不需要和我做朋友如果你接受不来我的脾气的话。

有时真的觉得你很讨厌啊！！！

也觉得你很奇怪啊！！！

我唯一能做的就是什么都不做和不说

面子书何时令我那么伤心去了的？

哪一天没去你wall看就觉得心挂挂了。

唉，我傻了。

既然不喜欢我的脾气就别在找我啊！！！！你这个笨蛋

arghhhhhhh........

天使 vs 魔鬼

天使说：
要努力为final读书哦因为就差一步就能成功了
既然进到来了就要毕业出去
一定要专注读书读完以后就可以去旅行了
可以吃喝玩乐........

魔鬼说：
读不来就别读不要辛苦自己
要玩电脑就玩电脑要睡觉就睡觉要吃就吃
不要想那么先，先吃喝玩乐
将来读不成书到时才打算
趁现在有的玩就玩

感觉上魔鬼赢了
我放弃我自己我输了我完蛋了
书我是读不成的了，也毕不了业了
只能看着别人羡慕着别人大学毕业
我要如何面对那么多人呢？
我又要如何对自己交代呢？
未来要走的路还很长虽然没有人陪我一起走虽然很坎坷可是我自己做的选择我自己要承担
别人以为我在这里读书很辛苦
有谁知道我是在这里过时间一点努力都没有
完蛋咯！！！！

第叁佰柒拾四天
想到你温柔的一面和残酷的一面
好久不见的你好吗？
如果可以只想记得你不知道真相之前温柔的一面
偏偏残酷的一面总是令人留下深刻的一面
给你的爱已经停止心跳，眼泪知道。
如果可以峰回路转那该有多好啊.......

如果我少了一份收入ptptn我就完蛋了
我花惯，全部都是好的，没有钱我该怎么办？
很久都没有试过没有钱的滋味了，惨了开始害怕明年的到来。
原来钱才是最重要的虽然它买不到某些东西可是它还是很重要的
哎哟，我真的无法想象我自己突然间没有钱用的时候啦
简直是可以跳楼了
不能吃进口的饼干
不能喜欢喜欢就买鞋买衣
不能到高级餐厅用餐
不能想去旅行就去旅行
不能每天都出去
很多的不能我快要疯掉了只要一想到........

怪自己怪自己
没有一件事可以让自己骄傲的 ishhhhhh........
没有成功过
现在想哭啊做么我会进来浪费时间浪费金钱的？
我人生有很多个后悔啊！！！！！！
3年后每个人高高兴兴毕业，我就在那边变成 nothing
想到就想哭啊！浪费时间
比失恋还要伤心啊，可是现在做不到什么决定来改变我的人生
真的是失败啊~~~~