反复思考

有时候一天一天写两篇blog我也很佩服我自己
人不伤心就不会哭
我知道我的心是玻璃做的一碰就会碎所以我不敢碰
我这里今天天气很好阳光曝晒着草地
整间房间亮亮很有朝气这种感觉在别边体会不到的
整间属于自己的房间想睡就睡相吃就吃

应该是说今天清晨1点多我收到一封信息
听见铃声响的时候我就想说真是的这个住我楼上的同学怎么那么多事情要交待啊？
我就起床看她send什么来
打开收件箱原来是你哦~~
很长很用心的写着一封信息
我重复看两次，我回给你的答案都是我第一时间的答案没有任何的思考全部都是我心里话
你是这么写的：
这两个星期没有联络你！有点内疚，是我不对咯！
我是看到你的blog才这样的！看到你写的事情，我的心情是不好受得咯！
你那么喜欢那个人，你认为我会想打扰你吗！我肯定会倒车咯！
我跟JH那么好是有原因得咯，去年发生一点事情，那时候她帮了我很多！
所以这样我就跟他很好了！昨天和HS聊了很多，关于你的事情是最主要的！
这次有机会的话，我是不会放弃的！我不会像LB这样玩你得咯，我也知道你会怕，所以才一直防备免得再被伤到！
今天你的blog我也看不到了，你放了密码！有时至少看了你的blog我还知道你近况是怎样的！
如果你不想给我看你的，最多以后我也不看了！可以不可以？？！！

我真心的回到你没有半秒的思考全都是感觉的答案我这样写到：
我知道你很好。。。LB的事我可以原谅他因为我觉得他有原因。。。
而且我和他的事已经画上句点了，因为我想保护啊峰所以把blog锁上不是因为特地不让你看的。。。
还有我也是想说不要把焦点都放在我身上看看周围也许会有好的呢？
JH我知道你们是好朋友如果真的有事有她在你旁边帮你也是好事夜了早点睡

因为你曾经一度要放弃所以如果要在一起一定会有困难然后到最后你还是一样会选择放弃
你明明知道我很喜欢他就算我给彼此一个机会这样对你公平吗？
你会要和一个每天心里都想着别人的人在一起吗
到最后还是会拿架来吵的不需要开始我都可以知道中间会发生什么事了
其实我真的想保护啊峰才把blog锁起来因为这样他们看不到就不会拿话题来说弄到啊峰不开心
其实我知道这不是最好的方法，最好的方法就是我可以不再喜欢他，怎么样证明呢？我会努力让这一切证明得到只要为了啊峰我会尽力。
可想而知如果你身边有很多选择的话你根本就不会把心都放在我身上啦
我可以很坦白和你说我有多喜欢啊峰因为我还可以觉得你会是我最好的朋友
如果有机会让你看到这篇的话我希望你不要觉得伤心觉得是种伤害
因为我要你做我身边最开心的朋友因为我还是很重视你
不可否认的就是做我身边的朋友真的比较好因为我对朋友永远最好的
如果你觉得和我之间只可以有着男女之间的感情不能有最真挚的友情的话，如果你不愿意做我朋友的话也没关系反正你都有那么多朋友了，我不担心。我也会尊重你得决定和action...
你因为觉得还有机会就联络我，如果你是因为把我当朋友而联络我也许我会开心点。
虽然看见大家成双成对很幸福，可是我不希望因为我的一时失足造成千古恨。
还有应该很谢谢很谢谢你在我住院的时候来看我虽然只是顺路可是我也很感激
也非常谢谢你在我最煎熬的时候大学第一个星期每晚和我通电话
你的认真你的用心我收到了有机会等有机会再让我对你认真和用心吧
也许现在你的爱没有来的刚刚好，下一秒也许下一秒就会刚刚好了
耐心的等吧！最多我陪你一起等你的爱好吗？

是啊，我对啊峰是认真的喜欢，从没有放弃要喜欢他。
但从不会奢望和他在一起。
你对我会有种喜欢的感觉是可以用科学去解释的有机会才把解释说出来
可是我喜欢啊峰是科学解释不到的因为我第一次看到他就已经是喜欢他了的
也许有一点荒谬可是是真的
我不会把你当后备轮胎因为我真心把你当朋友
虽然很多事情我都被隐瞒着，我感受到啊峰的感受
我知道如果我从别人口中听到啊峰的感受的话我怕我会忍不住流泪
其实我知道他的感受啊起码没有从别人口中说出来所以我不会流泪

我希望你可以认真考虑我和你的关系你真的可以那么大方接受我心里还有着别人吗？
想想吧，我是不是你要找的人。
想清楚以后我就也只不过是个不值得的人~~

我今天过得不好讲真的被毒蚊叮我全身
红红很严重哦！没人帮到我=.=!!!

加油咯！！！

282

把blog关起来还写我真的是佩服我自己
因为我认真咯，会有开启的一天也许是几年几个月还是几天
我把你当朋友所以我告诉你我喜欢的人是谁belle phang
也许你们大家都无心吧拿出来开玩笑
可是却令到我们两个陷入困境
事实已经在眼前想要回到最初的时候应该也只有在梦里的是后吧
人不会没有目的找我的我心里想要什么
我永远也只会笑着说好的，没关系，可以。
我不苦吗？但我不想失去理智。。。
好的行为应该学习至于其他的我没有本事去学习了
因为你们我可以去clubbing相信大家不会再有机会去clubbing了
喜欢人不是这样的
会有醒的一天可是不知道是几时
如果就连写blog都不能自然的想说什么就说的吧
还有意思吗？输了。跌倒了在爬起来的道理谁不懂？
又有多少个人懂了会去做呢？
我被你弄到我都不会了哦
你的感受现在我能感觉到
我不懂要怎样解释我现在的心情
想把最好的你留在回忆里，不好的就删除掉吧。
做不成情人也做不成朋友就是我们的结果
也许没有拍拖10年分手来得痛可是总会有种莫名的痛
当初我不野，我们不曾认识那有多好？现在谁也不用痛苦。
所有的事都因我而起
没有人知道我的感受
不知道为什么要叫我把blog关起来？？
你们有我这一辈子最喜欢的人也有这一辈子令我最失望的人
竟然可以说不认识我这还有意义吗
所以我在当初答应自己的事也许现在可以做到了
我想封闭自己一段日子，也许就会发现有更好的人事物出现呢？
因为之前我就是封闭了自己的心忽略了很多
现在发现才来后悔有点迟了吧
过去的我不想追回让它留在过去
今天我才知道原来我那么不值得
从前果断的我去了哪里？为什么会心软去了呢？
为了你们我时常会闷闷不乐搞到见counselor
问自己到底在做什么？当作发了一场很美的梦吧
醒了以后就要对现实中爱我的人付出及报答了
何谓真正的朋友？？没有啊~~~
我，不曾后悔喜欢过你
后悔让别人知道我喜欢你
如果可以我宁愿不要回去一路让我伤心的古来
我会为我自己祈祷我的愿望实现
我写到自己都想哭。。。。
可是喜欢你我不苦
我永远都会希望你过得好^^

281真的对不起

昨晚霞妹打给我就知道啦一定又会有我不知道的事情
我不知道我的blog啊淳他也是有看我真的不知道
不用说一定会拿出来讨论的
这样一来阿峰不就会更加抗拒吗？
我根本就不想让阿峰知道因为我知道一旦他知道以后
我们的关系就会更疆
我写blog不可能要收敛的写这样根本就没有意义是吧
以前不希望发生的事情全部一一发生
是我的问题吗
喜欢你造成你的困扰是我不想的
现在我被逼lock起来我的blog太多令我想不到的事情了
原来世界那么小连belle phang都知道我喜欢你还和你一起共事
我真的是不会了哦
对不起啊
他们一定会一直拿你来开玩笑的
真的很对不起
我不希望你难受但我现在任何一步我都不敢走啊
我不可以去要求他们停止他们拿你开玩笑
心理学，人越是不要他去做他就越好奇要去做想看看有什么结果
千千万万个道歉，千千万万个对不起
如果可以回到当初多么好你什么都不知道多么好
我只可以说我什么都做不到帮不到你也帮不了我自己
我还是会依然风雨不改来这边写我的blog
当初还以为找到了一个很好的地方可以写下我的事
怎知道一切都不是我想得那样
喜欢你我不苦，我也不希望被我喜欢的你会苦。
反正古来没有很大，我们也不怎么有缘。
所以别担心很快过的我会尽力让这一切不要再发生
真的很对不起啊~~~我不想的。
峰，我帮你祈祷，祈祷我可以不再喜欢你。
我真的没有要干嘛更何况我在那么远事情很快可以调淡
把blog关上也就是把自己的心门关上
再也没有人知道我的心在想什么，再也没有人知道任何的一切一切
今天早上一个人走出去路上闲逛走着走着
我微笑的心里默念喜欢你我不苦
这一次真的把心关上了
还是要和你说声真的很对不起
是我的错，要你受。

二8O

是不是瘦一点就会很好呢？
我每次遇到同一个某某的时候
他就很喜欢笑说：“你又吃啊？每次看你都在吃的哦，还说要减肥。”
某某是个非常非常瘦的人
也许他讲我是无意出于一份好心
我不希望她是嘲笑般的说出口
我非常怀疑她的人格所以再看看怎么样好了
我忘记我真的要减胖了减胖就有效方法就是运动
可是现在没时间而且没心情，其实就是懒=.=!!!

这个星期每天早上都下雨
今天我六点就起床了
我的心情还是没有好到咯
一定是我有病，心理的问题
很多未完成的事，如果我的戒指还在就好

以前我和你之间没有冰你可以很大方和我同桌面对面说话
现在呢？不要说说话，就连走过我面前你都有千万个不愿意是吧
又没有人逼你要喜欢我，要接受我
而且你逃避我也改变不了我喜欢你的时候
我又不是对你特别好所以不要感到压力没事的
一切归回正常自然就好
其实我真的很不明白没有什么人懂的一开始
不知道为什么过后很多人懂还不要紧还宣扬出去给你听
我还会么？
我一点都不明显真的超不明显而且我也没有随便和别人说到底是谁？？
我很想知道到底这件事的来龙去脉是怎样的
人都有好奇心所以会想知道因为我真的想不同
谁可以告诉我答案？应该没人答得出吧？因为世界上很多巧合很多无意间
anyway,我还是得接受现在的事实
事实总是残酷=.=!!!

我还找不到原因为什么我会心情不好
太多事缠绕？朋友？你？我不知道。
每个人都一双一对就剩我，惨了~~~~~
我昨天才知道真的只剩我而已
oh my god=.=
可是必须提醒自己‘宁缺勿滥’
不然就等于自己之前那样的结果

原来我什么都不知道的哦
刚刚收到的消息，辛苦了真的辛苦了
因为我的喜欢让你陷入如此困境我不知道会这样
因为我没有顾虑造成你的困扰
我不知道应该怎么做现在可是我会尽力不让你觉得辛苦
因为这不是我想要的

279

很难得现在没有课
下个礼拜也许会很忙了
忙着去上课，可是却在上课的时候发梦，不听课
今天tutor的发问是昨天lecture教的因为我没有注意听简直没有听所以我答不出
在大学不是努力读书就可以了的
靠的是真正的实力和胆量
我没有胆量站起来回答问题
看见他们一个个都拿到分数了只有我还没有只有我还是那么差
只是站起来面对几十的人和百多人我都不敢
我一定是很差得拉我没有信心站在大家面前发言
我的表现一定很差
我不知道现在自己要担心些什么？
那样东西不难可是我就是没有那个动力能避就避
被uncle知道肯定被他骂肯定让他失望
他一定以为我一定可以在这边过得很好
每次我都对他说我可以，可是我明明就很差明明就不可以
完蛋了拉T.T
我知道其实只要踏出那一步以后的路都可以很好
可是不知道为什么我就是踏不出去越是踏不出去我越讨厌我自己
我真的不知道现在的我到底有什么意义
真的没有意义
过得了一天就是一天这样的人生真的活到没有意义
i am nothing
现在叫天天不应，叫地地不灵。
我知道要靠自己，可是我自己靠不住。
我的生命不可能为了我自己而活我还需要其他人到我生命逛一圈
所以我不能说为了自己而活为了自己而努力
今天比昨天更伤心，连笑都不会了
一整天把自己孤僻起来一定吓到我同学了=.=
不知道自己为什么突然间没有心情去了
吃东西没有心情，说话没有心情。
我找不到原因=.=!!!
如果继续这样下去我就难过了
我好像找回我的戒指失去它快几个月了找不回
我发觉我心情不好的时候所有的事情都会变得不好
我会觉得谁谁谁不好，某某某没有心
全部人都不好，现在我把我自己封锁着
何时找到这把钥匙打开呢？我不知道


再怎么心情不好
我还是会想知道今天的张宝是否和昨天一样？
我依然风雨不改的细数着多少个明天
数到了第279个昨天的明天也就是今天
在没有你的消息里我用尽全力去回忆
晒着同一个太阳，看着同一个月亮
你望不到我这里的星空有多灿烂
我也望不到你那里的天空是否有星星
我们看的东西不一样
我们有的是距离
除了距离以外我和你之间什么都没有
我也好想叫我自己放下你可是我放不下我有我的坚持所在
你可以坚持多久，我会比你久。
几乎每天梦到散着步和你聊
有一种幸福和美好
我感觉的得到却捕捉不到
有时候让情绪很糟
感动明明塞满胸口却说不出来
我爱得多么澎湃 只愿你能看得出来
喜欢你想爱你想说真心话
我只有深情但请你收下
我只有痴狂却不懂得方法 把我心里想的怀里有的清楚让你看吧
喜欢你想爱你想说真心话
路也许还长但爱已出发 我也许太傻却一点也不假
想看着你闹陪着你笑让我爱你吧

习惯可以改吗？

刚刚在facebook wall post 那里看到我朋友写出来
这段话我思考很久，差不多一个晚上。

这个是我思考后的结论
我曾经习惯有人每天叫我宝贝，之后我被逼习惯他莫名的消失。
我也曾经习惯每天晚上等着同一个人大电话来，现在我也被逼接受晚上电话不会再响的事实。
我，总在拥有的时候大声地说我不要；
我，总在失去以后小声地说我后悔了。
可是有很多事情我不愿意主动去挽回因为我觉得天已经注定了一切
而我就只是要去接受而已。
来了这么久就困扰那么久~~~

我很怕自己忘记因为我很健忘。
我怕我的脑袋没有回忆可以digest了
人已经得不到了，我不想连回忆我都不能够留住。
会，会有这么一天到来，因为我改变不了命运，改变不了事实。
我什么都不会做，什么都不能够做。
我相信有一天我会累，也相信我会有放下的一天，但我相信不是现在。
应该是要等到我踏入另一个阶段以后吧？
我习惯每天回忆一下你，习惯早晨起来就可以看见你在我电脑屏幕上出现。
我也习惯写blog , 写着对你的思念。。
我不知道自己这样做有什么意义，可是如果我不写出来，我应该会很难过-.-!!!

还有一个很特别的习惯就是因为我每天都很难过
就是我总是在出门以前望着我朋友送给我的那只喷雾
然后笑一笑说我没事
不过我现在真的还是不开心
我现在的感觉是
有一点心酸，有一点伤心，有一点压力，有一点失望
加起来就是很多
没有和任何人说不想去麻烦到别人
我只能一个人静一下不知道要静多久

为了你，我会加油^^

有一个心愿我想了很久
我希望有个人或者有很多人可以陪我去香港看“幻彩咏香江”
那是最好的事\(>.<)/

278

今天很没有心情
down了三天连同学都问我为什么我伤心那么久？
我~~~~~~~回答不出。
我觉得很烦列，要用什么护照去做什么身份证的。
怪自己当初没有做好准备现在出现一大堆问题要自己去解决
过两个星期有persentation死咯
我都不厉害讲话的分数一定很低
分数一低就牵扯到overall的分数
那么辛苦来到这里读书，毕不了业做人都没有意思了咯。
不简单啊，真的不简单T.T
我没有信心我过得了哦这下惨了卡在这里了
走不下去，也回不去
现在真的不想出声说话没有意思没有意思
我从不知道什么叫压力
压力来了我自己也不知道压力这个东西看不到，摸不着
无论什么状况什么情形我都去接受
接受以后就开始伤心我不生气别人我不骂人
我生气自己，骂自己。因为没人听到。
我觉得我太不隐藏自己任何的喜怒哀乐我都挂在脸上
很清楚自然的看我的脸就知道我什么心情
骗不了人
有好有坏咯我觉得
每天好像赶时间一样时间不够用
最生气的是我早上明明很开心要坐在电脑前面开始我的习惯
哪里知道他敢敢跟我停电？我还会么？
状况连连是想要考验我吗？
不知道哪一天的我会承受不了啊。
我本来昨晚想到一些和你的事的
可是突然间就忘记了
唉，真的没有心情啊！！！！
几时才可以恢复呢？？？
-.-!!!!
要疯了

纪念性食物

这个是日式鱼排饭和酸柑汁，5令吉。在tabuan jaya的一间食阁吃的。那里情调不错很多华人餐可以吃的。这个是那天7月24号吃的。不难吃，就还能入的口啦！







这个是在学校附近的dasa ilmu吃的。也是5令吉。这个的名称我忘记了，好像是叫nasi ayam etmah......应该不对吧！哈哈。。。这个够特别，我喜欢，它不算华人餐也不算马来餐。还很合胃口^^

这个就非常可怜，这个是我刚刚中午吃的午餐。maggi mee ....价格是0.60令吉。我最讨厌就是吃maggi mee以前在家都不吃的，有吃也是吃出前一丁，现在沦落到吃maggi mee,越吃越胖咯>.-恨不得快点回到古来吃我的所爱，真的是伤心啊！做么将可怜的我，吃到想哭啊~~~





这给是最健康的食物，我住医院的时候吃的，真的很好吃，我吃到干干净净哦。有汤，有菜，有水果，有甜品，有鸡肉/鱼肉。。住院最开心的时候就是吃饭，妈咪uncle看到我吃都觉得开心好吃啊！哈哈。。真的很好吃，最开心就是吃的了。






这个是蜜汁鸡排饭和柠檬茶，好像是5令吉20仙。也是在学校附近路程大约15分钟左右的地方吃的，也是一样能入口，可以吃到这些食物已经很不错了。也很满足了(>@<)







这个是在宿舍里面吃的nasi goreng pattaya special ,4令吉好像。我觉得不好吃虽然外观看起来不错，鸡肉冷冷的，饭温温又少少的。不值得。






可以把每一餐都拍下来真的是很不错，可以唤起当时吃这份食物的时候是什么心情，加上自己吃过什么样的食物。我是多么爱吃啊，爱吃到个不行。吃的时候最开心，吃了过后最伤心。。哈哈^^可以的话把所有吃的都拍下来作纪念。好开心哦

6638hours42min

今天不算天，今天算小时以及分钟
虽然没有很明确的计算可是我已经尽力了

今天早上犹如往常六点起床开电脑
可是来不及写blog就要上课去了时间真不够用
我觉得我中电脑毒了，我对着电脑超过12小时明知道自己有眼疾还这样伤害自己的眼睛
感觉不忙可是感觉烦很多还未做的assignment和presentation
我需要一点鼓励和支持==我还需要力量，动力。
不然就不用交功课了咯

好多人要我加油哦
怎样加好呢？读书真的是很烦人的咯
这两天我的心情都不好不知道怎么了
我觉得我的脾气也是很奇怪的拉自己也不会解释
就只是静静的不想说话咯
我上课的时候没有听课focus不到很容易分心
腰又痛到半命，为了解痛我必须分散注意力想别的事情
一旦分散注意力就不能专心听课唉怎么办？

这个星期又要是不够睡的星期了
每天晚上还要faculty orientation
oh my god~~~不懂会哭吗？很辛苦啊。
这一次的orientation和上一次不一样了因为不会有人每晚都打电话来关心了==

这里有一个statement要分享一下
如果有人说：“你不会是我最爱的人。”听了这句话以后你还会要和他在一起吗？
会因为习惯，感动，想要而去接受吗？
最好就是不要给太多的承诺，这个世界上谁也给不了谁保证
又有谁敢保证呢？
我觉得现在的人很容易放弃包括我在内我们不去争取我们很想要的东西
我们认为顺其自然胜过一切
每一个人一开始都会想只要可以和自己心爱的人在一起就是幸福的
我觉得如果不是相爱的话根本给于两个人就是痛苦
有些人就会想我有喜欢的人了所以我不能接受你，你在等你喜欢的人喜欢你吗？
往往很多人等不到，但不代表你们等不到就不会幸福
幸福是看你怎样看待自己的人生
每个人都有拥有幸福的权利^^

昨晚睡觉前我想到一件事
我和啊峰就好像在考场考作文一样还是 final exam
写啊写，写了一个很好的开头。
接着写内容，有着许多很精彩的内容故事，有起有落，有欢喜有快乐，有失望有惊喜。
当写到很精彩的时候，钢笔突然没有墨水了，还有一半的内容和结尾还没有写，没人可以借笔，什么也做不到。到了最后还是把卷子交了上去，可想而知自己的成绩已经有了，就是不及格什么都得不到，根本不会有奇迹发生的。我和你没有结尾。写了那么久的作文写不出一个完美的结尾，的确很失望。
不会想要和你走在一起，每天写着一篇我对你的喜欢是想要抒发我认真喜欢一个人的时候是什么心情。我还是和以前一样希望你可以遇到一个相爱的人。

这一刻我还依然喜欢你

276

今天有点迟了哦
因为挂着看戏然后今天起床起得有点迟

erm......
今天要说些什么好呢？
就说说昨天吧，我早上七点起床一直到凌晨1点多睡
我去古晋城看戏逛街
看那个"inception"
我整个受不了两个小时半的电影又是英文片
还真的很开心自己可以把它看完
我觉得很好笑的就是我很胆小咯
我关了眼睛好多次哦！我是很怕的，可是我每次还是要去看不知道为什么

今天中午和他们吃饭的时候他们就说学校闹肮脏东西的事再加上我又是一个人睡再加上我们看的电影又那么虚幻我真的很怕的咯
我不喜欢这种感觉的因为我要我看到的世界是美好的
ok,那时真的很怕我看起码要怕很多天现在又没有人陪在我身边最好就是那些人不要再提起就好了
想到就觉得很怕，所以我无时无刻都会想着你，希望我会因为有你而让我安心。
所以希望你会是我的力量让我度过^^

昨天很好笑哦我们在车上说了一件事我们就讨论着谁有男朋友谁没有，然后我当然说我没有啦。然后大家就静了下来静了好几分钟，有一个学姐就突然说：“思余你的样子看起来不像没有男朋友也”她说了这句话我不知道是应该要开心好还是伤心好。

我对自己做了一个分析，分析我的心。我现在的心可以很确定的说我很喜欢张宝贝就算到以后我还是会记得他因为我曾经深深喜欢过他。可是我要对外界说的就是" i am single n available"哈哈。其实每一个人都需要感情去调和自己的心灵世界，在各自的生活里添加色彩。我不会介意我的生命里有多少个过客，我会谢谢每一位过客曾经给过我的回忆。我的生命里非常欢迎你们的到来，也谢谢你们经过所留下的。其实我觉得做我朋友是非常的好的也是非常幸福的。所以在这里我想说一句话就是除非你们真的很爱我，不然就请别浪费时间做我的suitor。。。哈哈！不过真的可以考虑做我的朋友因为非常值得。哈哈！我已经说了 i am single n available 所以给彼此一个机会吧，我不是有男朋友只是有心上人而已，所以还是可以 be my suitor^^haha

还有想在这里说一件事
昨天俊明在facebook和我聊天聊了很久终于说到重点了
他问我认不认识淑娟我就说认识然后她就问我她是不是有男朋友了
我就说有facebook status 那边也是有写啊。我就问他是不是对她interested
他就说她都有男朋友了，更何况他们两也不熟
我就说你很快就可以和他熟了。
很感谢上天赐他一个男朋友让俊明没有希望对他来说也许是一件好事来的哈哈
忠告给dickson lee , dyson foo n all guys
越美丽越吸引人的蘑菇，越有毒！！哈哈

上个拜四我很开心真的很开心
在放学回宿舍的途中我经过男生宿舍
我们有一个international student come from china
我就看着他他还对着我笑当然我也是对着他笑
过后他真的好友善挥手和我们打招呼哦哇好亲切
他给我的印象很好很好真的很好初次见面就那么友善好过那个我认识几个月的朋友连一句问候都没有==
早知道当时就回首看他多几眼啦，浪费。人很nice 又有外型哦！！
整个状况我记到现在>@<

还有在这里我想对一个朋友说一句话就是
还是好朋友，比爱人长久。

张宝，good night^^

275th day

早啊，张宝^^

今天我起床得早七点起床
我扫地抹地煮热水吃早餐抹桌子
本来应该先和你说声早安的
可是手痒click mouse 跑去看戏
直到现在才来写blog
今天我这里的天气阴天带点大阳天
心情也是一样，你哪里呢？哈
工作加油哦^^

今天下午我会去古晋
来这里三个星期三个星期都去古晋都在花钱
来这里真的很relax
不见面总是好的总是美好的
有没有你，我的时钟手表依然会走
日子还是一天一天的过
在我未来的日子也许要几十年后我会笑着看回以前
在这里记载的东西感情感觉也许会消失也许会被删除
可是我很放心因为我把你保存在我的心
除非是我消失在这世界不然根本不会忘记你
我会默默陪你一起走
也许很多人了解不到我每天写这些话有什么意义
可是我知道我喜欢你也是对你的喜欢表达的一种方式
你知道就算走在路上，在逛街，吃饭，上课我都会想你
我每天都在play back 我们的video
因为你的现在和明天我看不见听不见
所以每天在play back 同一部video
昨天都在听她们的浪漫史我笑着心想我会有这么一天吗？
现在可以用这种方式喜欢你是一点回报率都没有的哈哈
可是这也是我唯一能做的没得做少可是也没得做多
只能停在这里不知道要到数到什么日子事情才可以起了变化
每天守候着电话希望会出现一个熟悉的号码
你会打给我的原因不就是要找你的兄弟吗
不曾一次为了找我而打给我==
如果生命不再有你，我会快乐吗？
这几天都闷闷不乐很郁闷的感觉我不会说

想你，想你，好想你^^

luckily i have u all^^

这一份我众多行李所带的东西最有意义的一份。在我的房里找不到任何一份属于我朋友的东西，但我把这个喷雾带来了。不知道它怎样掉进了我的包包里。不曾后悔把它带过来
即时超重即时罚钱我还是会把它带来，因为它是我的全部哈哈。看见这一份东西就好像感受到这个人在遥远的西方陪着我，因为他说过他会陪我的。我的心很谢谢他也很珍惜他朋友当中最爱就是他了，他有困难从不要求我帮他从不愿意我帮他分忧，但是我有烦恼不开心我老是爱烦着他，因为他说着他会陪我，如果没有他这个朋友我怎么办好？所以疼他是应该的。前天也许你会很不开心因为大学名单中没出现你的名字，可是我相信隔一天的你会依然带着微笑面对其他人。未来的你也许要做很多的选择也许遇到许多的分叉路，请你在心里默念你的名字三遍，然后说：“我一定可以”那么你就一定可以的知道吗？听取别人的意见是用来分析用来参考千万别把别人帮你的决定当成自己的选择。我希望你可以为你自己做选择。最开心就是和你分享喜怒哀乐。希望你的爱情，学业，事业都能兼顾到很好很好。要知道不是那么容易只要你有心没有什么事是难得到你的，因为我对你超有信心的^^
人生才刚刚开始，一定要加油啊！不敢帮你做决定因为我做的决定一定会让你离你最爱很远一定会在一开始的时候很辛苦。所以我只能说支持你的决定。这个世界最奇妙最特别的事就是人的心不知道下一刻心会有什么感觉心会做什么决定。很多人都是我生命中的过客，很感恩你不是。即使大家都很忙不能保持联络，但是你真的就是你已经在我的日记簿留下了所以我会记得你这个朋友。我有一本日记簿里面记载着我最应该要珍惜和放弃的东西。我把你记载在这里和日记本里最珍惜的一part。希望三年后在街上遇到的你可以是最好最好的你，加油。因为在遥远的东方有个我希望你过的好。看见你最爱的巧克力觉得有意义的我都会买下来送给你的，当作是我对你做朋友的诚意好不好？哈哈。在来大学的第一个星期感恩有你^^很俏皮的我在过去的礼拜天为了一件很小很小的事要你担心我哈，只是没水冲凉要你来救我，send给你过后我靠我自己走完一间校舍找水冲凉，很幸运的找到了，回到来不久你就打来了以为我发生了什么大事哈哈没事。即使有事你也救不了我吧？哈。虽然我不知道现在的你过的好不好，可是我深信一定很好。加油，记得还有个人希望你过的好。有你的陪伴我觉得不苦

2 . 蕾蕾哦，答应要陪我吃喝玩乐，还没开始就遇到第一问题了，资金啊！如果天上会掉钱下来我们就不必那么愁了。怎样好噢？实现不到我们的愿望，唉。要记得，单身万万岁哦^^我好像还没有感谢到你在orientation week的陪伴与关心哦？谢谢你^^不要忘记我们的约定。还记得你最长说的几句话就是：“受不了你”和“不要在想他了”。。。。。还记得吗你曾重复着说过。好吧，最多下次我不在你面前说我想他我怕你受不了哦。只要有计划我们的吃喝玩乐梦都会实现的我们要有所坚持。还有谢谢你得空的陪伴，感恩。幸福是多美多难的事，冲破困难的事你就会的到多美的幸福。加油^^

3 . 阿碧啊，我不用看心理医生了，你可以省回了。也许现在的我没有很好但总比以前好。要记得你是霞妹最好最好的朋友，如果霞妹没有你就惨咯，令人担心。哈哈。照顾好霞妹列，把所有最好的都给她。我和你什么吃喝玩乐都不曾有过，就只是很plain的聊天聊到天翻地覆哈哈。好彩我不是你的酒肉朋友不然我就没那么特别了。又好彩我够特别你才不容易忘记我。哈！更放心的是有个那么幽默的人在你身边团团转啊，让你在工作压力之下又觉得轻松，这样你的脾气才不会烧到我们起码有个人帮我们顶先。哈哈。《愫》我有去听，不错的一首歌。你曾经给过我的关心在我心里面，你给的信息在电话里面好好保存，把美好记忆留下^^

4 . 霞妹，你是最stable的了，你的生活很规律的读书考试，周末见你最亲爱的朋友，见你的所爱。你的生活还是一样精彩节目丰富，没有一天是得空的，回到hometown就是去这里去那里玩
从认识到至今你没有得空过，你给别人的感觉也是很忙，不是我说的而已。哈！靠你了，把我的最爱的消息传达给我知道。得空就记得打电话来哦！！很开心你过得很好^^

谢谢all of u 让我知道我是那么特别的，谢谢那些关心我的健康和心情的朋友
谢谢我的家人虽然现在他们都在为庄宝贝而忙，庄宝要乖哦！
luckily i have u all^^

274th day

今天早上起床时天气是阴天
这几天我这里都在下雨
看着窗外的天气，在古来未曾感受的感觉
可能在这里的我比较想你
可能在这里的我比较孤单
很多可能的可能

唉
九月回去又要进医院
不畏惧进医院不逃避任何一项手术
只要可以健康活着就是还有希望可以再见你一面
许多人总说着要约我
只怕到时是她们不得空又或者我人又在医院
两个星期的假期现在超期待要回去
可是2个星期很快过去到时就要回来了

一个人最怕就是带着遗憾离开
可是在离开前一秒最遗憾是没有见到喜欢的人一秒
所以说人生有着很多的遗憾
有时在想为什么这一次我会如此坚决不要放手
我不知道为什么
每天早上准时起床开启电脑第一个就见到你
睡觉之前还是没有离开电脑最后一个也是看到你
看见你就是我的力量减少我的腰的痛楚
不然我是痛到我忍不到
好久没有唱k了
好想念我们唱歌的日子哦
最后一次唱也是和你一起唱
之后就没有再唱了没有你啊和谁一起唱都没有意思
不知道我的唱功有没有退步哦
嗓子有没有受伤哦
可以承认的是以前的嗓子和唱功是一流哈哈
不过世界充满着变化
自从我的鼻子出问题以后跟着嗓子就变了
我唯一的嗜好就这样失去了唱不好就不想唱了啊
还记得点唱萧敬腾和动力火车的歌已经变成去唱k的必要了
真的好怀念
现在脑海一幕一幕播映着之前的画面^^
如果你不知道我喜欢你也许这些画面还会重现
很多人的一生就是未能与自己最深爱的人携手走过
我也是其中之一

没了你我只能 活在回忆里面
爱就是一份心甘情愿
每天说着我喜欢你不是因为习惯
而是因为喜欢所以要说
要因为爱所以拥有所以继续
不要因为习惯所以拥有所以走下去

峰，我好喜欢你
祝你有个愉快的周末^^

273天

你知道有人在很遥远的东方想念着你吗
现在砂劳越的天空已经天亮了
你从睡梦中醒了吗
是否有了一个美梦

我每一天都六点钟起床
一起床就开启我的电脑
每一天都重复着同样一个动作
就开始写着blog啦
每天望着窗外同一棵树
每天住在同一间房间
用着同一部电脑写着不一样的blog
但是想念同一个你利用不一样的字眼传达着对你的思念

我爱过几个人也被爱过几遍
却还是未能将幸福留下

看着我的同学和他们的男朋友真的很恩爱
他们把他们之间的爱show出来
可以很强烈的感受到他们彼此坚持的同一种情
我很欣然笑着去感受她们的爱
她们昨晚说着一开始是很没有feel的
甚至要分手吵架
但是吵了架以后她们发现原来她们是那么深爱男生的
之后感情就变得很好
目前为止我只听到3位女生这么说
原来真正的爱是要吵了架以后才会察觉到的
原来爱情没有适不适合，只有珍不珍惜
据我所知她们都是男生主动过后被男生感动而在一起
之后觉得没感觉不在乎就吵架
吵架以后，就感情升温，就开始相爱了
真的是奇妙~~~~
也许这是你们的缘分好好珍惜
朋友，祝你们幸福^^

以后如果在街上遇到你和你心爱的那个谁
晤好避 我会微笑带礼貌欣然面对

每次听到我提到你大家都觉得烦了
所以我每次都要忍着不说
可是我会很辛苦如果没有说出来
很多人都听到厌倦了吧真是对不起
我会尽力不去对你们提到的因为很难为你们去听我说
以后我就抒发在我的部落格就好^^

272天

总是想着你甜蜜睡去；
总是梦着你甜蜜笑醒。

起了一个大清早
既然没水冲凉
真的是讨厌>.-

有些人很担心我的身体
怕我身体不适很辛苦在这里
的确很辛苦，长时间坐着同一个姿势
很难受的窝，看看几何有时间又要再进医院多一次了
谢谢那些那么关心我身体健康的人
很爱你们哦^^

我知道我很不乖
我没有努力念书
每天都去惦记着一个我不应该去惦记的人
去喜欢一个不会有结果的人
唉，我只能说声抱歉但是我不会因此而停止想念他
虽然没有人知道我对他的想念有多么深
但是这一个人我这辈子都不会忘记

在这里很辛苦的生活
虽然没有爱情的力量
但是我很感谢最爱我的家人
我也很感谢我最爱的朋友们
在遥远的东方还是惦记着我担心着我关心着我
等我回去的时候就要安排我的时间表去见每一位

希望霞妹可以搜集好所有张宝的latest news
然后让我知道
虽然每次听完后都很没有心情
可是还是宁愿选择没有心情也要知道
这就是喜欢张宝的方式
虽然喜欢你喜欢到我自己觉得有点心酸
可是我希望你不要记得我喜欢你
我希望你比别人过的好，过的更快乐
我会天天为你祈祷^-^
多希望可以再一次见到你再一次听你和我说话再一次感受你的好
多希望可以再一次

其实。。。我很想你
不只是突然。。。而是一直都想
我想我已经上瘾了戒不掉想念你

271天

非常不如意的一天
早上开电脑要online的时候就电脑中virus开不到了
整个没有心情就去睡觉
睡觉起床过后要去冲凉
开花洒的时候很开心水很大很大
过后看他大一下小一下大一下又小一下
开始担心
过后洗好头发那个水就开始慢慢小去
我就赶快帮我的皮肤搽沐浴露
我从大大的水看到它没有水
哇，我整个很没有心情
我午饭都没有吃就去上课
上课的时候也没有说话真的很没有心情
我刚刚发现一件事情就是你在facebook的profile picture
3张都是同一件衣服哦是碰巧吗？还是有其他意思？
唉，要不是你曾经说过你喜欢萧敬腾
我现在也不需要对萧敬腾那么敏感
看到他的歌全部download全都那么用心的听
奇怪的是我以前是超讨厌萧敬腾的现在变到喜欢萧敬腾
唉，女人总是为男人伤心
很多人都说你不帅简直就不好看
很多人都真的很不明白我为什么那么喜欢你为什么那么想念你
理由应该只有一个就是我喜欢你咯
我喜欢到什么程度？
我的desktop background 是你的photo
每一次一开电脑就是看到你灿烂笑容的那张照片
你生日那天的照片我找了找最好看就是那张了
因为笑的最灿烂，最开心
有个人叫我不要再想你，可是我做不到
这两天我的同学觉得我为什么那么伤心？
可能就是牵挂你吧？所以伤心咯。。
如果可以再和你说话那该有多好啊
如果你不知道我喜欢你那该有多好
事情往往就是不能如我们所愿
我很down的原因是因为我担心不能用电脑写blog
写下每一天想对你说的话虽然你听不到
我们既没有联络就能把你放在我心里很久很久
峰，加油^^

第270天

今天第270天了
今天心情很不好很不好
很累很累早上没水洗澡
走来走去整个校园
第一堂课讲师开始追着assignment
第二堂课讲师开始追着presentation然后讲师是洋人听不懂她在说什么
第三堂课学法文才死，讲了一连串的英文都不知道他在说什么
面对presentation很压力很压力
唉，现在的我一个人住在一间房间
好就好在拥有的私人空间超大超好的
可是就好像有了一种很寂寞的感觉唉
除了功课的压力，回到来以后还要洗衣打扫房间
都不得空睡觉咯，除了上课时间以外其余时间都在上网上网还是上网
有时在想如果当初没有选择读书
就不会有这样的压力
回到过去的六个月放工过后就是出去玩
拜六也是出去玩玩到三更半夜这才像年轻人应该做的事
在古来的时候和你见面的机会都少了，来到这里根本不用见面啊
想遇到都有点难哦
现在就好咯，要哭就哭都没人看得见啊
望着窗外，对于别人就是寒窗苦读
对于我？唉，都不知道自己在做什么
书翻都没有翻，每天都在回忆
上课的时候没有专心听，还在回忆过往
对不起爱我的家人
如果有一种药吃了会忘记你我会选择不要吃
我会选择对不起我的家人，我还是会继续放你在我心里和脑里
别人都用人给他们力量让她们继续往前走
而我还在原地踏步虽然人是在大学里面
可是心却是在西马属于柔佛州的一个地方
我的心就在那里
只要回忆起之前的事就感觉自己好像不是在sarawak一样
一个人在这里能够走到今天是因为我的心牵挂着你
我会变到今天那么讲义气那么为朋友把朋友排第一位都也只是受你影响
现在要改都改不回了只可以这样继续走下去
应该是一个很好的变化吧我想
因为从来没有想过自己可以变到想今天这样的好
以前很喜欢socialable的心情没有了
因为我不想把我的心再分解给那么多人
把大部分都给你，那是对你的诚意。
我拼命追求幸福的想法
一句话 一个动作 一个细节 都希望
你能够 会发现我的存在
想要给你 我傻傻的爱
我始终握着幸福的钥匙
一行泪 一个眼神 一丝微笑 都希望
你能够 会了解爱的存在
决定给你 我满满的爱

269天

感情事分不清，什么输赢
我不会忘记只是轻轻的鼓励
倒数的日子总是开心
相反的细数着你我相识的日子总是会不开心
不知道要数到什么时候事情才有转机才有变化
还可以用朋友的身份光明正大打电话给你喜欢的人
是件很幸福的事吧？
^-^
可以让你知道她的近况感觉是种恩赐吧
只可惜你得到的恩赐我得不到
喜欢人可以是幸福可以是痛苦
幸福因为喜欢你，痛苦因为看着你喜欢别人
被喜欢可以是幸福可以是压力
幸福因为被喜欢的人喜欢，压力因为被你不喜欢的人喜欢
在过去的六个月里有好几段日子是很开心很开心的
虽然我妈妈真的骂的很凶但我不曾后悔过和你们出去玩
这些日子在白钢门踏上飞机那一刻就不会再有了
在我踏上飞机的那一刻我带着过去的六个月回忆飞过来这里
每天吃喝玩乐到现在为止都没有读书
在这里唯一最好的享受就是写blog写得很开心
你不需要面对你可以逃避
可是我需要面对需要克服
你曾经和我说过你喜欢一个人喜欢三年
我相信这个也需要三年吧？
只要你觉得幸福也可以喜欢他三年啊
很想听你再次和我分享你的事情也
我连物理治疗都不要做宁愿坐在这里写blog
所以我的腰超痛现在超想回去看医生因为很辛苦
对于我们两个完全没有联络真不知道要怎样走下去
你明知道她有男朋友她又喜欢的人
你还是很愿意待在他身边希望她有什么事的时候你都可以第一时间不计一切的帮她
你不奢望她会分享她的喜怒哀乐给你听你只希望她需要帮忙的时候你可以第一时间帮她
还记得我曾经说过你你一定希望那个男的对她不好
你立刻说你不是这种人
其实我知道你不是这种人你只希望她一切都过得好
一开始没有原因喜欢你
之后有原因让我更喜欢你
峰，爱不单行。
你要喜欢她多少个三年我都陪你走尽管要细数多少个269天我都陪你走

八个月又二十四天

有一個人 他永遠不知你在想他 但你卻滿腦子都是他
有一個人 你一上線就會去看他在不在.
不在就一陣失落 在 又不敢打擾他. 有一個人 你總是忍不住去看他的面子书
即使他什麼新鮮事都沒有。 有一個人 你真的好愛他
可是仔細一想 你到底愛他什麼？
有一個人 你會在心裡默念著想見他
一秒也好 就算你在他心裡不存有任何位置了
你就是那一个人咯
对车敏感的我一看到相同车款的车就不经意的想起你
不知从何开始就记起你的车牌号码
那时的我每当看见你的车时总希望你就在里面
可是每次偏偏都很失望
我体会得到你多喜欢你心目中的那一位好女生
但你体会不到我多么喜欢你
在你生命中我只不过是个过客
生命中总有些过客，现在不过多了一个
也许你每天就不断重复着你的生活
早晨起来，工作，放工回家，与朋友相聚，夜深了回家睡觉
而我现在的生活已经改变了
但你应该还没变吧？
在还没来这里之前，我每次写到你的时候我的心总是会有一点点的伤心
因为我眼睛看到所以会有感受会伤心
可是现在有了距离，让我在远远的什么都看不见所以我不会不开心
因为回忆起以前总是很开心的
还记得那时候时常在facebook遇到你是我最开心的事
因为可以和你聊天我真的很开心
我最记得那一次在德州扑克想见我们聊好久哦
一起坐下来赌牌你还说我是笨蛋
那个感觉我还记得很舒服的感觉因为你不知道我喜欢你
那种舒服的感觉至今还留在我脑海里
那时一大清早你还和我说声早安你的主动令我感动
另一次就是阿淳生日的第二天
我post一段话你就问我是不是hurt到我
我吓到一下
结果我说我不开心要你陪我说笑话给我听
你说你不会说结果我要你陪我聊天你还真的陪我聊
你就人那么好好到我都就是那么喜欢你
好喜欢你会记得和我聊天的时候
一点都不掉架哈哈
会把你留给我开心地回忆留下
伤心地回忆删除
这样在远远的喜欢你也可以很幸福
^^
今天就到此为止谢谢

八个月又二十三天

我在等一个人，在等我的永恒
现在窗外正下着雨
在另一端的你们那里有下雨吗？
不知不觉又到了星期五，星期六又来了
你们有什么节目呀？
我这里真的好无聊哦
哈想想如果可以见到你那该有多好啊
想一想过往一起出去游玩好像不曾下过雨哦
你既没有上网，我们既没有联络
我真的不知道还可以做些什么了
就一直在回忆里兜圈兜圈再兜圈
都一直在回忆回忆再回忆
担心不到未来
可是却担心你留给我的回忆我会忘记
所以我每天都在回想
怕遗失了我的美好回忆
月光洒进窗台摇醒爱
往事一幕幕 重来
那些感动从未曾走开
今天早上去到我classmate的房间
我就说了我找男人唯一基本的条件就是要会抽烟
大家就说我是个很奇怪的女人
哈哈
哪怕有一天你为了谁不再抽烟
我还是会喜欢你
到时我就会说我喜欢男人的唯一条件就是不抽烟
所以我想说的就是我喜欢的人就是你
无论你是否抽烟
明白吗？？
很多人都说你不靓仔哦
哎呀可是我就是喜欢啦
有人还说你怎么那么黑呀
所以啊我就在sarawak这里晒黑一点配合你
这里真的很热
时间在改变，你不要改变
友情这段得来不易
你的跑道就这样慢慢拉开了距离 我却还来不及
爱落在我手心等你来靠近 就算距离在远 不会伤你的心
爱落在我手心 只要你相信 直到终点线前我也不会放弃
爱落在我手心 等你来靠近 就算跑得再远 我都不会忘记
爱落在我手心 只要你答应 下一句会是另一个幸福开始的约定
加油，我的爱。天天开心哦^^

第八个月又二十二天

今天是喜欢你第8个月又22天
还记得你说过你喜欢萧敬腾
结果呢？我就喜欢萧敬腾的疼爱直到现在。
每天早上起床的铃声都是
“把疼爱都给你，把疼痛都给我”
幸福的起床开始新的一天
另一边的你也是开始新的一天但是重复着做同一份工作见同样的同事
而我呢？就手牵着手和我的同学一起去上课。
去上课的路途好遥远又好晒哦
因为有很多的时间所以可以想你
原本以为来到了那么那么远就可以放下就可以忘记
怎知道距离会令人更加想念
不知从何开始我喜欢了搭巴士
因为搭巴士有很多的时间可以想回以前的回忆
今天我乘坐学校巴士到校园的另一边
我想起了一件事就是那个我们去唱歌的那一次
还记得我在楼下吃东西你和他们走下来找我们
第一个看到你的样子就想笑因为你落枕
那时我们的共同话题就是“很吊架哦”
哈哈
本来不想要去唱歌了的可是还是走上去了
还记得回家的时候我要求其中的人送我回
你走过来和我说了一句话
“我护送你回”哇那一刻心很温暖
不知道谁最后把你给调走结果是别人送我回还真是失望啊
想到你的样子我就很心暖
还有那一次你的生日你在房间找着相机
结果我就出示我的相机你还很开心地和我说谢谢幸好有我哈哈
虽然照片里没有我但是我的回忆里我是存在着的
这几天我很努力的找着我和刘备相识到开始的日期
我拼命的想翻完之前的blog可是我找不到也记不起
然后我就开始找我和刘备断联的日期也是找不到很模糊忘记是十几号了
想到头爆还是想不起找不回
不过我还是记得我和你第一次见面的日子就是23.10.2009
我从来没有忘记过
好喜欢你，好喜欢和你一起的日子
因为总是最快乐的
喜欢你的诚意就是
不会忘记彼此间的回忆
喜欢你的诚意就是
心不容许有第二个人
现在每天就只能开着facebook看你的照片幸亏还有facebook可以看见你啊
峰，真的好喜欢你，好想念你^^
想给你最好的我，就算只是朋友

你对我的好已经足够了

1st---my uncle
那天他让我驾他的 suzuki swift出去买东西
我就走来走去他给我两百块去买东西
缘分吧他和我姐没那么好的
从来不敢想有机会一个人驾着他的车到处去的
让我在离开johor之前开心一下
那种喜悦感就是那么年轻驾很有压力的车哈哈
坐和驾感觉不一样
就是爽咯哈哈
那天是27.06.10
幸亏很早就辞职了就可以这里去那里去
很开心哦那个礼拜
结果第二天就进医院了也是一大早陪我在医院
买东西给我吃
每天来看我两次打电话给我虽然我一个人在医院可是我感受很多
之后我在学校的时候他也是有打电话给我
问我还ok吗？有那么多人关心我当然说ok虽然是不ok
然后我就说我很大压力怕过不了关
他就说不要怕大不了回到他身边他用大被盖着我天塌下来都不怕
哇，我很感动下咯他不是我亲身的爸爸也虽然他说这句话的时候未必可以兑现但是说的出口已经是很用心了
他说有事就打给他
很多人疼我我知道这是我的福分我要珍惜我很珍惜
总是要离开以后才知道
有时你们不一定要做到但有分心我就很开心很开心
他最好的就是给我RM1000.00的pocket money 哈哈
不多可是开心cash 列哈哈
你对我的好已经足够了
第二
谢谢你在我最需要人陪伴的时候打电话给我
天天打给我
有你这个朋友应该会很好
原本以为可能真的有机会的
可是我好认真地想过我的心现在只想给一个人而已
这也是我喜欢他的诚意
我喜欢他八个月二十天
我不知道你好还是不好
可是我的心只想留给一个他
你对我的好知道昨天已经足够了
谢谢^^

farewell by family

我妈，大舅，大舅母，阿姨，姨丈，表妹，外婆，姐夫，姐姐，三个干表弟，干舅母
为我的farewell来我家
那时的我很开心家里热闹大家开心
大家不断叮咛着我种种的不应该
我争取和每一个人拍照的机会
我的干表弟好可爱哦
一直抱着他们哈哈
干舅母给个红包我
我外婆才够力他说包个红包给我小小意思我就说谢谢
我就摸到厚厚这样我就以为是很多一块块
晚上他们走了我一打开哇，
做么全部一百的我赶快下去叫我妈还给外婆
他们每个都很疼我的真的很疼
读大学和读学院不一样
因为我和我表妹的待遇不同
可能我去比较远吧
今天下午下着大雨还要跑去tampoi开户口
一个人下车
晚上我提出一个要求要求我姐夫载我去26拿文件
我提出的要求大家都尽量满足我
我怕我哭要离开26的时候
所以我要全部人陪我去
哇很伤心咯
就这样过了一天
也倒数着一天就要飞了
应该没人会懂我当时的感受
也许这辈子只有一次只有我会遇到
我是应该惜福吗？是
家人永远是陪我走到最后的人
尤其是我妈，我妈很喜欢骂我但是最疼我
疼到要命哦^^
从我住院到离开johor我看见了很多体会了很多
发现我错了很多
最对不起是我古来的朋友
我会好好补偿你们的
在我需要鼓励的时候，你们帮我加油支持我，还那么爱我哦^^
之前是我不好，cherrish u all kulai guys^^
我要惜福，珍惜，珍惜我的人

上大学是一件很伤心的事

3号我搭飞机去sarawak
在senai airport 的时候我全家来送我
本来uncle也要来送我的
可是我全家来他就没来
就只是通个电话
我大舅很好他帮我check in
我们拍照那时很开心的窝
我入闸时还转身很开心和他们挥手笑的灿烂
上到飞机后就开始不想说话了
第一天去学校报到进宿舍打扫
过后出来和我妈一起住酒店
就一直吃东西买东西
上大学的第一个星期我哭了两天
礼拜天进来学校我妈说要陪我
我叫她走跟她说我有课
我以为我不会哭结果我妈妈抱我我和她两个人一起哭
真的很伤心很自然的就哭
晚上在宿舍时既然流鼻血我自己都吓到
我就心想不知道会客死异乡吗？
很怕很怕很无助
直到第二天早上我知道我妈妈要回去了
我sms她说：妈，你放心的回去吧，不用担心我，我回自己照顾自己
可是我明明就不会照顾自己昨晚已经流鼻血了
可是我还是不想让他伤心
结果眼泪不禁的流流不停
我打给我妈更加流不停
我不是不习惯这里的生活虽然真的很肮脏
我只是不习惯没有人在我的身边我的朋友家人都不在了
我一直哭一直哭
眼泪流的很爽什么事情都一次过流我最想念的人我见不到我又很挂念
来这里受苦
我打给霞妹她也只是听我哭而已
傍晚我一个人走路真的走到很想哭
我第一个打给biwen结果她说等下打给我
我第二个打给tc结果也是不得空又挂我电话
第三个更死没接电话
之后啊碧打来我哭到稀里哗啦
一样也只是听我哭
takeo过后打回来我都已经平静了
为什么在我最需要朋友的时候大家都不得空？
之后还是得笑着说我没事了
第三个最糟糕什么反应都没有
不知道要生气好还是伤心好
umie人很好只可惜不是华人难沟通咯
哈哈
我在这里遇到一个也是令人讨厌的人
她对我很不礼貌真的可是我不再像以前一样会讨厌人
现在的我就好像没什么feeling那样
有着被人欺负的心理准备
在这一个星期内我觉得最开心的事是buat cheers n refreshment的时候
这里的男生也是很视觉系的
以前还会有动力去认识新朋友
可是现在我的心只属于一个人
这下可就完蛋咯
说真的没有开心过
不过最令人感动的是如冰，宝娟，洁盈我们一起出去
我把被人欺负的事告诉他们真的幸亏有他们我不必待在宿舍
一天睡3小时
每天听讲座都在钓鱼唉真的是丑爆了
一个礼拜也就这样伤心的过了
很烦很多事要自己做的一个人最讨厌一个人
啊啊啊~~~~
快为我加油
谢谢陪在我身边的朋友那一个星期因为有你们我很幸福
谢谢哦^^爱你们

住院3天-算得出有多少人关心我

第一也是最够力的iwan pang
很严重咯她送个果篮来很感动下啊
很像拍戏咯
她真的很有心咧花店八点关门她七点半从33哩出来为了避她妈妈
幸亏八点多我回到的时候在路上遇到她
也幸亏有打给她不然她就走去医院看我了咯
真的是白跑一趟咯
很用心很尽力去做这件事达到自己的目的
真的很有心我很开心咯真的
大家就聊下天
在医院的时候还有打电话来慰问
还不好意思要她去糖水吧送文件给我家
可是没有送到哈
谢谢你 pang bi wen love u ^^
第二位是我最想念最需要她出现的huisia wong
我应该很内疚没能来医院看我
也没能送我机
其实没关系啦有些事情就是这样的
心有余而力不足
我不是在乎你们做什么事情给我
可是一定要让我知道你们真的对我有心就够了
我们的友情没有靠时间
所以是一种缘分
有你的慰问真的就够了
因为不止我一个人你需要担心
还有很多人需要你关心
作为你的好朋友唯一能做的就是体谅你对吗？
更何况我就要走了，很多事情也不知道会怎么样发生
要你英硬记得shu yi chan也是一件很难的事窝
加油哦霞妹，等你结婚我就会回来了
还有照顾好阿峰哦
还是介绍板门，木门，铁门，竹门给他吧
因为我不会是他那杯茶唉
谢谢哦^^
第三位takeo chai
等你电话等到颈都长啊哈
ok啦算你有心啦还记得我进医院还记得来随便问候几句
谢谢你那么有心想要来医院找我咯
虽然最后没有来到，可是还是谢谢你的那份心意哦
不需要觉得对不起，对得起自己最好
ok?不过你每次都很忙约了都没有来哈哈
不要觉得内疚哦。。。没事的
你要加油哦记得兑现你的承诺哦哈哈
第四位my dearest collegue alicia liew
always call me worried about me
reming me to take care on myself
just like my sister
thank you so much
is lucky to be ur frend hope u never forget me
bring our sweet memories to go sarawak
n keep contact
第五位jaclyn loh
我还以为她是最不可能关心我的
可是没有想到令我失望的不是她而是啊婉
jaclyn不只是随口问问而已
她都有问到重点
不是聊一下而是聊蛮久的
其实很touch
还记得我是小余哦
谢谢你
第六位cy phang
有人说因为我借你钱所以你意思意思都要问候下
其实很谢谢你的关心
起码你肯用心但是你没有出现在我面前
不只是一次而是好几次你总会找着借口不出现
而我总是大方地说没关系除了这样我也不知道要说什么
还有一些在facebook留言的朋友大家一起gambateh 哦
大发也是令我感动的
他看到了会留言给我谢谢啊发
所以一直是我误会他们不好
原来我错了我去在意一班不会关心我的人
老是不care一班会关心我的人
是我误会，是我固执
没想到在我离开前才察觉得到
我怪我自己没有对你们好到
还有宇生为我加油谢谢
还有steven luk 让我感觉他对我的关心我就想小妹妹一样等着他们的疼爱
希望他能兑现他的sarawak之约
不过我想其实真的很难所以他的心意我接受了也很感动
love u steven luk
在医院最关心我的人时常来找我的人是my mum,my uncle..
不过我在医院的时候，mum,uncle,manager n insurance agent
总是在我身旁帮我处理事情
家人永远在最前线-刘备说的话哈哈
kam foo wong也要谢谢因为他顺道来医院看我
其实我愿意花3000多块
因为他让我看到很多
在医院的日子一个人面对十大窗外的风景是很漂亮
我是时候要醒悟了吧？放手吧真的累了
存好心，做好事，说好话
大家-对你们我真的没关系啦^^
还有elaine wong 谢谢她的关心和慰问信息哦
谢谢
我想要的人不关心我
没关系因为还有很多爱我的人
我也一样爱你们哦。。。