熬出来

今天有种奇妙的感觉...今天早上听了很多关于自己的事虽然负面虽然很想解释但是都累了~~
人不能否定别人不能认为自己什么都是对的~不知从何开始我变得那么怕事~
被人欺负我都不敢出声~人总是习惯问“这件事到底谁错？”
又有何重要对吗？

这次真的是被我的一个朋友说中有人讨厌我~
当越是多人讨厌我的时候我的朋友就越多，奇怪吧？
人人都看我很精彩，那就继续做人家眼里那个精彩的我吧

我以前没有想过帮了人家做了好事还会有首尾令人家讨厌我可是我却不曾害过她
奇怪吧？今天很多事情都很奇怪~~
我搬了出来，失去一些，得到一些

其实我都不知道到底要怎样昨天在太上老君面前跪10分钟
既然朋友都不能依靠依赖不能说心事我只有到佛祖面前说
我最错误的是我以为那个朋友会是我最后留下的朋友
常常还记挂着她关心她怕她一个人留在那边约她出去哪里知道我被拒绝了
她跟别人出去我还以为需要人陪的时候她会出现结果我们原来都还是普通朋友
这些事才发现原来我才是最需要被同情被关心的
也许很多事情又是我想多了？也许~~但是我超想一次真的可以狠狠地发泄

我真的开始怀疑朋友的意义
像我这种身世的人单亲啊什么的注定一直都要被人踩在脚下，被人看扁，被人欺负都不能出声的哪一种~
所以我就说嘛活着一定要有钱有势，有样有貌。。这样就没有人欺负啦~~~~~
生活都灿烂多咯

我偏偏就是没有那个动力生气和记仇~~
我很输啊啊啊~~~~
我再熬我一定要熬出一个令我幸福的一件事