很期待美好的未来快点到来,但每次回首却又叹息为何美好的时光总那么快过.2012年的中秋没得庆祝也就算了尽然还让我进院两次饱受煎熬.这一天我真的哭惨了钻牛角尖的出不来.差一点让我不能准时毕业我脑海里突然有了想轻生的念头我忽视我的人生.因为,我察觉不到身边有人关心我在我痛苦的时候我总是一个人我也不愿意找任何一个人听我说.我很想跟这个,那个说可是就是怕别人觉得我烦.我一度认为人生并非像我这样悲哀这样沮丧所以我几度想放弃人生.但是因为我爱的人很多想到要写遗书的时候就很累,所以还是活下来吧.是,别人的男朋友都很好不是送这个就是那个,我就连要半个都要和家人吵架.老套的话我知道要我别拿人家来比较其实我很幸福.但起码要让我感受一下家庭温暖朋友关心学业顺利.我很容易开心的人只要你大老远来送我一课堂我都会感动到抱着你的那种人.因为我拥有的我就一定会珍惜,也就好像勉强不来的幸福我们要学会放下.以前的我,多么霸气多么骄傲这是别人说的啊可是现在你只会看到我低着头很自卑这样的走着我的气质没了,这证明了我伤不起.我不想那么可怜那么卑微的活着但是我每天都为着我妈妈做好我的本分.也许我就是还找不到那推动力.我不能体会到你的感受就好象你也不能体会到我的一样.我许愿,自己健康平安振作.那晚在医院我根本不想明天醒来我很害怕这个世界,我只会怕失去从不曾想过会得到什么所以我怕
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